[MadHogan][Elfes noirs][A Drows Bates]

La Première saison est disponible ICI

Saison 2 : MadHogan, the beginning

La seconde victoire des rebus a provoqué un véritable engouement au sein de l’hôpital, aussi bien dans les équipes médicales que dans la population médicalisée. Ma chambre devient de plus en plus un bureau de doléances, il n’est pas rare de voir des patients (et au niveau des urgences, ils portent très bien leur nom !!!) réclamer une non-mort afin de participer à des phases de recrutement hypothétiques. J’ai même vu des gamins simuler des douleurs afin de réclamer des autographes aux joueurs, du coup j’ai dû leur apprendre à écrire leur nom pour qu’ils puissent signer.
Les joueurs sont véritablement aux anges et tout le monde pense que cela va durer mais moi, je sais parfaitement que je suis en sursis ici. Elmut m’a laissé faire jusqu’à présent car il était persuader que sa mixture allait me rendre totalement dépendant de lui, mais il ne va pas tarder à s’apercevoir de son erreur. De plus, j’ai dorénavant une nouvelle indépendance qui ne va pas lui plaire du tout, car financièrement les Rebus sont rentables. C’est vrai que cette rentabilité est due principalement au fait que je ne paye qu’un seul joueur sur les douze et encore au lance-pierre. Il a beau s’appeler QI, il n’en reste pas moins un zombi quand même ! Les autres se contentent du plaisir de leur notoriété et de la beauté du geste. C’est vrai que je pourrais avoir honte de moi, mais comme je n’ai aucune conscience…

Après encore une longue journée à refouler les demandes les plus farfelues, je vois Helmut entrer dans ma chambre et un air renfrogné qui ne me dit rien qui vaille, encore que nos intérêts sont rarement communs.

« Bon ! Tout d’abord, je suis heureux de constater que ton état de santé s’est considérablement amélioré (voilà qui explique son air épanoui !!!) par contre je m’étonne que tu n’es pas profité de cette amélioration pour visiter tes joueurs (ça c’est pour ma pomme !) enfin bon cela n’est sans doute pas primordial à ton niveau (et là c’est dans les dents !). Bref, j’ai appris également que tu n’as pas perdu ton temps pour tout le monde et qu’une équipe s’est soudainement créée au sein du personnel de cet établissement (voilà le fond du problème) et qu’elle s’est brillamment comportée lors de ces premiers matchs (et ici c’est ma porte de sortie !)…
- C’est entièrement exact, j’ai profité de ma convalescence pour tester de nouvelles techniques d’entraînement sans prendre de risque pour des joueurs professionnels. Je m’en serais terriblement voulu de blesser un joueur, surtout que certains peuvent parfois se révéler fragiles parmi les drows. Mais à présent, je suis convaincu que je peux obtenir de très bons résultats et je m’engage à mettre en place ces méthodes dès ma reprise de poste, c'est-à-dire demain matin. »

A constater sa mâchoire prête à tomber parterre, je ne peux m’empêcher de sourire. Sourire que je tente bien entendu de rendre le plus innocent possible, sans savoir si j’y parviens réellement. Mais une chose est certaine, le boss ne s’attendait pas à cela et il ne sait absolument pas comment réagir. Je décide donc de profiter de ma position de force pour enfoncer le clou concernant les Rebus.
« Je tiens également à préciser que je conserve MON équipe des « l’Hospital » car j’ai encore pas mal d’idées qui seront utiles pour les A Drows Bates et bien entendu je garde entièrement la main dessus car je ne veux surtout pas ajouter de la charge de travail au staff de l’équipe officielle. En fait le seul changement pour vos affaires cher Elmut, c’est que Truc fera les entraînements avec les rebus mais comme j’ai cru comprendre qu’elle m’était entièrement dédiée cela ne devrait pas poser de problème en fait. »

Visiblement Elmut est un gnome avisé et il a déjà compris qu’il n’avait d’autres choix que de laisser faire et de sauver les apparences.
« Mais que de bonnes nouvelles décidément (il faudra quand même que je lui apprenne à sourire s’il veut que l’on y croit) Je vais faire passer le message aux joueurs que leur coach sera là dès demain matin. Toi la goule ! File donc les prévenir. »
Truc me jette alors un coup d’œil et file dès mon signe d’approbation. Par ce seul geste, j’ai marqué le dernier point et remporté le match face à Elmut, il sait que les joueurs des Rebus me sont acquis et qu’il ne pourra rien en tirer… enfin pour le moment.

Dès l’aube le lendemain, je me retrouve sur le terrain officiel face à 11 drows piétinant d’anxiété. Elmut me les présente un par un et j’avoue ne pas pouvoir les différencier, hormis Kriz Henthem qui porte toujours son numéro 1.



Visiblement les joueurs attendent avec appréhension ce premier contact avec moi, mais je décide de ne pas les satisfaire. Moins ils seront rassurés, plus ils craindront que je leurs assigne les pires châtiments, aussi je renonce à mon discours et décide de les faire mijoter un maximum.
« Bon ! Les trois-quarts, vous allez débuter votre entraînement habituel sur la droite du terrain, les blitzeurs allez sur la gauche je vous rejoins dans un moment. »
Ils se regardent l’air surpris et je sens que j’ai encore une fois surpris le boss, il n’a pas fini de tomber des nues celui-là !
« ALLEZ ! »
Les drows s’ébranlent tous en même temps dans un chaos surprenant pour des joueurs réputés habiles.
Puis je me retourne vers Elmut qui sent qu’il ne va pas tarder à connaître les raisons de mon mécontentement.
« Vous n’avez que des trois-quarts et des blitzeurs ???
- Euh… oui !
- Et il ne vous ait pas paru utile d’embaucher une furie ou deux ainsi qu’un assassin ???
- Et bien, c'est-à-dire que…
- On part donc avec une équipe standard, agile certes mais fragile.
- …
- Vous vous rendez compte qu’on ne vaut pas mieux qu’une équipe d’humain sans ogre là ?!!
- Ben…
- Non mais au moins un assassin c’est indispensable bordel !
- … nous n’avons pas les moyens…
- Avec tout le fric que vous avez engrangé avec les gobelins vous n’avez plus un rond ???
- … oh vous savez les gob…
- Cela suffit Elmut ! Il faut arrêter les entourloupes et jouer franc jeu cette saison, il est hors de question de faire de nouveau des choix débiles sous prétexte de s’en mettre un peu plus dans les poches. »
Elmut semble ne pas apprécier de se faire remonter les bretelles par un de ses employés, je décide donc d’en appeler à sa cupidité si évidente.
« Savez qu’une bonne équipe de Blood Bowl peut vous rapporter une fortune par saison et plus encore à la revente. Vous aurez tout à y gagner ! Allons ne me dites pas que vous ne préférez par revendre un joueur dix fois plus cher que ne vous à coûté son achat ! Et vivant pour une fois ! »
Je vois déjà une petite étincelle briller dans les yeux du boss.
« Allez ! Faites passer une annonce de recrutement pour des furies et des assassins, moi je vais tenter de faire survivre les drows jusqu’à l’arrivée des renforts. »
Le boss file alors, presque aussi vite que Truc, comme quoi une fois la bonne corde trouvée, la motivation peut faire des miracles.
Je me retourne alors vers les blitzeurs qui m’attendent en tremblant, ils ont dû mettre une avoine au boss et se disent à juste titre que si je peux faire ça, ils ne vont pas faire long feu !

« Bon les gars, je vais vous expliquer comment faire pour déstabiliser l’adversaire… »

Après une semaine d’entraînement « Troll » intensif, c’est ainsi que les joueurs ont appelé mes séries d’exercices et de « potions » spécifiquement élaborées pour améliorer la force et la puissance physique. Le tout est de surprendre l’adversaire et d’affaiblir leur équipe avant même qu’ils ne commencent à envoyer leur boite à baffes.
J’ai mis une pression énorme sur les joueurs depuis que j’ai appris que nos premiers adversaires seront des orques. Leur 1ère ligne sera sans doute des orques noirs et si ont ne frappe pas d’abord, la moitié de l’équipe vas y passer.
J’ai également averti Elmut, qui déborde d’un enthousiasme certes drôle mais avant tout dangereux car s’il parvient à convaincre les drows qu’ils frappent aussi fort que des orques, on va droit au cimetière.

Et c’est enfin l’heure du match, tout le monde est prêt, sauf les renforts que ne viendront pas avant au moins la 3ème journée de la saison et encore, je ne miserai pas une couronne en or avant la journée 5, mais je me dois de rester optimiste avant tout.

C’est le jet de la pièce ! Tout se joue ici ! Si les orques se mettent en réception, tout est déjà fini, et dans le cas contraire… ben rien n’est joué !
...

Episode 2

« Bienvenue sur la CdD : la chaîne des drows et je vais laisser la parole à notre expert bloobowlistique afin qu’il vous fasse revivre le match de ce soir comme si vous y étiez… enfin presque ! Richard Jean Fise c’est à vous !

Merci Pierre Alex Géffo !

Et bien concernant ce match, il va sûrement rentrer dans l’histoire du bloob bowl ou au moins de la Cabalvision car il a été véritablement incroyable…
Tout d’abord, je vous rappelle qu’il s’agissait du match opposant Les A Drows Bates, l’équipe de notre divin Elmut Fise sans qui nous ne serions pas là (surtout moi, merci papa !) et coachée par MadHogan qui fait ses premiers pas avec cette équipe ; contre les PittsborK LegendS du coach ourouk.

Autant le dire tout de suite, ce fut un match comme on les aime et comme on les déteste à la fois !
Comme on les aime parce qu’il y a eu du sang et de la bile sur le terrain, et comme on les déteste car les actions de jeu on été pour ainsi dire absentes de bout en bout.

Alors, bien sûr contre une équipe d’orques, on s’attendait à avoir du sang et là-dessus on en a eu ! Ce qui n’était pas prévu en revanche, c’est que ce soit les drows qui l’emportent au niveau physique.

Il faut dire que visiblement les drows étaient particulièrement remontés contre les orques noirs. Eux qui sont sensés être le point de force des orques, ils se sont fait véritablement défoncés.

Dès le premier engagement, les drows ont accepté le défi physique, les orques noirs qui formaient la première ligne défensive, ont été débordés par le nombre d’elfes noirs au contact.
Sur le premier blocage, un orque noir se retrouvait par terre, sur le suivant un second était KO, ce qui a provoqué très certainement un énorme doute pour les deux orques noirs restants. C’est probablement ce premier KO qui a été le déclencheur du drame qui a suivi. Le troisième blocage, un coup de pied retourné réalisé de façon magistrale par le blitzeur drow a provoqué un mouvement de recul de sa cible (personne vraiment ne pouvait s’attendre à un tel geste de la part d’un orque noir, c’était comme si pendant un quart de seconde le joueur avait eu… peur !!! Inimaginable pour une de ces masses toutes vertes !!!) du coup la pointe du protège genou du drow est venue malencontreusement se heurter à la nuque de l’orque, qui s’est effondré pour ne jamais se relever…

10 secondes de silence à la mémoire de la brute inutile…

A noter que MadHogan a déclaré après match qu’il allait certainement effectuer une demande pour que ce geste rentre comme un record dans l’histoire de la Cabalvision comme le meurtre le plus rapide en saison régulière. Mais il y a fort à parier que les instances aient déjà connu une action plus rapide encore !

Ourouk quant à lui, devrait être très certainement nommé dans la catégorie du pire investissement car M.Rüüüp, malgré son poste d’orque noir, n’a même pas eu l’occasion de faire le moindre geste sur le terrain (à part ce mortel arrêt de genou avec la nuque !!)

Evidemment après une entame de match pareille, les drows étaient gonflés à bloc et les deux orques noirs restants ont un peu claqué des genoux pendant le reste de la mi-temps.

Par contre pour le jeu, la défense orque a résisté héroïquement malgré leur infériorité numérique et du coup les drows se sont embourbés tout seuls… à la façon orque en fait !

Résultat un score vierge à la mi-temps.

L’attaque des orques ensuite a été presque aussi laborieuse que celle des drows, et un nouvel orque noir a été sorti sur blessure. Le dernier quant à lui a eu bien du mérite (ou de l’inconscience peut-être…) et est resté sur le terrain malgré les regards avides des drows et les cris de la foule qui hurlait « LE DERNIER POUR LA ROUTE ! LE DERNIER POUR LA ROUTE !!... ».
Mais à force de volonté et de baffes à tout va, les orques ont tout de même fini par prendre l’avantage numérique. Bien aidé, il convient de le reconnaître par une incapacité notoire des drows a réussir la moindre esquive.

A noter d’ailleurs une très belle esquive du lanceur orque qui a dû se dire que si dans ce match les drows tapaient comme des orques, il n’y avait pas de raisons que les orques n’esquivent pas comme des drows. Et il a très bien fait, car c’est par cette action que la révolte orque est arrivée.

Les KO (et une commotion) sont donc tombés sur les drows et dès que le nombre a penché en leur faveur, les orques ont su très vite renforcer leur supériorité dans ce domaine.

Résultat un touchdown en force au tour 16.

Le dernier engagement a vu un nouvel acharnement sur le dernier orque noir restant (les autres ayant visiblement aucune envie de revenir sur le terrain, et oui c’était déjà évident pour le KO mais encore plus sur M.Rüüüp qui a persisté à rester mort jusqu’à la fin du match et même depuis !!! Que du chiqué je vous dis !)

Mais cette fois ce fut un trois-quarts orque qui s’est effondré et qui a du être emmené à l’hôpital.
Le score quant à lui, n’évolua plus.

Une dernière chose à noter : qui a dit que les instances du Blood Bowl n’avaient aucun humour ? La preuve du contraire est qu’elles ont décrété que M.Rüüüp avait été le Joueur du match pour les orques.
Un honneur à titre posthume qui a fait rugir de rire l’ensemble des spectateurs et rugir tout cours Ourouk d’ailleurs !
»

Le bilan du match est mitigé, j’imaginais que nous allions souffrir mais que l’on devrait battre les brutes vertes mais j’avais vraiment tout faux.
Etonnement l’entame du match violente des drows avait eue deux conséquences directes, la première était un sentiment de peur chez les orques et la seconde était une sorte de folie berserker chez les drows. Du coup, ils ont complètement oublié le ballon, même après ma distribution de baffes à la mi-temps.

Non mais sérieusement, je n’avais jamais imaginé que des drows pouvaient prendre l’ascendant physique face à des orques. Seulement lorsque l’on retire du bilan les blessés et le mort, il ne reste plus que la défaite 1-0
Il va donc falloir que je fasse modifier la composition de la potion du « troll » car elle ne donne pas seulement la force d’un troll mais aussi son agilité et pire que tout son intelligence !

Maintenant je me dois de leur passer un savon et j’ai comme l’impression que ce n’est pas le dernier. A bien y réfléchir, je me dois de leur passer un après chaque de tout façon, sinon ces crétins vont s’imaginer qu’ils sont des stars et ils vont réclamer des augmentations…

Enfin heureusement que le match suivant sera contre des elfes sylvains, au moins on devrait être moins sur les dents mais l’on va aussi de prendre des touchdowns à vau-l’eau…

Je souffle un bon coup et je m’apprête à entrer dans les vestiaires qui me semblent étrangement silencieux, peut-être ont-ils compris leurs erreurs, ou peut-être sont-ils juste pétrifiés par la crainte de ma réaction ou encore m’attendent-ils avec hâte car ils ont l’intention de me trucider…
En fait, travailler avec des drows est encore plus éprouvant qu’avec une équipe du chaos car les chaos sont des brutes épaisses que l’on peut voir venir à des kilomètres, alors que les drows c’est toujours dans le feutré et dans le dos !
Je pousse la porte, visiblement je suis encore vivant… et bien tant pis pour eux :
« Non mais qui est-ce qui m’a foutu des abrutis pareils ?!! … »

Episode 3

« Et bien vous revoici ce soir à l’écoute de votre CdD préférée car aujourd’hui c’était un jour de match. Et oui ! Le deuxième de la saison régulière pour les A Drows Bates et je vous laisse en compagnie de Richard Jean pour le résumé du match et je vous retrouve tous juste après pour notre nouveau jeu qui, je le pense, vous plaira puisque c’est vous qui l’avez plébiscité : quel A Drow Bate tuera qui !!!

Merci Pierre Alex,

Et oui ! Il y avait un nouveau match ce soir où nos A Drows Bates devait se confronter au Ca
Passe ou ça Casse de Stema, qui sont surnommés maintenant les « CaçaCa », ce qui ne semble pas être ressenti comme une fierté au sein de l’équipe. J’ai même entendu un surnom lancé par des supporters légèrement imbibés qui était : Les « ça ça casse ! »

Autrement, la rencontre de ce soir n’a pas été une grande démonstration de blood bowl, en dehors de la partie « jeu de massacre » qui s’est déroulée sous nos yeux. Les actions de jeu ont été lamentables et le simple fait de ramasser le ballon semblait être devenu un exploit insurmontable. Bon il faut admettre qu’il pleuvait à torrent ce soir et que cette météo a gêné considérablement la visibilité et les prises de balle mais tout de même ! Malgré deux équipes dont les races sont réputées pour être les plus agiles, nous avons véritablement assisté à un remake d’un match orques vs nains !!! Et d’ailleurs le tableau de chasse parle de lui-même :

Zarnor, Althonhain et Amalalu ont subi des commotions et Sornhuir a succombé à ses blessures multiples et cela uniquement pour les sylvains. Le bilan chez les drows a été, quant à lui, bien plus léger puisque qu’il n’y a que Gérard Niumh qui a été victime d’une commotion et il sera là bien entendu pour le prochain match.

En ce qui concerne le déroulement du match et bien tout c’est passé en première mi-temps, l’attaque des CaçaCa, finit par être payante et ils marquent dans la souffrance.
Il reste alors un peu de temps aux drows mais c’est sans compter sur le temps nécessaire au ramassage d’un ballon. Le score à la mi-temps est de 1-0 pour les sylvains et les A Drows Bates peuvent tenter un déploiement en force puisque les sylvains ont perdu pas mal de joueurs lors de la première mi-temps.
Encore une fois le temps ne joue pas en faveur du jeu et les drows ne veulent pas tenter la moindre passe dans cette tempête, du coup ils finissent par marquer uniquement en jouant sur la puissance de leurs bras et sur le surnombre, l’égalisation arrive à la fin du temps réglementaire.
Il reste alors peu de temps et à moins d’un miracle l’égalité semble l’issue du match, mais c’est sans compté sur les supporter des CaçaCa qui envahissent le terrain juste avant la remise en jeu. Beaucoup de drows se retrouvent au sol, incapables de se relever. Pour le coup, il y a des boulevards énormes pour l’attaque elfe. Alors, sans doute péchant par un excès de confiance le sylvain le mieux placer pour marquer, s’élance vers la ligne d’embut. Evidemment le drow qui le marquait n’est pas d’accord et tend sournoisement la jambe et le sylvain s’écroule. L’arbitre ne semble pas avoir vu le geste d’antijeu ou peut être ne voit-il tout simplement pas l’intérêt de siffler celui-là alors que le match entier en a été inondé.

Puis c’est la fin du match et les équipes se quittent sur ce nul 1-1. Le joueur du match pour les drows est Tygr Idia ce qui montre bien la virilité de la rencontre puisque c’est lui qui a provoqué les blessures mortelles sur le pauvre Sornhuir.

Une dernière information est tombée après match. Stema, le coach des CaçaCa a déclaré vouloir porter plainte car il soupçonne les drows d’avoir recouvert le ballon de savon. Ce qui expliquerait d’ailleurs les bulles qui entouraient celui-ci pendant toute la première période.
Cependant MadHogan a riposté en menaçant de demander une enquête sur les raisons de l’invasion du terrain en fin de match car certains membres du stade des sylvains auraient été reconnus alors qu’ils étaient en train de piétiner les joueurs elfes noirs au lieu de tenter de maîtriser la foule en furie.
Là encore il semble y avoir égalité entre les deux équipes. Nous vous tiendrons informé de la suite de ces incidents.
»

« Bon c’est quoi se merdier ?? »
Pour une fois, Elmut semble réellement en colère et je perçois alors toute la dangerosité du personnage derrière ses airs de lamentable larve. Mais je ne compte pas le laisser tourner les évènements en sa faveur, aussi j’attaque aussi sec :
« Le coup du savon était une imbécillité supplémentaire et je suis à la limite de penser qu’une enquête ne serait pas la pire des choses car j’aimerais assez pouvoir dire ce que j’en pense au responsable ! »
Je sens qu’Elmut est beaucoup moins à l’aise à présent. Il n’y a pas l’ombre d’un doute que l’auteur du méfait agissait sur son ordre. Il va vraiment falloir qu’il arrête de vouloir aider l’équipe parce là vraiment, il n’aide pas en fin de compte.
« Mettre du savon par temps de pluie c’est condamner le ballon à rester parterre toute la rencontre ! Sans compter que le savon avec l’eau, ça se voit sans l’ombre d’un doute, il faut vraiment être aveugle pour ne pas voir les bulles ! L’équipe a réussi à égaliser par un heureux hasard, c’était vraiment stupide et inconscient. Mais je pense que l’on pourra trouver le coupable car il est évident que celui-ci ne dit pas utiliser souvent du savon. On n’aura qu’à le suivre à l’odeur. »
J’ai failli éclater de rire en voyant le gnome tenter discrètement de se sentir sous les aisselles ! Mais qu’est ce qu’il peut être bête et transparent ! Il y a des flics qui se spécialisent dans l’étude des micros expressions pour repérer les menteurs mais je me demande s’il y en a pour les macros expressions, parce que là, Elmut irait droit à la potence !

Pour une fois, je prends le temps de regarder la décoration de son bureau, le silence qui s’est installé entre nous semble le mettre tellement mal à l’aise. Du coup, je me délecte d’autant plus de la situation.
C’est une décoration de gnome dans toute sa splendeur, des posters de machineries complexes et semblant avoir été conçues sans but avéré ou du moins sans but avouable.
Et pour la plupart de ces machines le nom semble avoir été compréhensible uniquement pour les gnomes. La Séréoperforeusedacieraréhausseursetpistonsrenforcés, La tunneleusecentrifugeuseaquatreverrinsautourdelameuleusecentrale, le chariotdetransportdorachassismontésuramortisseuraeauetfreinapierreintégré, etc. Il y en a tout le tour de la pièce.
Pendant le temps de mon observation, je constate qu’Elmut est de plus en plus focalisé sur la porte, il espère sans aucun doute quelqu’un vienne interrompre notre si chaleureuse entrevue. Il ignore bien sûr que j’ai mis Kretain devant la porte afin d’être sûr d’être tranquille.

« Maintenant il est temps de parler également des améliorations de l’équipe : Qu’en est-il du recrutement de l’apothicaire, des assassins et des furies ? »
Elmut n’ose même plus me regarder, il semble juste vouloir fusionner avec son fauteuil haut de gamme.
« Vous n’avez rien fait ?
- Pas encore… nous n’avons pas encore les moyens !
- Et combien coûte un joueur drow de base ?
- Trop cher, pourquoi ? Vous n’en avez pas encore assez ???
- Je n’ai aucun remplaçant, et lorsque l’un des joueurs va se prendre un mauvais coup et resté sur le carreau définitivement, il va bien falloir le remplacer sous peine de finir la saison avec seulement deux joueurs valides !
- Vous êtes pessimiste ! Avec votre entraînement de troll, ce sont nos joueurs qui ravagent les adversaires.
- Et vous pensez que cela va durer ??? Ne me dites pas que vous êtes à ce point naïf Elmut ! Les drows ne sont pas conçu pour la castagne, ils le sont pour le jeu de balle et les coups en fourbe. Le miracle qui s’est passé contre les orques ne se reproduira pas une deuxième fois. Nous avons encore une chance contre les elfes mais attendez de tomber contre des nains ou des mort-vivants et vous allez voir que l’hécatombe finira par nous tomber dessus ! Il nous faut du renfort et lorsque je dis renfort je parle bien de véritables joueurs drows, pas des espèces de gobelins armés d’un poignard pour faire genre.
- Je… Je vais faire le nécessaire.
- Oui, comme la semaine dernière ? »
Sur ce, je quitte le bureau en claquant la porte. Il va bien finir par comprendre quand même ! Pour le moment, il n’y a pas trop d’urgence, car on joue encore des elfes mais on ne sait jamais, ces crétins de drows pourraient même se frapper entre eux lors d’un match et là on aurait des pertes.
Je continue de marcher dans le couloir sans me rendre compte tout de suite que j’ai oublié un détail. Lorsque je réalise que j’ai oublié de dire à Kretain de retourner bosser à l’hôpital, je suis déjà dans ma chambre de l’autre côté du bâtiment… tant pis j’irai le rechercher demain, une nuit de jeun, bloqué dans son bureau ne fera pas de mal à Elmut !

C’est le soir du match, et j’entre sur le terrain, les lumières m’éblouissent et j’entends l’annonce résumant brièvement mon palmarès, les sifflets fusent. Etant donné les résultats sur les deux premiers matchs, je suis sûr qu’ils proviennent majoritairement de nos supporters. Ils ne sont pas très patients les supporters de blood bowl et ils veulent des résultats immédiats… J’aurais fait un bon supporter, je pense, enfin si seulement j’avais vraiment aimé ce sport !!!

Episode 4

«Bonsoir, je suis heureux de constater encore une fois que vous êtes toujours fidèle à votre CdD et que vous êtes encore plus nombreux à suivre notre rubrique qui est en train de véritablement devenir culte : le résumé du match du jour avec votre chroniqueur presque totalement indépendant : Richard Jean Fise… Richard Jean, c’est à vous !

Merci encore une fois Pierre Alex Géffo !

Et oui, comme chaque semaine maintenant, je vous retrouve pour le compte-rendu du match des A Drows Bates. Et cette fois encore, il y a eu de la violence gratuite, des coups bas et des morts ! Car il ne fait plus aucun doute que les résultats ne sont pas au rendez-vous jusqu’à présent mais en tout cas, nos drows sont tout de même bien parti à présent pour avoir le trophée de la team la plus destructrice de la division.

Alors concernant le match :
Ce fut encore un match contres des Elfes pour l’équipe des A Drows Bates, certes cette fois il s’agissait des hauts elfes et non de leur cousins sylvains mais comme le dirait le coach des drows, MadHogan : « Au fond quelle différence ? A part la couleur de leurs collants bien sûr !! »

Contrairement au match contre les « CaçaCa », la météo ne devait pas venir perturber le jeu de ballon ; ou en tout cas, elle ne pourra pas servir d’excuse à l’abominable jeu de balle que nous ont montré les drows.

Les hauts elfes ont choisi de recevoir le ballon, ils se sont placés en conséquence, le match est lancé !
Les hauts elfes se sont positionnés en attaque, Harian Shadowcaster s’emparant de la balle et effectuant aussitôt une passe courte à son coéquipier Orest Longstrider, tandis que la ligne de front des elfes tentait de mettre à mal l’opposition drows ; mais sans réel succès.

Les drows ont rispoté aussitôt et Gérard Niumh a envoyé un terrible uppercut à Enarion Strongmind le ¾ qui se retrouve alors, avec la mâchoire pendouillant étrangement en bas de son visage. Celui-ci se voit contraint à rejoindre l’infirmerie, sa mâchoire étant visiblement fracassée, le match est alors terminé pour lui et il ne sera très certainement pas là non plus pour le prochain match des hauts elfes.
Pris par l’enthousiasme de son équipe Valère Riahne tente à son tour un blocage osé mais se rate complètement et frappe l’air qui ne lui avait rien fait, il se retrouve ainsi à terre sans avoir eu l’air de comprendre ce qui venait de se passer et sous le regard surpris de son adversaire.

Les hauts elfes semblent également remontés contre les drows à la suite de l’agression de leur copain aussi frappent-ils de plus belle et cette fois, la tapette d’Eliphas Soulfureyes (ne vous méprenez pas, je parle ici de la petite baffe qu’a effectuée le joueur et non un commentaire désobligeant sur la qualité du joueur en question ! Ce n’est pas parce que la tenue des haut elfes n’est pas un exemple incontestable de virilité, que je me permettrais d’insulter des joueurs de Blood Bowl, serait-ce des elfes… et avant tout car j’aurais trop peur de m’en prendre une, surtout !!!
La petite frappe d’Eliphas donc… ah ben non ! ce n’est pas mieux en fait, désolé…, renvoie Jean Ciane dans le vestiaire afin qu’il reprenne ses esprits.

Toujours est-il que Oreste Longstrider en esquivant un défenseur et en allant au bout de sa course, parvient à ouvrir le score pour les elfes.

Suit alors l’engagement, les drows démontrent encore une fois que leur entraînement « Troll » Intensif n’a toujours pas été abandonné par le coach, et même si l’on ne déplore aucune nouvelle blessure chez les adversaires, c’est toute la ligne de front qui se retrouve au sol tandis que Loth Huss ramasse le ballon et se protège au milieu de ses équipiers.
Les hauts elfes ne peuvent du coup, faire montrent de leur force de frappe et se contentent d’endiguer l’attaque drow.

Les drows font le forcing et sortent même un haut elfe du terrain, le pauvre Joshua se retrouve sauvagement piétiné par le public et, avouons-le, par la totalité du staff des A Drows Bates. Son genou se déboîte sous l’impact des coups et il faudra l’intervention miraculeuse de l’apothicaire pour le remettre sur pieds sans séquelle apparente.
Et pendant ce temps les drows sortent le grand festival de la tarte dans la poire empêchant ainsi les elfes de réellement leur mettre la pression mais sans pour autant pouvoir perforer la défense.
A tel point que le coureur drow recule afin sans aucun doute de trouver une autre solution que le bourbier mais le reste du terrain et vraiment déserté par les drows.
Devant ce recul, deux Hauts elfes se lancent à sa poursuite et un réussit même à venir à son contact.
Mais c’est à ce moment où la ligne de front parvient à créer un trou le long de la ligne de touche. Un défenseur drow vient alors en appui au coureur et fait reculer le haut elfe.
Loth Huss se met alors a courir (pour un coureur quoi de plus naturel ?) et fait une passe courte à Pat Cience qui file vers l’enbut.

Seul Harian semble être à porter et pouvoir gêner le drow mais l’effort dépassant ses capacités il s’écroule alors qu’il était tout prêt de son adversaire.

Et c’est l’égalisation des drows.


Le dernier engagement de cette première mi-temps n’apportera pas grand-chose en terme de jeu, par contre on y voit un très beau geste de Rackbar Wallgrinder qui réussit une magnifique morsure dans l’œil de Koll Chyck, qui ne pourra pas jouer lui non plus son prochain match avec les drows, le temps que son œil crevé cicatrise correctement. Ainsi qu’un incident qui mine de rien va avoir des conséquences dans la suite des évènements.
En effet, les hauts elfes ont choisi volontairement de s’essuyer les crampons en rythme sur Haddo Niss qui se retrouve KO. L’arbitre lui, étant de refaire son lacet n’a pas pu voir l’action, ce qui n’est pas du tout du goût des supporter des A Drows Bates et qui le font savoir dès la rentrée aux vestiaires.

Cet incident aurait pu en rester là, mais il se trouve que l’arbitre a été contraint de passer à proximité des supporters mécontents qui l’ont à leur tour sauvagement piétiné.

Je me dois d’ailleurs à ce propos de vous faire part du communiqué officiel de la CcD, le voici :
Nous tenons à présenter toutes nos condoléances à la famille de M. Gériain Vuh qui a pourtant été un exemple pendant les 2 matchs qu’il a pu finir en tant qu’arbitre. Les circonstances de sa mort ont été établies et après être rentré à l’hôpital pour sa quintuple fracture des métatarses, celle-ci semble avoir provoqué une réaction en chaîne, commençant par une embolie pulmonaire qui a été suivi par une rupture d’anévrysme cérébral.
Bien que le lien entre les évènements peuvent ne pas paraître évident aux non initiés, le rapport du docteur lui ne laisse aucun doute à ce sujet.

Extrait du rapport du docteur Clahauss expert en diagnostic :

…en tout cas ce n’était pas un lupus, ni une bactérie et pas un cancer non plus, donc ce devait bien avoir un lien avec la fracture non ?
Bon ok cela aurait pu être en rapport avec les massages cardiaques un peu « physiques » que le dénommé Cloporte (le joueur des Rebus del os Pital, l’autre équipe coachée par MadHogan mais cela n’a évidemment strictement aucun rapport !) a effectué mais celui-ci m’a certifié qu’il n’aurait pas appuyé si fort et donc ne l’aurait pas autant griffé, si le patient s’était moins débattu et avait cessé de hurler un peu !
Non mais c’est vrai, il n’était pas super coopératif quand même le patient ! Tout le monde le sait quand même que l’on ne doit pas bouger pendant une opération à cerveau ouvert, alors du coup j’ai du me rabattre sur une médiocre lobotomie à la va-vite mais bien sûr sans pouvoir faire quelque chose d’un peu propre !...

Toujours est-il que les conséquences de cet incident furent que c’est M. Bal G. Latrouye, un gnome qui dormait à l’entrée du stade, qui s’est retrouvé à faire le remplacement de l’arbitre.

Encore une fois l’engagement se passe comme le précédent à savoir : les drows frappent, prennent le ballon et tentent le forcing.
Toute la mi-temps ne sera qu’une succession de bashs, qui ne sera interrompu que par quelques passes rapides effectuées sous la contrainte d’une charge adverse et toutes réussies (!!!) par Loth Huss, ce qui exaspèrera les hauts elfes et leur coach, qui finiront tous ensemble par piétiner le pauvre coureur qui s’en sortira avec une simple commotion.
Il faut tout de même signaler que Loth Huss sera nommé, à juste titre, joueur du match pour les drows car il a lui seul empêché les haut elfes de récupérer le ballon, par ses passes in extremis et ses ramassages impeccables.
Les Crimson Dawn quant à eux échoueront à ramasser le ballon les deux seules fois que Loth Huss leur aura laissé l’occasion.
Du coup, ils n’ont pas pu profiter de leur surnombre gagné à force de piétinement et de sorties du terrain.
La tension sur le terrain est devenue telle que les dernières tentatives de blocage pour les deux équipes finirent toutes par une maladresse de l’attaquant. Ce qui coûtera d’ailleurs la vie de Eliphas Soulfureyes pour les elfes alors qu’il tentait un blocage sur Mel Anihm.

Les équipes se quittent donc sur ce score paritaire de 1-1. Ce qui semble être devenu dorénavant une habitude. Donc toujours pas de victoire pour les drows, et toujours pas de jeu de balle mais par contre toujours autant de dégâts !!! Ce dernier point semble d’ailleurs être la seule raison à ce jour pour que le coach MadHogan soit encore à la tête des A Drows Bates… voir même tout simplement encore vivant !!!
»

Cette fois je n’en peux vraiment plus ! Il n’y a vraiment plus aucune excuse, pas de pluie, pas de pression due au 1er match et à la puissance des orques… non rien que la constatation affligeante : J’ai récupéré la seule équipe drow qui ne sait pas comment jouer au ballon…
Avec une pareille agilité, ils ne savent pas faire une passe correcte sauf dans l’urgence, juste avant de se faire lyncher. Ils savent tout juste le ramasser en fait !!!
Ce qui leur faut maintenant c’est un bon coup dans la tronche pour qu’ils retrouvent une motivation et qu’ils arrêtent de se contenter des matchs nuls… le problème c’est qu’il n’y a toujours aucun remplaçant et donc je ne peux pas en éviscérer un, juste pour l’exemple ! Ce n’est pas grave, je vais leur faire regretter amèrement chaque balle foirée et plus encore.

J’entre dans les vestiaires et je vois les bobines des drows, non pas effrayées comme je l’avais vu les fois précédente mais plutôt blaser et résigner à se prendre la chasse d’après match. Ca je ne peux vraiment pas laisser passer ça !

« Et bien les gars ! Vous semblez vouloir vous contentez de votre niveau de merde ? »
Pas de réaction, il y en a même un, Valère Rhiane je crois, qui me regarde dans les yeux !!! Alors lui, il n’est pas prêt d’avoir un moment de libre !
« En tout cas, c’est bien que vous soyez en tenue, parce que j’ai prévu un petit truc pour vous… je vous donne donc rendez-vous sur le terrain. »

Les drows me regardent à présent, sans vraiment comprendre ce que je viens de leur dire, visiblement je dois être plus clair…
« Allez ! Sur le terrain ! … MAINTENANT !!!!!!!!!!!! »

Enfin les fusibles semblent avoir repris leur place et tout le monde filent en dehors du vestiaire.

Je les retrouve donc sur le terrain, ils ont tous l’air penaud.

« Et maintenant, nous allons passé à une phase d’entraînement dite : IN-TEN-SI-VE ! Le programme est le suivant : Cette nuit va passer très vite car vous allez passer votre temps à vous ENTRAINER ! Les séances d’agilité du programme sont de deux heures et il y en a quatre différentes, les passes, les esquives, les courses et les interceptions. Ceux qui réussiront les épreuves de fin de séances auront le droit à une heure de pause. Les autres passeront à la suivante directement.
Demain, le début de l’entraînement sera le même que d’habitude ! Ce qui signifie pour ceux qui ne sont pas assez calés en calcul, que vous aurez une heure pour vous doucher et déjeuner.

En gros cette semaine, vous allez oublier ce que le mot : dormir signifie ! Tous les jours ce sera l’entraînement « troll » et toutes les nuits ce sera l’entraînement skaven.
En plus, je trouve que c’est parfaitement logique puisque ce sont des skavens que nous rencontrons la semaine prochaine.

Donc jusqu’à la veille du prochain match, seuls ceux qui auront un niveau d’habilité suffisant pourront dormir, les autres travailleront ! Des questions ?

- Euh… coach ! Mais il faut bien qu’on dorme…
- Oui ce sera nécessaire mais uniquement pour ceux qui pourront apporter quelque chose à l’équipe. Les autres n’auront d’autre choix que de mourir gentiment en essayant d’être au niveau… »

Les gars me regardent comme si j’étais devenu un mutant avec deux têtes, trois bras et de très longues jambes. Cette pensée me fait sourire car elle me rappelle Jeann Hifer, un homme-bête qui faisait partie des effectifs des Li-Ke-Vir-Gin, qu’est-ce qu’il était bon celui-là ! Enfin c’est aussi ce qu’à dit la bête de Nurgle alors qu’elle était en train de se repaître de son foie. Et oui ! Le pauvre était tellement fier de ses mutations, qu’il n’avait pas pris la peine de s’entraîner au blocage… alors évidement une fois pris dans les tentacules d’un monstre pareil !!!
Comme quoi, il est important d’en revenir aux fondamentaux !

Je suis assez fier des résultats affichés par les drows depuis le début de cette nouvelle phase de jeu, c’était il y a trois jours mais la différence de niveau est absolument incontestable. Et tous les joueurs ont eu au moins trois heures depuis le match, je n’en espéré pas tant en fait… Peut être qu’ils vont pouvoir tous survivre après tout !

Je vois Elmut me regarder du coin de l’œil et je sais déjà qu’il cherche tous les moyens possibles pour m’éviter… mais cette fois ce n’est plus possible, truc est juste derrière lui et le pousse vers moi.

« Alors au niveau du recrutement cela donne quoi ?
- Et bien, ça y est j’ai trouvé un assassin pour l’équipe.
- Ahhh ! ben en voilà une bonne nouvelle !
- Par contre, pas de furie disponibles, ni d’apothicaire d’ailleurs…
- Et bien il va falloir faire avec mais en tout cas, si l’on n’a pas d’apothicaire pour le match contre les nains, on pourra fermer boutique illico ! Et pour l’assassin, il faut le mettre à part, je ne veux pas qu’il ait de contact avec les autres avant le match des skavens. Je veux voir ce qu’il a dans le bide et s’il résiste à la pression… »

Elmut rit alors de bon cœur, cela faisait longtemps que je ne l’avais pas vu aussi joyeux. A mon avis, il lui a promis son premier salaire uniquement après le 1er match ! Le fourbe !


Episode 5

« Bonsoir à tous, vous qui nous rejoignez encore une fois pour votre chronique spéciale blood bowl. Toutefois, ce soir, votre rubrique ne sera pas faite par notre ami à tous Richard Jean mais par Kimi Eumieu qui le remplace au pied levé. Kimi c’est à vous.

Merci bien Pierre Alex,

Bon, en temps que bon journaleux, je me dois de vous décrire le match d’hier, mais sachez déjà que notre spécialiste habituel n’a pas jugé bon de nous faire l’honneur de sa présence sous prétexte d’avoir un travail urgent concernant un étrange livre de recette… Il m’a d’ailleurs fait savoir qu’il devrait être mis en ligne très prochainement (pour nos amis amoureux de l’art culinaire)

Enfin bref, je vous prie donc de bien vouloir vous montrez indulgent envers votre serviteur qui va tenter de rester le plus objectif possible (mais là c’est franchement pas gagné)

Voici donc le récit du match que je vais tenter de tracer à partir de mes notes :

Tout d’abord, les étoiles semblent être du côté des A drows Bates puisqu’ils obtiennent le tirage et qu’ils choisissent de recevoir. De plus, ils obtiennent la fame, avec ça, s’ils n’arrivent pas à y voir un message des dieux, il n’y a plus de contestation possible, c’est que se sont des branques !!!
Dès le placement, on sent tout de même un certain malaise chez les skaven, ceci est très certainement en rapport avec la moyenne surprenante des drows qui se maintiennent à deux blessés ET un tué par match !
Les skavens ont donc toutes les raisons d’être prudents, et même le rat ogre, ne parait pas aussi confiant qu’à son habitude, ceci sans doute à cause de ce blitzeur qui vient de passer lvl2 et qui semble désormais très intrépide. Ce dernier d’ailleurs semble lorgner la grosse brute avec un regard de défi.

Pourtant physiquement, ils ne payent pas tellement de mine, mais psychologiquement ces drows semblent remontés à bloc.

Pendant toute la première mi-temps les drows vont passer leur temps à sonné et mettre KO les skavens, sans pour autant réussir à percer efficacement la défense skavens pourtant constamment en sous effectif de joueurs debout.



La commotion n’aidera en rien la défense qui réussira néanmoins à faire perdre le ballon aux drows, ballon qui sortira du terrain et sera remis en jeu au milieu du terrain. C'est Striytch le coureur qui s'en empare et n’ayant pas les moyens de se mettre réellement hors de portée réussira une magnifique bombe à la pelouse, parce qu’il n’y avait aucun coéquipier conscients disponibles. La tactique aurait réellement pu se révéler payante si seulement les joueurs drows n’avaient pas eu à ce moment assez de joueurs pouvant gêner le peu de skaven disponibles.
Ils en profiteront pour se positionner pour la récupération du ballon et pour empêcher les skavens d’échapper à leur étau. La seule chance des skav alors se résume à MassKass le rat-ogre qui doit alors mettre le paquet pour coller au joueur après son blitz et tenter d'utiliser sa queue pour le gêner au maximum. Mais la chance n’étant vraiment pas au rendez-vous, emporté par son élan il s’écroulera avant d’avoir pu attraper le joueur. Il laisse ainsi le champ libre aux drows qui s’emparent à nouveau du ballon et remonte tout le terrain grâce à une magnifique passe suivi d'une transmission.
Mais c'est sans compter avec la hargne des skavens qui parviennent encore une fois à faire perdre le ballon aux drows, malheureusement pour les rats, le ballon s'échappe des mains des deux coureurs skavens alors côte à côte. Le ballon se retrouve à terre.
Cette fois, la défense encore debout est enfermée dans un coin du terrain, entourée par les drows furieux qui savent que c'est leur dernière chance.
Cette fois, la défense ne peut plus faire grand-chose et c’est le premier touchdown de la partie, signé Loth Huss après un ramassage et une esquive !

Il ne reste plus qu’un engagement aux skavens pour une tentative désespérée de marquer. Grâce à une magnifique combinaison, l’impossible semble pouvoir tout de même se réaliser par l’intermédiaire du coureur qui se retrouve placé au « mieux ». Enfin au mieux possible vu les circonstances parce que la course qu’il s’apprête à faire nécessitent tout de même au moins une esquive. Sans parler bien entendu d’aller à l’extrême limite de sa capacité de course. Mais cela ne semble pas lui poser plus de problème que cela et il se met en position prêt à recevoir la balle.
Le porteur de ballon se rapproche et doit quant à lui faire son possible pour que les deux drows présents sur la trajectoire ne puissent pas intercepté la balle…
Il prend son élan et tente un effet très difficile à réaliser qui nécessite un coup de poignet remarquable. Son bras se détend dans un mouvement impeccable mais … sans la balle qui elle est s’est étrangement heurtée contre l’épaule du joueur.
Avoir le geste s’est déjà remarquable notez bien mais avec le ballon c’est tout de même un peu plus classe encore.
L’arbitre n’a d’autres options que de siffler la mi-temps, les spectateurs étant partagés en les insultes et les fous rires.

La deuxième mi-temps s’annonce bien plus dur pour les drows, car il s’agit de l’attaque des skavens et qu'ils profitent d'une attaque surprise, ce qui leur permet de se préparer à optimiser leur force de frappe et ainsi permettre à leurs coureurs de faire montre de leur vélocité remarquable.

Le coureur s'empare du ballon et vient en renfort d'un coéquipier qui porte alors son attaque et blesse un drow, mais pris dans son élan il tombe également au sol. Du coup, le coureur se retrouve en première ligne sans que ses coéquipiers puissent venir le protéger.

Les drows mettent alors la pression sur la première ligne adverse et Haddo Niss se rue sur le coureur isolé et le plaque au sol. Le reste de l'équipe fait son possible pour protéger Loth Huss qui a récupéré le ballon.

Les skaven sont pris au dépourvus, enfin ceux qui sont encore conscients et là ils voient la rediffusion de la première mi-temps et ils ne croient pas si bien penser. Car l’attaque se situe au même niveau et comme en première période les skavens vont même réussir à stopper net le coureur. Mais cette fois c’est un blitzeur drows qui la reprend et qui marque.

L’engagement suivant est encore tendu car les skavens savent qu’ils ont encore la possibilité d’égaliser même si cela nécessitera beaucoup de rapidité.

Le but des drows est évidemment de ralentir au maximum l’attaque skaven et ils sont aidés dès l'engagement par un supporter qui a la bonne idée de jeter une pierre sur un skaven, le joueur est KO.

Il se trouve que transformer le terrain en véritable bourbier est la spécialité des drows et ils s'y appliqueront avec zèle. A noter un très beau blocage de Khryz Hantem qui fait sortir Kassmass sur KO. De leur côté, les skavens montrent que la prise de balle n'est pas leur fort et malgré une passe parfaite du coureur son coéquipier laisse choir la balle alors qu'il n'avait plus qu'à filer au touchdown.
Les skavens ne réussiront plus à ramasser le ballon...
»


Eh ! Les fiottes !!! Vous pouvez arrêter de vous sauter dessus là ? Je sais que c’est votre première victoire mais il ne faut pas non plus tomber dans la débilité absolue…
- Mais coach ! C’était bien quand même !
- C’était bien chanceux surtout !!! »
D’un seul coup, l’ambiance se fait lourde dans les vestiaires, on entend les serpents sifflés dans les casiers. Car oui ! C’est une étrange coutume chez les drows, ils passent leur temps à préparer des pièges mortels pour leurs coéquipiers. Un joueur m’a expliqué qu’il s’agissait d’une forme de respect et que cela formait chez eux une sorte de hiérarchie. Plus un joueur devait déjouer de pièges, plus il était jalousé par ses pairs. Du coup, les meilleurs joueurs risquaient dix fois plus leur vie en mettant leur tenue que lors d’un match. Evidemment cela m’avait fait hurler de savoir que mes meilleurs joueurs pouvaient à tout moment être assassinés par les autres joueurs, mais tous m’ont juré que personne n’était mort depuis des lustres et que cela les entraînaient à la vigilance et que c’était bon également pour les réflexes sur le terrain. J’avais donc clos le débat en les avertissant que si jamais un seul joueur meure de cette façon ou même s’il rate un match à cause d’une de ces blagues mortelles, je tuerai la moitié de l’équipe sans me soucier des responsables.
A la réflexion, je me demande si cela ne les a pas encore plus encouragé dans leur stupidité…

Dans les vestiaires donc, tous les joueurs me regardent stupéfaits, je viens tout juste de leur foutre leur soirée en l’air et de je m’apprête à les pourrir bien comme il faut.
« La victoire de ce soir n’est qu’une succession de coups de chance ! Vous avez perdu la balle en première mi-temps et il aurait suffit d’un seul joueur démarqué pour que l’on s’en prenne un dans la face et que l’on doive courir après le score. Le pire c’est que vous refaite la même en seconde période. Alors certes vous avez pu la reprendre aussitôt mais contre des skavens normalement, ça se paie cash. Tout cela parce que vous n’avez pas su appuyer vos frappes lors de vos blocages. Lors des trois premiers matchs vous avez joué les brutes sans réussir à jouer le ballon et après un entraînement intensif, vous jouez de nouveau le ballon mais vous ne savez plus taper correctement ! Je ne sais vraiment pas quoi faire de vous si vous n’êtes capables d’appliquer que les toutes dernières consignes que je vous donne.
Pour le prochain match, on file droit au cimetière car ce sont les nains leaders de la division qui seront en face. Du coup, vous allez vous en prendre plein la tronche, les survivants des tabassages vont tenter des esquives face à des spécialistes du tacle et votre jeu de passe n’étant que très moyen ils vont monopoliser le ballon pendant toute la partie.
En gros, on va se prendre une raclée tant dans le score qu’au sens propre ! Alors rigolez ce soir tant que vous voulez mais sachez que dès demain l’entraînement va devenir encore plus sévère. Surtout pour toi l’assassin parce que passer une mi-temps entière KO et l’autre mi-temps à regarder le match sans être capable de tenter la moindre action, c’est lamentable surtout pour un assassin. Les mecs en face avaient des armures de daube et le bilan des blessés n’est pas en notre faveur ! »
Je regarde les joueurs qui sont désormais dépités, j’ai donc réussi à les remettre en place et cela est de bon augure pour la préparation que j’ai prévue pour eux.
Je m’en retourne et sors des vestiaires en les ignorant de mon mieux. Evidemment Elmut m’attend avec impatience à la sortie et me convoque dans son bureau.
« Tu ne trouves pas que tu es un peu dur avec eux ?
- S’ils comprennent que le prochain match sera sûrement le dernier pour une bonne partie d’entre eux, je pense que cela est justifié.
- Oui, oui ! De toute façon, tu gères tes troupes comme tu veux, moi tout ce que je vois c’est que nous avons remportés notre première victoire ce soir ! »
La mine suffisante du gnome me fait presque sortir de mes gonds, j’ai du mal à me contenir devant cet être que je méprise autant.
« Et moi ce que je vois, c’est que vous avez recruté un assassin au rabais et que l’absence d’apothicaire dans le staff nous coûte un joueur. Comment allons-nous pouvoir compenser cette perte maintenant ?
- Euh… et bien Koll Chyck revient pour le prochain match déjà ! Et puis, je te promets que les négociations avec l’apothicaire sont en bonnes voies et qu’on l’aura pour le match contre les GroNainBourr Bear…
- C’est vraiment le minimum mais sincèrement ce ne sera pas suffisant.
- Et pour Marc Jolène que va-t-on en faire avec sa clavicule défoncée ?
- Une cible… quoi d’autre ?! (je le regarde alors sans rien dire avec un petit sourire en coin et les sourcils légèrement relevés, vous voyez la référence ???)
Je garde tout de même pour moi, une remarque acerbe concernant notre futur défunt, car je préfère la mettre de côté afin de la sortir au meilleur moment.

Episode 6

Je me suis laissé convaincre, qu’il fallait faire un geste vis-à-vis des joueurs pour saluer leur victoire. Je leur ai donc accordé un pause de 4 heures consécutives la nuit, entre deux entraînements. Je le regrette déjà car pour moi il est clair que cela va ralentir la progression de certains et comme tout coach le sait, c’est à son maillon le plus faible que s’évalue une équipe de blood bowl. Enfin demain c’est le grand match, celui qui nous permettra de remonter dans le haut du classement et de stopper la cavalcade des nains, ou alors de sombrer définitivement vers la survie et lutter pour éviter la cuillère en bois…
Je regarde encore une fois mes joueurs et je constate qu’ils attendent tous que je les libère pour la nuit. J’imagine encore des scénarii pour les faire languir, mais au fond à quoi bon ? De toute façon je ne peux pas m’attendre à ce qu’ils fassent des miracle non plus, ils vont encore taper et se prendre des baffes, si jamais les armures ne sont pas à la hauteur demain, il y en a plus d’un qui va regretter de n’avoir rien compris aux cours d’esquive.
Ils m’agacent à se trémousser comme ça ! Je sais que je ne leur ai même pas laisser le temps de pisser aujourd’hui, mais c’est un des petits plaisirs du coach ça ! Et d’un seul coup, je réalise qu’en fait cela ne m’amuse plus du tout… leur sort m’indiffère complètement. La vache ! Je crois que j’ai un gros coup de blues !!!!
Je leur fais signe de se tirer, ce qu’ils font tous avec une vitesse que j’aurais aimé voir sur le terrain. Tous sauf un, c’est l’assassin, je crois que quelqu’un m’a dit son nom, mais plus encore que les autres, je m’en fous. Il reste là, sans lever la tête, les yeux fixés à ses chaussures. Je comprends ! Il n’a pas réussir à se retenir jusqu’au bout, ça c’est vraiment dommage, à une poignée de secondes près…
« Allez dégage ! »
Il file les jambes étrangement écartées, je crois qu’il est plus ridicule encore d’Elmut qui court pour échapper aux griffes de Cloporte !!
Mais même cela ne me fait pas rire, c’est peut être parce que c’est le pire assassin que j’ai jamais vu de toute ma carrière. Et quand je dis « pire » je veux bien dire dans le sens « exécrable ».
Avant qu’il n’utilise son poignard correctement, il va falloir qu’il change : de mains, de bras, de cerveau et même de poignard, je pense ! Bref il va bientôt crever.
En fait, les seuls qui tiennent à peu près la route ce sont les blitzeurs et le coureur, Loth Huss.
5 joueurs potables sur une équipe complète ! Il fut un temps où je me serais dit, que c’était une bonne base et qu’il est toujours possible de monter une équipe autour de ce noyau, mais avec l’expérience acquise je sais que ce seront les prochains à se faire laminer. Ils vont être les cibles privilégiées, avec Marc Jolène évidemment puisqu’il n’aura même plus assez de puissance pour riposter.
Il n’y a pas à tortiller, il nous faut du recrutement, sinon on coule mais Elmut ne veut rien entendre, c’est à croire qu’il est vraiment ruiné cet imbécile.

Ce n’est pas un coup de blues en fait, c’est une crise de réalisme. Je déprime car je sens que l’on va à la catastrophe avec le match de demain, et que c’est moi qui vais trinquer en cas de défaite…
Foutu Elmut ! Enfin, il m’a tout de même présenté le nouvel apothicaire. D’ailleurs c’est sûrement pour ça que je suis au bord de la dépression.
L’espèce de sac à vin est une véritable œuvre d’art dressée à la gloire du dieu Vyhnass !
Il était tellement imbibé, qu’il ne tenait debout que parce qu’il s’appuyait à un bâton sur lequel il était accroché une sorte de vessie remplie, raccordée par une espèce de boyau à son bras.
Etant donné, la couleur du liquide il s’agissait soit de sang, soit de pinard. Et lorsque qu’il a tenté de me tendre la main, j’ai ressenti la violente odeur qui émanait de l’engin (du mec ! pas de la vessie…) de toute évidence, il n’avait rien d’un vampire et l’odeur confirmait qu’il y avait bien un flux continu de picrate qui filait droit dans les veines de l’espèce de verrue violette aux yeux bicolores (pourpre et jaune).
A ce moment là, je crois que j’aurais pu réduire en cendre Elmut, juste avec la pensée. Il a d’ailleurs du le sentir car je ne l’ai pas revu depuis et il y a 20 hommes qui gardent ses quartiers jour et nuit.

J’ai comme l’impression que notre collaboration ne va pas pouvoir durer très longtemps et qu’il en a maintenant bien pris conscience. En fait, la seule question qui me taraude, c’est que s’il est victime d’un regrettable accident qui va bien récupérer cette équipe de bras cassés.

La vache, aujourd’hui je me sens plus vieux que je ne l’ai jamais été, et moins que demain ! comme me le disais souvent PerZonne, le coach des Kronainbourg. Cette pensée me ramène naturellement au match de demain, la correspondance entre les noms des équipes naines me fait tout d’abord sourire, les GroNainBourr Bear, les Kronainbourg… et puis je réalise d’un seul coup, que c’est peut être une constante chez les nains et leur coach ça ! Le manque d’imagination ? En tout cas, il faut que je ressorte mes archives sur ces matchs car il y a de grandes chances qu’avec des similitudes pareilles dans leur nom ces deux équipes aient d’autres ressemblances.

Il y a peut-être une vieille tactique à tenter pour demain. Je regarde l’heure, j’ai encore le temps de bosser dessus, mais par contre je vais faire une croix sur le sommeil.
Peu m’importe, cela faisait si longtemps que je n’avais pas senti mon sang circulé dans mes veines… je crois que j’étais vraiment en train de déprimer moi !!!

«
Bonsoir, bonsoir, ce soir je vous sens déprimé et cela peut se comprendre étant donné les résultats de notre équipe de blood bowl, mais il y a tout de même quleques raisons de se réjouir aujourd’hui, comme par exemple, le grand retour de notre Richard Jean Fise aux commandes de notre résumé de math :

Ouaih ! Merci quand même Alex !

Alors une fois n’est pas coutume, le résumé du match de ce soir va être court ! Et oui ! Car déjà, les Drows ont encore perdu ! mais aussi parce qu’il faut bien l’avouer,encore une fois, il n’y a pas eu grand-chose dans ce match qui a été véritablement « tactique » si l’on peut dire !

En bref, les nains commencent le match avec la balle en leur possession et directement, un blitzeur drow se colle au porteur qui était encore derrière.

A partir de là, malgré les efforts des nains, il y aura toujours un drow pour venir gêner sa progression.
Bien entendu, les coups pleuvent des deux côtés, il ne s’agit pas des deux équipes les plus violentes de la division pour rien. Les armures sont à la peine et l’on finit la première période avec un ballon collé quasiment à la ligne médiane et 3 sorties de chaque côté : 2 blessés un Ko dans la fosse des nains, un blessé et 2 KO pour les drows et un score de 0-0.

La balle est alors pour les drows et tout semble plutôt bien parti pour eux, puisqu’ils ont fait montre d’une belle défense.
Sauf que le ballon tombe sur la ligne médiane et un ¾ drow se retrouve avec le ballon. L’attaque drow parvient à le démarquer mais ce crétin n’est décidemment pas foutu d’avoir un ballon dans les mains puisqu’il vautre le ballon juste derrière lui au moment de la passe en retrait.

Les nains profitent alors très intelligemment de la brèche pour se faufiler et venir coller au ballon. Les tentatives désespérées de récupérations ne changeront rien et les nains marquent tranquillement tour 14 après avoir littéralement fait exploser l’équipe drow.

Il ne reste plus qu’un miracle pour les drows désormais à 8 sur le terrain, mais ils le tentent quand même. D’ailleurs le plus dur va être fait, puisqu’ils ouvrent une brèche et se faufilent à 3 dans le camp nain qui semble alors surpris par la vélocité adverse.
Les adorateurs du dieu Byair, se collent malgré tout à leurs adversaires.

Le ¾ qui a pris la place de Loth Huss (victime d’une blessure persistante en 1ère période) file au point central du terrain et effectue une passe parfaite à son coéquipier. Un blitzeur vient tenter d’écarter le nain près du nouveau porteur de ballon, mais le nain résiste. Il ne reste donc plus qu’une esquive à tenter pour aller égaliser.

Le joueur s’élance et … se vautre comme une bouse… j’ai beau chercher je ne vois pas à quoi pourrait ressembler plus ce joueur s’étalant lamentablement sur la pelouse qu’à une énorme galette bien liquide de pétaure négligemment lâchée et se répandant dans la prairie. Tiens ça me fait penser à une histoire … la petite déjection dans la prairie, vous connaissez ?

Le résultat final est donc de 1-0 pour les nains et 3 blessés à 2, résultat qui n’est tout bien considéré, pas vraiment volé mais qui ne récompense pas du tout la défense de l'équipe drow qui aurait mérité d’égaliser.
… ou pas d’ailleurs ! Parce que l’erreur qui a engendré le touchdown était quand même phénoménale, et je ne suis pas prêt de m’en remettre ! »

La suite :
ICI

Excellent Mad, vraiment. Les potions ont bien marché je te rassure et mes orques noir se remettent douloureusement du combat contre tes drows. Enfin, y'en a un qui ne s'en remettra plus cependant...

Encore !

Je me demande si je ne vais pas te demander de faire une pige pour un stage Troll intensif pour mes :Marlins: ...

ça mériterait presque une gazette une épopée pareille

L'épisode 2 est arrivé !! (et le 3 ne va pas tarder !!!)

le dernier pour la route !
aussi pour les pensées du coach avant d'entrer dans le vestiaire.
ça montre à quel point ce n'est pas un métier facile.

et enfin, le record du meurtre le plus rapide n'a pas et ne sera certainement pas battu.
il faudrait faire une recherche plus approfondie dans les archives pour retrouver les précisions sur cet exploit.
molock aimant la poussière, il devrait pouvoir nous dégoter ça

Goss a écrit: le dernier pour la route !
aussi pour les pensées du coach avant d'entrer dans le vestiaire.
ça montre à quel point ce n'est pas un métier facile.

et enfin, le record du meurtre le plus rapide n'a pas et ne sera certainement pas battu.
il faudrait faire une recherche plus approfondie dans les archives pour retrouver les précisions sur cet exploit.
molock aimant la poussière, il devrait pouvoir nous dégoter ça

MICI ^^
pour le record ce n'est pas bien grave de toute façon

Et comme j'avais pris du retard, je viens d'upper le post avec l'épisode 4 ET l'épisode 5, pour les amoureux de la lecture !!!

bravo Mad !!

Arrêtez !!! après vous allez m'encourager à poursuivre !!! Vous ne vous rendez pas compte du danger qui vous menace !!!!!!!!!

Et ben voilà ! Je vous avez prévenu ! C'est l'épisode 5

Maintenant les épisodes s'enchainent à une de ces vitesse !!

Toujours aussi distrayant à lire

Bon voilà l'épisode 6, histoire de recoller un peu à l'actualité...

C'est l'avantage des bourrins, ils n'ont pas assez de cervelle pour déprimer

qu'est ce que tu nous avais gâté
dommage qu'il n'y ait pas un suivi de l'équipe (évolution et résultats)

Mais ce n'est pas fini !! Il faut juste que je prenne le temps de re^rendre mes notes en fait ^^

Voilà il suffisait de demander !
la suite ici car je dépasse la longueur max autorisée dans le post initial !!!

SAISON 2 : EPISODE 7

Je m’attarde à la fenêtre qui donne sur le terrain, les étoiles brillent et la lune n’est pas encore levée. Le calme parait régner dans la ville, enfin si l’on exclus les cris d’agonie des poivrots qui viennent de se faire suriner pour une bourse presque vide.
La défaite était prévisible et il n’y a rien à dire dessus, elle est méritée. Contrairement aux matchs précédents, je suis resté d’un calme total. Les joueurs en ont été encore plus déstabilisés, j’ai l’impression. A la toute fin du match, Elmut est retourné se murer dans son bureau, transformé en bunker depuis son embauche du Litron (c’est ainsi que j’appelle le nouvel apothicaire de l’équipe) Et d’ailleurs, il nous a fait une magnifique démonstration de ses talents pour tenter de redresser le dos de Loth Huss. Heureusement que je lui ai mis un kick dans sa face, sinon il allait lui ruiner sa carrière cet imbécile.

Juste après le match, je suis tombé sur un bonhomme à tête de fouine, qui me demandait si je savais où l’apothicaire était passé, car personne ne l’avait revu depuis mon pied dans son pif. Ce bonhomme, était à priori un expert en assurance qui faisait une enquête sur le sac à vin car il y avait eu plusieurs cas de décès étranges concernant des malades qui étaient passé entre ses mains. Je lui ai fait gentiment part de mon désintéressement. Les problèmes de mes propres joueurs me laissant déjà parfaitement indifférent, je ne voyais pas vraiment en quoi, les hobbies d’un homme-furet ayant visiblement des soucis de croissance pouvaient m’être d’un quelconque intérêt.

J’ai encore dû me faire un ami, je pense, mais sincèrement je ne me voyais pas lui dire :
« Ah oui ! En effet, très bien. Mais vous n’avez plus de souci à vous faire, car je vous certifie que son espérance de vie ne dépassera demain soir. Parce que j’aime bien faire souffrir les gens, mais j’ai aussi un métier qui est censé m’occuper à plein temps ! »
Du coup, j’ai réagi avec tout le naturel qui me sied si bien en temps normal : l’indifférence !

Bon il est l’heure de descendre, les A drows Bates se lancent dans les tours de terrain pour le décrassage, les ¾ n’ont pas fini de tourner ça c’est une promesse que je leur ai faite et que je vais me faire une joie de tenir.

Tout en réfléchissant à mon plan d’entraînement futur, je descends tranquillement les 8 étages.
Je vais ressortir les machines de « motivation » qui m’avaient été si utiles avec le chaos et les skavens, dès la fin de la première séance, en général les joueurs font tout ce qu’ils peuvent pour ne jamais y retourner. D’autant plus, qu’elles sont en général mortelles à 50%, du coup les survivants reconnaissent rapidement leur chance.
De plus, j’ai déjà commandé les molosses qui arriveront demain matin et avec eux, je suis sur que même ces imbéciles vont devenir des experts de l’esquive !

Ma liste n’est pas encore terminée mais j’arrive au niveau désiré, je me retrouve face à deux portes et j’avoue que j’hésite laquelle poussée. Après quelques instants de réflexion, je me décide pour la gauche. L’autre attendra un peu, et puis on ne torture pas de la même façon quelqu’un à qui on va laisser une chance de se rattraper et quelqu’un que l’on va faire mourir lentement. Il convient donc que je sois encore frais afin de ne pas faire un geste de maladresse qui pourrait être fatal !

Je la pousse, j’entre puis la referme.
« Alors mon cher Valère Riahne, comment vais-je pouvoir te faire comprendre d’une façon clair cette fois-ci, la bonne façon de faire une passe ???... »

Les heures ont passées mais je dois admettre que je n’ai pas eu le temps de m’en apercevoir, cela fait longtemps maintenant que j’ai libéré Valère, après lui avoir rappeler que le traitement qu’il venait de subir était le dernier avertissement avant la fin prématurée de son contrat. L’outre à picrate par contre, viens tout juste de tomber dans les pommes. Je le réanimerais plus tard car il va avoir le droit à une désintoxication express et violente d’ailleurs ! Mais pour le moment je dois me reposer un peu. Ce n’est pas le tout de passer en mode « berserker » encore faut-il préserver sa santé. Ensuite, je vais aller surprendre Elmut afin qu’il nous fasse enfin de véritables recrutement. J’ai décidé qu’il n’y avait plus de négociations possibles et il devra dorénavant répondre directement de ses choix douteux.

L’aube ne devrait plus tarder maintenant, mais je pense que j’ai encore le temps, de rendre ma petite visite surprise au « boss ». Cette mention me fait sourire car, il va très bientôt comprendre que son surnom n’est plus vraiment bien adapté pour lui à présent.
Je sors du compartiment secret de ma vielle valise, mon équipement. Il a vécu et n’est certainement plus de sa première jeunesse mais le cuir tanné et le velours noir sont toujours aussi indémodables.
J’ai un peu l’impression de retrouver ma jeunesse, le temps où je n’avais aucun rapport avec le blood bowl, où ma vie était plus simple car elle se bornait à prendre des contrats, à les remplir et à revenir pour prendre ma récompense. Maintenant avec le recul, je me demande bien pourquoi j’ai fini par en avoir assez de cette vie.

Contourné l’équipe dédiée à la protection d’Elmut fut un jeu d’enfant. Je suis rentré par la porte dérobée de son bureau, c’est bien lui ça ! Dépenser une fortune pour assurer sa sécurité et ne pas signalé qu’il y a un passage secret à ses équipes. Quand apprendra-t-il que ce sont ses petits secrets imbéciles qui le tueront.
Il est en pleine conversation avec le chef de la sécurité. Visiblement le gnome a encore fait un recrutement stupide, décidemment il n’est pas mauvais uniquement en ce qui concerne une team de blood bowl.

Alors qu’il est en train de l’expédier en le poussant jusqu’à la porte, je me faufile jusqu'à son fauteuil et je prends place. Il ne m’a toujours pas repéré, je sens que je vais apprécier la tronche du gnome effrayé.

« Arrggghhh ! »
Ca y est je crois qu’il m’a vu !
« Bonjour Elmut, tu es bien nerveux dis-moi !
- C’est que… j’ai reçu des menaces de mort alors je suis un peu… sur les nerf vois-tu ?
- Je comprends mieux pourquoi il est si difficile de te voir alors. »
A sa tête, je sens qu’il n’est pas seulement effrayé mais qu’il est aussi intrigué, ma nouvelle attitude et mon tutoiement à son endroit semblent portés leur fruit.
« Que puis-je faire pour ton service ?
- Et bien, au risque de me répéter, il me parait indispensable de lancer une nouvelle phase de recrutement.
- Tu sais que je n’ai pas les …
- Cela suffit ! tu as les moyens de déployer une armée pour protéger ta petite personne mais pas pour permettre à ton équipe de survivre ! Je te rappelle que sans cette team, tu n’as plus aucun revenu.
- Mais si je me retrouve dans une tombe qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire de mon argent ?
- Parce que là maintenant tu te sens protégé peut-être ?
- Euh…
- Avec les branques que tu recrutes systématiquement c’est la catastrophe à tous les niveaux ! Alors déjà, tu vas me faire le plaisir d’embaucher un véritable apothicaire ! tiens voici le dossier du docteur Clahauss : il sera là dès le prochain match !
- Mais qu’est-ce que je fais de Dariel Cline ?
- Qui ?
- L’apothicaire de l’équipe !
- Si jamais tu le revoies un jour, vous aurez de toute façon d’autres soucis en tête qu’à régler vos comptes, même pour un apothicaire. »

A cette remarque, l’ami Elmut devint blanc comme une colombe, il a peur de comprendre.
« De toute façon, nous avons passé le cap des négociations, j’ai compris que tu ne voulais pas mettre de ton argent personnel pour l’amélioration de la team, donc je prends désormais en charge les recettes et les dépenses. Maintenant libre à toi de vouloir être associé au nom des A Drows Bates, mais en ce qui me concerne si tu interfères un temps soit peu dans mes projets, je te paie le voyage pour rejoindre sac à vin !
- Mais tu… mais ce n’est pas possible ! Tu es en train de me piquer mon équipe ???
- C’est ton droit de le voir ainsi, mais si j’étais à ta place, je ferai tout pour conserver le peu qu’il me reste et espérer toucher mes dividendes à la fin de la saison. Qu’en on y réfléchit c’est déjà ça, non ?
- Maieuuuuhhhh !
- Ne te plains pas je te laisse le choix : homme de paille ou gnome tout froid. A toi de voir.
- … »
Je le vois en train de réfléchir et je devine son raisonnement, il cherche déjà à retourner la situation et à trouver un moyen de se débarrasser de moi.
« Tes hommes de main de valent pas un pet de lapin, s’ils tentent quoique ce soit, tu peux déjà les considérer comme disparus et un tueur professionnel te coûterait bien plus cher que ce que vaut les A Drows Bates, terrain inclut.
- Mais je n’ai jamais…
- N’insulte pas mon intelligence ! Sinon tu sauras le bruit que fait la peau de gnome lorsqu’elle se détache de la chair ! »
Cette fois, ces jambes flageolent, je ne serais pas étonné de voir une tache sombre s’étendre à son entrejambe. Il me prend au sérieux c’est déjà un bon point pour sa survie en fin de compte !
« Non ! Du coup je ne vois qu’une seule solution pour que tu te débarrasses de moi à coup sûr et sans te ruiner : Engage Mandrake Gore pour faire le boulot ! »
J’éclate sincèrement de rire ! L’idée d’imaginer notre assassin maison faire autre chose que du vent avec son poignard me parait véritablement désopilant.

Mais Elmut ne parait pas d’humeur à apprécier l’humour et il semble encore plus nerveux, je le comprends d’ailleurs et c’est la mine déconfite qu’il me fait part de son accord.
Nous préparons donc les papiers et nous les signons. Cette fois j’ai le champ libre, et cela ne va pas être du goût des joueurs, ni du staff d’ailleurs !
Je lui demande ensuite les livres de compte et les étudie rapidement. Etonnamment ils ont l’air parfaitement clean, mais aussi irrémédiablement faibles…

Je sors du bureau en laissant l’ex-boss ruminer sa vengeance, car il est certain qu’il tentera quelque chose. Sur les deux colosses qui sont postés à l’entrée principale du bureau, l’un tente de m’arrêter alors que le second est trop surpris pour avoir la moindre réaction. Un coup de genou dans les parties intimes, suivit aussitôt d’un coup de boule sur le pif, laisse le mastodonte sur le carreau. Son collègue est de nouveau scotché par la surprise… avec cette fois une pointe de peur.

Je me retourne une dernière fois vers Elmut :
« Et lorsque je te dis que tu es vraiment un cave concernant le recrutement, cela me concerne également ! Avant de vouloir asservir quelqu’un et l’obliger à le faire travailler de force pour toi, la moindre des choses est de connaître son passé. Toute ma vie ne se résume pas à du coaching de blood bowl, crétin ! »
Je le regarde alors dans les yeux et je l’observe un moment transpirer. Il a visiblement moins peur, sans doute a-t-il conscience qu’il va survivre cette fois-ci, il s’essuie le front avec son mouchoir. Tiens c’est étrange, je n’avais jamais remarqué qu’il louchait, Elmut. Il me donne l’impression qu’il regarde par-dessus mon épaule et non pas m…

FIN DE LA SAISON 2 !!!
(comment ça c'est un procédé révoltant de finir comme ça ??? ben oui et alors ! Mais pas d'inquiétude la suite arrive très bientôt. D'ailleurs elle est juste en dessous ^^)

yeah ! le retour d'Elmut !

Quelle plume !

Saison 3 : MadHogan Returns

Part 1

Mes yeux s’ouvrent lentement, j’ai un sale goût métallique dans la bouche. Je tente de relever un peu la tête mais une douleur fulgurante interrompt mon mouvement. Elle semble vouloir me cisailler l’échine, je préfère donc patienter sans bouger. Je cligne des yeux et ma vue s’améliore peu à peu, les grandes tâches floues prennent lentement forme.
Je découvre une pièce lugubre qui me parait vaguement familière, mon nez reconnaît également l’odeur de putréfaction mélangée à l’acidité du lait de pavot. Une sensation de déjà-vu s’empare de moi :
« Nom d’un Nurgle, encore ???!!! »
Cette fois je me resitue en un clin d’œil : même lit, même chambre et même hôpital !!! Je n’y crois pas, me revoici au départ ! Ai-je donc rêvé toute cette histoire ou suis-je dans un cycle infernal me faisant revenir à chaque fois à ce point de départ tant que je n’ai pas accompli pleinement ma mission ? Cela ferait un bon film non ??
En fait, il existe tout de même une différence avec mon premier réveil dans cet endroit : la douleur ! Cette fois elle se situe au niveau de ma nuque et non au niveau de mon ventre. Faut-il y voir une quelconque avancée ?
A bien y regarder, il y a également quelques détails différents, par exemple la chambre ressemble à la première mais le faible éclairage et le manque de bruits dans le couloir, me font penser que ce n’est pas exactement la même. J’ai sans doute été relégué au fond d’un couloir, ou alors je ne suis pas à l’étage de l’accueil comme la dernière fois.
La chambre est également plus petite ou alors c’est le bordel environnant qui me donne cette impression, il y a un amas de vieux tubes d’acier rouillés qui remplit une bonne partie de l’espace ; et, sur mon chevet, prône une de ces petites radios que les gnomes des collines ont l’habitude d’offrir à leurs meilleurs clients. Je regarde l’engin du coin de l’œil ayant peur de tourner la tête et de ressentir à nouveau ce cisaillement dans la nuque.

Je tente de me remémorer ce qui a bien pu se passer mais comme la dernière fois c’est un trou noir dans ma mémoire, j’ai simplement mal et me sens défaillir à la simple action de réfléchir…

Je me concentre alors de nouveau sur l’appareil, je n’ose pas tendre le bras pour allumer l’appareil, non seulement par peur de la douleur mais également par peur d’apprendre que nous sommes le jour de la Mare Morte. C’est idiot et je ne sais vraiment pas pourquoi mais cette idée me fait encore plus peur que de perdre subitement toutes mes dents d’un seul coup.
Oui, je sais il me passe parfois des idées complètement débiles, et bien que celles-ci disparaissent pour la plupart aussi vite qu’elles sont venues, certaines demeurent néanmoins ancrées en moi comme des certitudes sans aucun fondement.

Bref après des minutes voire des heures, car dans le silence et la douleur le temps s’étale et s’éternise à tel point qu’il devient impossible à mesurer objectivement, je finis par mettre la main sur l’appareil et à le ramener à moi.
Je mets au moins autant de temps à fixer ce point rouge qui est prévu pour mettre en marche la radio. J’entends déjà la phrase qui me terrifie, toujours sans avoir aucune compréhension de cette peur absurde :
« Salut les clans Peur et Olé Cœurs ! »
Cela frise le ridicule, je ne connais même pas de clans qui porteraient un nom pareil !
Dans un sursaut de rébellion face à ma propre débilité profonde j’allume l’engin.

Et là ce que j’entends me fait lâcher un long soupir de soulagement puisqu’il s’agit simplement d’un grand classique du groupe de lutins « Sauny-end-chair » que j’adore, et je me laisse bercer par ces paroles maintes et maintes fois entendues :
« Chérie, tu es à moi chérie,
Tu es à moi et tu me tiens la main… »

« Salut les fans des a Drows Bate et chaudes les pleurs ! Préparez bien vos mouchoirs parce que c’est l’heure du bilan aujourd’hui !
- Ca pleure tous les jours par ici !
- On n’est pas chez les Crusaders
- On en est même loin !
- Mais pour le moment apprenez que notre invité ce soir n’est autre que notre grand spécialiste du blood bowl : Jane.Joke Goss-uip ! Et qu’il va dans quelques instants nous faire un bilan de cette fin de saison un peu « confuse » des A Drows bates…
- Confuse ? C’est rien de le dire en effet !
- Mais avant toute chose, on se retrouve tout de suite après une page de pub. »

Je me ronge les freins pendant que défilent les arguments publicitaires pour le fromage Gnome des bois, la charrette Ferraillerie, Orqua cola, lerbapipe : le tabac à chiquer sans modération, les frites à la graisse d’ogre, le Saint Taule : le patron des petits traquas du BB, et la lessive Morzine qui nettoie tout depuis la nuit des temps…
Et ce n’est qu’au moment où je suis prêt à balancer cette saloperie contre le mur quitte à rester handicapé à vie que l’émission reprend enfin :

« Donc J.J.G. pouvez-vous nous éclairer sur les évènements de cette fin de saison de la Cabalvision parce qu’il faut bien avouer que pour nous, simples supporters, c’est à ne plus rien y comprendre.
- Et bien je peux du moins tenter d’apporter quelques éclaircissements :
Tout d’abord, il faut voir la saison dernière en 2 parties bien distinctes, la première couvrant les 6 premiers matchs et la seconde pour la fin de saison.
L’évènement clef de cette scission étant bien entendu la disparition soudaine du coach des A Drows Bates. Sur celle-ci je n’ai rien à vous apprendre puisque tout a déjà été dit et que personne au fond ne sait quoique ce soit ! MadHogan a disparu, et personne n’en comprend vraiment les raisons, certains avancent bien sûr la désertion et le raz le bol mais si l’on se penche sur son historique on s’aperçoit que cela ne tient pas la route.
Il a toujours mis un point d’honneur à finir ses saisons même avec les catastrophiques comme avec les Hot Bit Bourre qui réussirent l’exploit de faire 3 matchs consécutifs sans jamais toucher le ballon !
D’autres prétendent qu’il a été supprimé, mais dans ce cas par qui ? Par quelqu’un en interne, je ne vois pas l’intérêt car l’équipe avait besoin d’un coach, comme le montre d’ailleurs la fin de saison, et les adversaires ne craignaient pas suffisamment notre équipe pour aller jusqu’au meurtre.
Pour ce qui est de l’analyse de la saison et bien voici les chiffres : sur les 6 premiers matchs, 6 points ont été obtenus, enfin devrais-je dire arrachés ! A coup de violences et de bastons diverses et sans mettre en exergue l’agilité réputée des drows mais cela reste tout de même un résultat honorable. Et en cette seconde partie de saison 3 points sur 4 matchs, ce qui n’est pas en soit un scandale mais lorsque l’on voit que les deux dernières équipes rencontrées jouaient pour éviter la fameuse cuillère de bois ! Cela laisse perplexe tout de même.
En gros, il faut tout de même avouer que si les Tcherno Kids et les Wild Avengers évitent l’ultime récompense c’est tout de même grâce aux A Drows Bates. Du coup la cuillère est revenue à la seule équipe qui n’a pas réussi à vaincre notre équipe dans cette partie de saison.
Les 4 derniers matchs ont été joués contre des équipes qui étaient mal classées et la moitié de ces équipes ont fini devant nos drows ! Mais il est vrai qu’avec un bilan de 1-1-2, il ne faut pas espérer prendre des places. Les A Drows Bates finissent donc 8ème de la division et à seulement 1 point de la cuillère !
Bref, la saison des A Drows Bates n’a été marquée, comme l’ont si fort justement expliqué les journalistes de l’Immonde, que par cette victoire improbable contre les vainqueurs de la division : Les Darkside Crusaders.
- Et bien merci de cette analyse qui ne peut être accusée de langue de bois, en tout cas. Mais que penser alors de cette montée en division 3 malgré ces résultats médiocres ?
- Pour cela, il faudrait plutôt interroger notre cher Elmut mais il y a fort à parier, vu l’état des finances de l’équipe qu’il n’a pas pu soudoyer suffisamment les commissaires de la Cabalvision pour rester en division 4.
- Cela ressemble à une punition à vos yeux ?
- C’est évident ! Non seulement les A Drows Bates vont de nouveau rencontrer des équipes qui les ont déjà battus mais en plus des équipes bien plus rôdées et avec des joueurs plus expérimentés. Comment dans ce cas espérer faire son bout de chemin alors que l’on n’a toujours pas de remplaçant à MadHogan ? Moi je vous le dis, notre équipe a pu sauver sa saison l’année dernière en jouant des coudes et en surprenant leurs adversaires par des agressions et un entraînement Troll, mais cette saison les équipes les connaissent, il n’y aura pas d’effet de surprise et les équipes bourrins vont leur faire payer leurs coups de fourbes passés.
- Vous semblez bien défaitiste.
- Non ! Non ! Surtout pas, les A Drows Bates peuvent tout à fait s’en sortir mais il faudra simplement qu’il trouve un coach, un jeu, un esprit d’équipe et une motivation… autant dire que cette équipe à tout à faire, mais pour reprendre une expression si courante dans le monde du sport : tout est toujours possible !
- Mais ce n’est pas gagné !
- C’est le moins qu’on puisse dire, en effet ! Il reste quelques semaines aux drows pour se préparer à cette nouvelle saison et à créer l’exploit dans cette division 3.
- Et bien merci J.J.G. pour cette analyse qui vous a sûrement permis d’en savoir un peu plus. Maintenant nous vous rendons rendez-vous dès demain pour commenter les résultats des tirages aux sorts des matchs pour cette nouvelle saison en division 3.
Et maintenant notre reportage de la semaine, le thème d’aujourd’hui : comment se procurer de la résine de Xilix sans se faire choper par les brigades anti-stuff… »

Je coupe la radio, atterré par ce que j’ai entendu, les A Drows Bates n’ont pas de coach, Elmut n’est décidemment bon à rien. J’essaie de nouveau de me remémorer mes derniers souvenirs avant le grand trou noir qui a duré visiblement plusieurs semaines mais sans plus de succès que la première fois.
Moi qui pensais avoir perdu connaissance que quelques heures, me voilà servi.

PART 2

J’essaie de me rappeler la dernière chose dont je me souviens mais je ne vois que ce regard de biais d’Elmut, pas un regard de triomphe, non plus celui d’un manipulateur mais uniquement un regard de peur ultime. Que ne suis-je un imbécile égocentrique, à aucun moment je n’ai pensé qu’Elmut pouvait avoir peur de quelqu’un d’autre que moi ! Et pourtant, il ne pouvait s’agir que de cela. En y réfléchissant, c’était pourtant évident, un imbécile comme Elmut ne pouvait avoir eu tout seul l’idée de se faire de l’argent avec les morts d’une équipe de gobelins, il ne pouvait à lui seul avoir imaginer me pourrir pour mieux me faire chanter. Même si cette dernière idée n’avait pas abouti, elle n’en demeurait pas moins retorse à souhait. Comment croire dès lors qu’un même personnage pouvait monter une machinerie si fourbe et d’un autre côté embaucher un assassin comme Mandrak Gore ou un apothicaire aussi dangereux que le Litron.

Je finis par me réveiller encore une fois, je n’ai toujours aucune notion de l’heure qu’il est mais je commence à avoir sérieusement la dalle ! Je n’ai toujours vu personne et je me demande bien si je ne vais pas finir par mourir de soif dans les minutes à venir.
Ce n’est que bien plus tard, alors que je me voyais déjà contraint à aller ramper dans le couloir, que j’entends des pattes détalées dans le couloir. Je reconnais immédiatement le bruit particulier de la course de Truc. L’espoir renaît lorsque la goule entre dans la chambre. C’est un énorme sourire carnassier qu’elle affiche lorsqu’elle se rend compte que je suis éveillé.
« Bien, bien ! Vous êtes réveillé coaaaaach !!
- Oui ! Mais je voudrais bien savoir ce que je fous encore dans cet hôpital !
- C’est Split Heursell qui vous a trouvé… »
Ne voulant pas entrer une fois encore dans le jeu des questions réponses, je la laisse déblatérer son histoire à son rythme.
Elle me raconte que Split Heursell est un coureur d’égout de l’équipe des Rats ta Rocket et qu’il m’a trouvé alors qu’il faisait son entraînement quotidien dans les égouts. On m’avait laissé pour mort dans les immondices.
Heureusement pour moi, le skaven avait reconnu mon odeur puisque je l’ai déjà croisé lors des entraînements des Rebus del Ospital et donc m’avait ramené à Truc au lieu de me déguster.
Malgré tout le charabia que la goule débite, je ne réussis pas à comprendre pourquoi je me suis retrouvé assassiné, ni comment elle avait eu l’intelligence de me faire soigner dans le plus grand secret.
Parfois il y a des mystères qui ne doivent pas être éclaircis, pour le bien de tous.
Une fois son topo fait, je lui réclame à boire et de la nourriture et elle me laisse de nouveau seul avant de revenir presque aussitôt avec un plateau complet.
Ravi, je me jette sur la cruche… d’eau, (pas la goule, voyons !) puis croque avidement dans un sandwich, avant de comprendre aussitôt pourquoi, elle avait été si rapide…
« Ca fait combien de temps que tu as préparé ce plateau ?
- Ben le lendemain de votre arrivée coach !
- Ca fait donc au moins 3 semaines ! Non ? »
Je la regarde tenter de comprendre mes propos, la notion du temps n’est pas le point fort de ces créatures !
J’ose à peine ouvrir le sandwich et je sais que je vais regretter de la faire mais ma curiosité est la plus forte.
En fait, j’avais vraiment raison : il ne fallait pas l’ouvrir !
Une odeur fétide se répand dans la pièce et le bilan n’est pas brillant : c’est donc ce que l’on peut appeler un sandwich du chasseur à la forestière. La viande est devenue bleu-vert ce qui lui donne un goût bien faisandé, ça c’est pour le côté chasseur et les divers champignons et mycoses qui se sont mis à proliférer entre la viande et le pain lui donne la senteur d’une forêt bien humide de la fin d’un automne particulièrement pluvieux. La cerise sur le gâteau étant le pain, qui n’est pas du tout aux céréales comme je l’avais cru quand j’ai croqué dedans, à moins que les céréales aient suffisamment évoluées pendant mon coma pour avoir des pattes !
Mais aussi écoeurante que peut être ma vision de ce scandale culinaire, je ne peux tout de même pas le reposer dans le plateau, c’est peut-être la peur de le voir se carapater tout seul. Mon estomac se retourne, prêt à rejeter définitivement la bouchée désormais ingurgitée. C’est alors que je m’aperçois du regard plein d’attente de Truc. La goule a presque la larme à l’œil d’impatience et étrangement ce n’est pas à cause de l’envie d’ingurgiter cette immondice. Non ! Elle attend vraiment que je la félicite, je parie donc qu’elle a du faire elle-même cette mixture.
En temps normal, j’ai conscience que je l’aurais envoyé paître sur les roses des sables, mais en prenant conscience qu’elle est mon seul allié, je ne m’en sens pas le courage.
« C’est toi qu’il l’a préparé ?
- Vi ! coach ! Avec ce que j’ai pu chiper mais maintenant c’est plus possible, ils ont verrouillé les poubelles ! »
Oh ! Mazette de troll ! C’est encore pire que ce que j’imaginais ! C’est de la viande qui n’a pas quelques semaines mais au moins plusieurs mois ! Et le pire c’est que, visiblement, je ne vais rien avoir d’autre avant un bout de temps !
Je respire donc un grand coup, je ferme les yeux et j’essaie de m’imaginer un hamburger de Gnoll aux morilles. Avec beaucoup de volonté, je finis même par saliver à cette pensée, je rapproche donc le sandwich de ma bouche, en prenant bien soin de ne pas respirer par le nez, ni par la bouche d’ailleurs ! Puis je croque de nouveau avant de mâchouiller le plus rapidement possible et d’avaler, enfin de pouvoir reprendre mon souffle…
A la troisième bouchée et alors que je pense enfin m’habituer, j’éprouve une nouvelle inquiétude : il y a des choses molles qui se baladent sur ma langue ! J’avale d’un coup et reprend un grand verre d’eau.
« Bon ça va aller, je le finirais plus tard, en tout cas merci Truc ! »
La goule sautille partout dans la pièce, renversant tout le bordel entreposé.

C’est à ce moment là qu’un homme en blouse blanche entre dans la chambre. Enfin, il faut comprendre blouse blanche comme l’expression parce qu’en fait sa blouse oscille plutôt entre le marron « sang séché » et le vert « chair putride ». Du coup il semble absolument assorti à l’environnement.
Derrière la blouse, se dresse un être assez étrange qui semble lui aussi correspondre aux prestations de l’établissement. Ses traits grossiers, sa taille et l’épaisseur de ses doigts tendent à prouver qu’il est moitié ogre et moitié humain. Il me regarde longuement d’un air sérieux, puis s’adresse à moi d’une voix terriblement caverneuse :
« Bonjour, monsieur, je suis Mifigh le médecin qui s’est occupé de vos blessures à la demande ‘pressante’ de la goule cite présente. Votre état de santé est plutôt positif malgré, je dois l’avouer, mes réserves extrêmes des premiers jours. Vous semblez avoir une constitution particulièrement résistante car je ne connais pas grand monde qui puisse survivre à une série de blessures comme celle que l’on vous a infligé. Enfin j’aurais du préciser pour une personne ‘non-morte’ bien entendu, parce qu’avec la régénération c’est tout de même plus courant !!! »
Là-dessus, MiFigh lâche un long rire tonitruant. J’ai sans doute du rater, le côté désopilant de la remarque.
« Que m’est-il arrivé au juste ?
- Ca je ne peux vous le dire, tout ce que je sais, c’est que vous avez eu 4 blessures profondes faites visiblement par une arme tranchante et courbe. La lame devait être de grande taille ainsi que celui qui a porté les coups. A moins bien entendu que vous vous teniez à genoux au moment où c’est arrivé… bref, les blessures sont situées de la façon suivante 2 dans le dos, une sur le bras et la dernière… sur le visage »
Ce n’est qu’à ce moment là que je réalise que dans mes délires, je n’ai même pas pris la peine de réfléchir à l’origine de ma douleur.
Je porte instinctivement la main à mon visage et je m’aperçois que ce n’est pas ma peau que je rencontre mais une espèce de glaise humide. Ce point m’inquiète fortement mais ce qui m’affole par contre ce sont les petits mouvements que je sens sous mes doigts.
« N’essayez pas d’inquiétude, il s’agit d’une concoction de mon cru et c’est elle qui vous a certainement sauvé la vie. En fait, le mélange boueux permet à votre peau de se reconstituer doucement, tandis que les mildaires nettoient la plaie de toutes les parties… putrescentes.
- Mais ça me recouvre tout le côté gauche de mon visage !
- Ah ben oui ! Vu l’état dans lequel on vous a retrouvé, il ne fallait pas non plus espérer juste une cicatrice sur l’oreille !
- Mais j’en ai pour combien de temps ?
- Là c’est un peu la limite du traitement, je dois bien l’avouer. Mais en y réfléchissant c’est plutôt une chance car si j’avais palier à ce désagrément, je serais riche et quelque part sur une île des Gisèles à me la coulé douce et donc vous seriez… mort, enfin plus vraiment vivant en tout cas ! »
Et de nouveau son rire éclate dans la chambre, il me cherche vraiment avec ces mort-vivants ou je rêve !
« Alors combien de temps ?
- Disons qu’en renouvelant régulièrement, d’ici 3 ans, la peau devrait recouvrir de nouveau la partie endommagée mais il faut compté 2 ans de plus pour ce qui est du nez
- 3 ans, 5 ans… mon nez ???
- Calmez vous ! Ce n’est tout de même pas ma faute si vous vous êtes fait si salement amoché ! »
Je tente de ne pas paniquer mais je sens mes mains prises d’un tremblement incontrôlable
« Doucement coacccch ! C’est pas si grave ! C’est pas comme si vous étiez beau avant coach ! »
Là, je suis prêt à buter la goule à coup de sandwich pourri ! Mais en la regardant sourire avec dans les yeux une lueur innocente, je comprends qu’elle est juste parfaitement sincère, la salope !
« Et pis, j’ai déjà prévu coaaacch ! »
Là-dessus, elle m’apporte une sorte de masque immonde,
« Avec ça tout le monde va vous écouter !
- Et pour le bras, t’as prévu un Psikau-gune ? Comme ça, ils auront raison d’avoir peur ! »
Mes deux interlocuteurs se regardent sans comprendre et je préfère les laisser dans leur réflexion, décidemment j’ai des références un peu trop poussées pour beaucoup.
« Et quand puis-je sortir d’ici ?
- En fait, ça c’est plutôt quand vous le pourrez.
- C’est ce que je vous demande : quand le pourrai-je ?
- Oui j’ai compris ! C’est quand vous le pourrez ! »
J’attends la réponse quelques instants, mais le médecin ne semble pas se décider :
- ALORS ????
- Mais alors quoi ?
- Non ! mais, vous vous foutez de moi là, non ?
- Mais pas du tout !
- Alors répondez moi ?
- A quoi voulez que je vous réponde ???
- A ma question !!!! QUAND JE PEUX SORTIR ???
- Mais vous êtes encore là-dessus ?
- Ben oui ! Il s’avère que quand on pose une question, en général, c’est pour avoir une réponse !!!
- Mais j’ai déjà répondu ! Ecoutez un peu quand même, sinon on ne s’en sortira jamais ! C’est quand vous le pourrez !
- … Non mais là ! Je ne suis pas en état de supporter ça !
- C’est exactement ce que j’étais en train de me dire !
- C’est le comble ! C’est vous qui ne pouvez plus supporter votre connerie, en fait ?
- Non, ce n’est pas tout à fait ça ! Je me disais plutôt que VOUS n’alliez pas pouvoir supporter ça très longtemps dans votre état !
- Ah ! Parce que vous avez conscience que vous me plier les nerfs !
- Ce n’est pas tellement que j’en ai conscience, c’est surtout que le constate ! Mais par contre, je ne comprends pas du tout pourquoi ! Vous me demandez de vous dire quand vous pouvez sortir et je vous réponds que c’est quand vous le pourrez que vous pourrez sortir. Parce qu’avant vous ne pourrez pas puisque vous ne pourrez pas, de fait !
- Je me sens vider, là d’un coup !
- Bon, je vais vous laissez pour le coup. Mais j’espère que vous comprenez qu’il faudra faire bien attention de pouvoir sortir pour pouvoir sortir. »
Un nouveau mal de tête me terrasse brutalement, je vais me faire un petit somme et ensuite je sors. Si une conversation de ce genre ne m’a pas tué, c’est que je peux sortir !
Une fois le médecin sortit et avant de sombrer dans les bien faits de l’inconscience, je trouve encore la force de poser une ultime question à Truc :
« C’est quoi sa spécialité à ce médecin à part rendre les gens fous ?
- Ben c’est le légiste de l’hôpital, coach !!!!
- C’est bien ce que pensais !
- Oui, il explique bien, hein ?
- Oui, mais c’est pas ça… Je savais qu’il ne fallait pas poser la question ! »


PART 3

A mon nouveau réveil, je vois Truc en train de se faire les griffes contre le parquet. Etant donné que les marques couvrent environ la moitié de la surface, cela doit faire un moment. Je lui demande de m’apporter des affaires pour que je puisse m’habiller et après une hésitation, elle s’exécute. Pendant ce temps, je lutte pour m’asseoir dans mon lit et au moment où je m’apprête à abandonner, je me retrouve nez à nez avec mon dernier encas. Je retrouve immédiatement une nouvelle motivation
Truc revient avec un vieux pantalon troué et un manteau gris tout droit sorti du placard d’un nécromant ayant une parfaite inaptitude au bon goût. Je m’apprête néanmoins avec entrain, enfin surtout avec Truc mais bon, je fais ce que je peux pour l’aider quoi !
Par contre, lorsqu’on en arrive au masque, c’est une autre histoire, il est vraiment immonde et j’ai bien des difficultés à me dire que c’est bientôt l’image que les gens auront de moi :



J’enfile l’engin et à ma grande surprise, je n’ai aucun mal à respirer dessous. C’est toujours ça ! Je tourne la tête et là, je jubile littéralement car je ne ressens plus aucune douleur. Je ne sais pas quelle magie a été employée sur cet accessoire mais je crois qu’il est dès à présent définitivement adopté, bien que je me doute qu’il va y avoir des complications à un moment ou un autre. C’est toujours comme ça lorsque l’on touche à la magie.
Cette fois je suis prêt et je peux même marché seul, à condition d’avoir une canne, si je peux en trouver une qui crache des boules de feu, je suis le maître du monde en une semaine !
Je ne peux m’empêcher de sourire à cette pensée et je félicite même Truc pour sa trouvaille :
« Là…pchhhh….franchement…. Luke… pchhhhhh ….euh ! Truc !....pchhhhhhh…. je suis… très fier ! »
Et merde, je savais qu’il y aurait une connerie avec ce bidule ! La vache comment c’est dur de respirer et de parler en même temps ! En plus, cela fait une vieille voix métallique de ressort trop détendu !
Bon il va falloir que je m’habitue. En attendant, je dois faire les phrases les plus courtes possibles.
« Truc… préviens les autres… l’entraînement… pchhhhht des rebus, reprend demain matin ! »
La goule file en hurlant de joie. Bon, je m’en suis débarrassé, une bonne chose de faite, par contre il faut que je fasse encore plus court. Et maintenant, direction le bureau d’Elmut !

S’il ne m’a suffi que de quelques pas pour m’habituer à marcher avec ma canne, je dois avouer que j’arrive au bureau d’Elmut éreinté comme jamais, à tel point que je me demande si je pouvais vraiment sortir ! Ah ! Mais quel con ce MiFigh !
Je frappe à la porte et me pose des questions sur l’absence des gardes. Est-ce que ce n’est quand même pas de moi dont il avait peur ? Je disparais et il n’a plus besoin de protection. Du coup, est-ce bien prudent de lui révéler mon retour ?
« Entrez ! »
Le ton est sec et irrité mais il n’y a aucune trace d’anxiété ! Mais bon, il n’est plus question de reculer de toute façon.
J’entre.
Elmut tout d’abord détendu, devient subitement suspicieux à mon approche, voire passablement inquiet. Tu m’étonnes, si je me voyais arriver dans cet accoutrement moi aussi je me pisserais dessus !
« Que… que puis-je pour vous ?
- C’est moi qui peux faire… pccchhh…. Quelque chose pour toi, Elmut !...
- Euh ! Oui ?
- Je reprends en main…. Pchhhh… le coaching des A Drows Bates. »
Je perçois une suée lui monter au front, et même plus que ça, je le vois prendre une couleur rouge vif. Encore un truc du masque ! Epatant ! Par contre je ne vois pas à quoi correspond cette couleur rouge.
« Mais êtes-vous qualifié pour ce poste ? Qui vous envoie ? Avez-vous un Conditionnement Véritable ? un CV quoi ?
- C’est toi qui m’envoies…
- Euh ! Oui ! Bien sûr… je vais peut-être appeler quelqu’un, moi !
- Tu ne me reconnais pas…. Pccchhhh… Elmut ?
- Ben c'est-à-dire… non ! »
Je retire alors mon masque et l’effet ne se fait pas attendre : Il tombe dans les pommes et se cogne la tête sur son bureau !
Est-ce le choc de la surprise ou bien mon visage est-il encore plus moche que ce masque ?
Je m’approche de lui, le repousse vers l’arrière, visiblement il ne simule pas ! Le choc a vraiment été trop grand pour lui.
Je profite alors allègrement de la situation et lui administre des baffes magistrales dans la tronche. Dommage que ce soit mon bras gauche qui soit en vrac, je suis moins à l’aise avec le droit ! Mais je m’efforce de compenser mon manque de dextérité par un surplus d’enthousiasme, quitte à y laisser mes dernières forces.
A la quatrième mandale, son organisme le réveille sans doute par pur réflexe de survie.
« Aieuhhhhh ! Mais ça va pas non !!! »
Je le fixe mais préfère ne rien répondre.
« Mais, tu es encore vivant MadHogan ??? »
Au moins un point positif, je suis encore reconnaissable malgré tout !
« Tu crois ?
- Ben je ne sais pas trop ! Avec ta tronche, tu as l’air d’être plus mort que vivant en fait… »
Bon, je crois que je vais finir par butter tout le monde avec leur histoire de mort-vivants !
« Bon maintenant que tu as bien fixé ma nouvelle tronche, tu m’expliques, ou dois-je te torturer ?
- Non, non ! Je vais tout te dire ! Promis, mais… euh… tu peux remettre ton masque s’il te plait ? »
J’hésite à ce moment là à lui mettre ma canne dans sa tronche, mais je veux vraiment en savoir plus donc je préfère m’exécuter. Une fois le masque en place, il commence alors à me déblatérer toute l’histoire.
A commencer par le financement occulte de la team, enfin de sa première team de gobelins. Visiblement tout découle de là, depuis on le fait chanter et il doit payer maintenant les intérêts mais en cadavres. Du coup, la saison passée avec l’entraînement Troll et tout, il se retrouvait en retard dans ses paiements. Surtout que la règle est de ne compter les morts adverses que pour moitié des morts subies. C’est complètement con, mais cette partie n’était pas négociable.
Bref, en gros, ma façon de transformer des drows en warriors n’était pas une bonne chose pour les affaires d’Elmut et les menaces s’accumulant, il a dû prendre des mesures drastiques.
Du coup, je comprends mieux le choix de l’assassin et surtout du premier apothicaire.
« Tu aurais dû m’en parler Elmut ! Pcccchhht….
- Ce n’était pas facile et avec ton caractère, tu m’aurais envoyé bouler !
- Ca c’est sûr, mais ce n’est pas ça ! Pchhhhh… J’aurais pu te fournir 2 livraisons gratos ! »
Il me regarde alors et je sens qu’il a peur de comprendre ce que je lui stipule.
« Bon alors que fait-on maintenant ? Pchhhh… Tu me vends de nouveau à ton commanditaire ou on essaie de s’en sortir …pccchhh… tant bien que mal ?
- Qu’est-ce que tu proposes ? »
J’en ai vraiment marre de ce masque à la noix, aussi je décide de le soulever pour pouvoir augmenter le débit. En faisant simplement le geste, Elmut est à deux doigts de retomber dans les pommes. Aussi je me contente de simplement le décoller légèrement de mon visage.
« Ce que j’ai déjà dit, tu me nommes de nouveau coach de l’équipe et nous nous arrangeons pour rembourser ta dette. Si j’ai bien compris, tout le monde se fout de savoir si l’on gagne ou non ?
- Ou…oui !
- Et bien je vais tenter de gagner mais avec quelques pertes. »
Elmut me regarde comme si je lui parlais petit ogre. C’est sans doute la même tronche que je faisais en écoutant Mifigh, enfin le nez en moins bien sûr.
« Je vais gagner des matchs tout en perdant des joueurs en cours de jeu !!! Crétin ! Avec des drows, le plus dur ne doit pas être d’avoir des morts quand même.
- Oui ! Mais si je te nomme de nouveau, tu vas de nouveau avoir un contrat sur le dos !
- Je change de nom… et avec l’allure que j’ai maintenant, je doute fort que quiconque puisse me reconnaître ! Tu n’as qu’à m’appeler MadKeyras !
- MadHogan… MadKeyras, tu ne trouves pas qu’il y a un peu trop de coïncidences non ?
- Pas faux, Jarl MadKeyras alors !
- C’est à peine mieux !
- Oui, mais c’est comme ça ! »
Je pointe alors ma canne sur son pif d’un air menaçant mais il ne semble toujours pas convaincu. Je fais mine alors de retirer complètement mon masque et il acquiesce aussitôt sous la menace. Mais je sens dans son regard qu’il le fait de mauvaise grâce !
« C’est aussi bien ainsi car de toute façon, je suis sûr que tu vas faire un moment une bourde en m’appelant, du coup la ressemblance de nom justifiera ton erreur.
- Euh, je ne suis pas sûr d’apprécier ce que tu sous-entends là…
- Je ne sous-entends rien du tout, je stipule très clairement que tu as le QI d’un pétoncle en ruth. Cela te pose un problème ?
- Je suppose que non !
- Bien ! Alors avertis les joueurs, je les veux tous dans l’heure sur le terrain d’entraînement.
- Dans l’heure ? Mais comment…
- Oui tu as raison, cela ressemble à MadHogan !
- Et oui !
- Ils ont ¼ d’heure !
- Mais… »
Je retire alors mon masque et frappe violemment ma canne sur le bureau à quelques centimètres de ses doigts :
« Cela fait déjà une minute ! »
Sur ce, Elmut sort en courant et ameute tout le monde se trouvant à porter de voix. Ah ! Comme quoi il suffit de peu de chose pour que la motivation ne revienne dans un club ! Il va falloir que j’en parle à mon Daydés qui coach l’équipe de l’Auhaime tiens !

Je me retourne alors vers le tableau noir qui est accroché au mur et au lieu de prendre une craie, j’y grave un montant avec le coupe-papier d’Elmut. Doublé mon salaire pour ce que j’ai subi à cause de lui, c’est tout de même la moindre des choses !
Bon maintenant, il est temps de repenser un peu au Blood Bowl !



PART 4


Dix minutes plus tard, j’arrive sur le terrain et tous les joueurs sont déjà là, à m’attendre tandis qu’Elmut finit son speech d’introduction presque improvisé. Enfin en gros c’est le même que le dernier mais avec mon nouveau nom !
Pour marquer la fin du discours, Elmut annonce enfin mon nom, avec maintes hésitations. C’est qu’il a vraiment failli se planter dès la première fois cet ahuri ! Autant dire qu’il devient rouge pivoine en me jetant un regard désolé !
Et c’est à cet instant que je vois apparaître mon grand ami Mandrak Gore, qui court comme une hobbit enceinte afin de rejoindre ces collègues.
J’envoie alors tout le monde faire un tour de chauffe excepté l’assassin que je fais attacher et pendre par les pieds à un portique avec pour consigne de devoir récupérer son poignard par terre et de couper ensuite la corde qui lui entrave les pieds, avec les abdos qu’il se paie, je suis tranquille pour un bon nombre de semaines.

Pour la première séance, j’ai tout de même bien mis le paquet. 3 joueurs sont tombés dans les vapes et 4 autres ont dû faire une séance forcée de massages anti-crampes, la grande spécialité de Mauch.
Rien que de les regarder, m’a épuisé et je me sers de l’excuse du tirage au sort des matchs pour prendre un repos si bien mérité.
Elmut me rejoint pour voir ce que le sort nous réserve. Cette fois, je m’arrange pour retirer mon masque assez vite pour ne pas voir une nouvelle son regard suppliant.

« Tourne la tête si le spectacle te dérange et comme ça tu pourras faire croire que tu t’intéresse au tirage. »
Il se contente de hausser les épaules aussi je me détourne du petit monstre et j’analyse les tableaux.

« Déjà la division est particulièrement étrange. 3 équipes Drows, 2 Hauts Elfes, 1 Elfes Sylvains et 1 Skavens, au niveau jeu rapide on va être servi et ce ne sera pas simple ni de gagner, ni de rembourser ta dette.
- J’ai réussi à négocier une baisse pour cette saison, on n’aura que 3 livraisons à faire.
- Bonne nouvelle, ça ! Mais je te rappelle que pour avoir le cash pour recruter des remplaçants, il va falloir gagner ! Et nos débiles n’arrivent pas à enchaîner leur passe en match ! Autant à l’entraînement c’est bon, autant sous les projecteurs c’est la catastrophe !
- Ben, il reste l’équipe des Orques, des nains et des Nurgles !
- Rappelle-moi combien de points, on a fait l’année dernière contre ces 3 équipes ?
- Pas beaucoup ?
- Tu ne t’intéresses même pas aux scores ???? C’est vraiment honteux !
- Mais si, mais j’ai pas vraiment une bonne mémoire pour les chiffres…
- Sauf pour ceux avec « PO » marqué derrière !!! Je te préviens que tu as intérêt de t’y mettre parce que sinon je règle tous les problèmes de la team avec la prochaine livraison !
- Comment ça ?
- C’est bien toi, personnellement qui a cette dette non ? »
Elmut s’enfonce alors tout au fond de son fauteuil, au point de presque y disparaître !
« Et la réponse pour les résultats n’est pas très compliquée : On s’est pris 3 fois 1-0 !
- oui bon ! Mais on s’est amélioré depuis…
- Et tu crois que les autres équipes ont glandé ??? Tu crois qu’ils n’ont pas fait de stage de blocage, de cours de châtaigne et des séminaires de tacles ? Hein ? et moi je te parie que leurs finances à eux leurs ont permit d’y envoyer une bonne partie de l’équipe et non pas un gars par ci ou un autre par là.»

Je ne m’attarde pas sur la gêne affichée par Elmut car le tirage au sort commence et le suspens bas son plein !
Les A Drows Bates rencontreront les nains en ouverture et les Nurgles un match après, ça promet ! Heureusement que l’on a des Hauts elfes entre deux, cela nous permettra peut-être de récupérer nos blessés…
Dans tous les cas, il va vraiment falloir serrer les dents, on est passé en Division 3, l’année dernière par pure habilité « corruptionnelle » mais cette fois-ci cela se verra trop si les commissaires consentent à faire passer une équipe au rabais.

Je ne sais pas si c’est à cause de ma contrariété générale ou si c’est l’effet apaisant du masque qui s’estompe lorsque je ne l’ai plus en contact sur mes plaies, mais je sens de nouveau la douleur me couvrir l’intégralité de ce qui me reste de visage. Je le remets donc correctement en place et me force à bien fermer ma lourde comme il faut. En plus, je sens que cela me donne un air hyper mystérieux de rester comme ça silencieux.

Durant les deux semaines suivantes, mes drows n’ont pas été à la fête et j’ai même cru que j’allais en perdre 2 ou 3 avant même le 1er match. Mais les drows sont plus solides qu’ils n’y paraissent enfin à l’entraînement du moins ! Ce qui nous permet d’avoir l’équipe au grand complet alors que l’on arrive sur le terrain des Gronainbourr Bear. L’ambiance est là et la bière coule à flot, mais les A drows Bates sont trop exténués pour ne serait-ce qu’imaginer se servir aux distributeurs « autonaintiques » installés partout dans le stade.
Elmut me regarde inquiet :
« Ils ont l’air d’avoir du pognon dis donc !
- Et oui, ils ont fait une bonne saison eux et du coup toutes leurs pièces d’or, non pas fini dans un gros sac destiné aux commissaires de la ligue. »
Il préfère s’en retourner sans demander son reste, car il est évident que je ne suis pas d’humeur à supporter sa présence.
Une fois dans les vestiaires, je fais un speech rapide mais précis :
« Si vous perdez votre match d’ouverture, je vous écartèle tous et je prends des hobbits à votre place ! »
Je les laisse ensuite à leur réflexion en espérant avoir fait assez court cette fois, et je prends juste Mandrak à part :
« Bon, pour l’instant tu as été super mauvais !
- Ben euh … je ne sais pas vraiment quoi répondre.
- En fait, y a rien à répondre, c’est une simple constatation, c’est tout ! Alors juste avant d’entrer sur le terrain, tu vas me prendre ce qu’il y a dans ce petit flacon, et une fois le coup d’envoi donné, tu te colles au moindre nain qui passe. Je veux que ton poignard vole dans les airs sans jamais revenir dans ta ceinture et là je ne parle pas de le lancer en l’air ou de jongler… c’est clair ?
- Euh Oui ! Mais en me collant aux nains, je ne vais pas m’en prendre plein la tronche ?
- Pourquoi crois-tu que je prends la peine de te donner cette potion ? Nous avons investis beaucoup sur toi, aussi bien dans ton recrutement que pendant l’entraînement…
- Ben, j’ai passé 2 semaines pendu par les pieds…
- Et pourquoi à ton avis hein ???? C’est un entraînement spécial pour assassin ça !
- Ahhh !
- Alors fais bien ce que je te dis et je t’assure que tu nous auras remboursé notre investissement dès la fin du match !
- A ce point là ?
- Eh, eh ! Oui ! Allez va maintenant ! Et n’oublie pas ta fiole !
- Euh…Coach ! J’aime pas trop qu’on m’appelle comme ça, en fait !
- Hein ??? Ah ! Mais non ! Je veux dire n’oublie pas de prendre ta potion ! »
Prends bien ton sirop de grenadine et prie pour un miracle ! Bouffon va !

Le match en lui-même se passe très vite, et étrangement il est assez plaisant, les défenses sont toutes les deux débordées et les TD permettent à tout le monde de voir du spectacle.
Le clou du spectacle ayant été de voir Mandrak sauter sur le dos de chaque nain à sa portée et de le voir s’escrimer à poignarder les armures en mithril. Son poignard a tenu encore moins longtemps que lui ! Il faut dire qu’il a bien mis le bazar le Mandrak car les nains ont du mal à mettre des gnons à un mec accroché dans leur dos. Enfin le plaisir n’a pas duré très longtemps puisque l’assassin s’est fait déloger et dès qu’il a mis le pied parterre, il s’est pris un coup de boules dans les parties intimes, immédiatement suivi d’un coup de coude dans la nuque. L’apothicaire n’a rien pu faire et l’assassin a été sorti du terrain déjà conditionné dans un sac sponsorisé par Krok Mork. D’ailleurs c’est assez bizarre mais je n’ai aucun souvenir d’avoir vu un contrat concernant la reconversion des corps pour les Drows. J’espère en tout cas que ce n’est pas aux nains ce matériel car je ne veux même pas imaginer que l’on fasse mettre d’un mort dans les circonstances actuelles !
Je remplace donc Mandrak par Valère Riahn qui n’a jamais pu retrouver sa force d’antan et qui se prendra une avalanche ininterrompue de coups mais toujours sans subir la moindre blessure. C’est vraiment incroyable qu’un joueur aussi faible physiquement et qui se prend pratiquement deux corrections par tour, finisse le match debout et sans même la moindre petite commotion ! Il va finir par avoir une réputation d’indestructible cet imbécile !
Enfin ! On ne peut pas tout avoir en un seul match non plus ! Il faut savoir être raisonnable.
L’arbitre siffle la fin du match sur le score paritaire de 2 à 2. Ce qui est un exploit par rapport à notre moyenne de 0,7 TD par match de la saison dernière. En plus, c’est la première fois que l’on marque un point face à une équipe physique et puis, on ne commence pas la saison en étant dernier.


PART 5


Le lendemain du match, les joueurs ont organisé une cérémonie d’hommage à Mandrak Gore, je les laisse faire mais précise tout de même que la durée initiale est un poil, trop longue.
« Une heure, alors qu’il n’a jamais rien fait en match, c’est disproportionné. Je vous accorde 5 minutes et on reprend ! »
Visiblement les joueurs s’attendaient à une réaction de ce genre, ils ne rechignent même pas pour la forme. Je décide donc de leur faire reprendre l’entraînement au bout de 3 minutes, ils n’avaient qu’à se donner la peine de râler !
Les jours passent ensuite à une vitesse folle, entre les ateliers d’entraînement pour combler les lacunes de l’équipe ; et là, rien que cela pourrait occuper une équipe de coachs complète pendant 10 ans ; et les négociations avec Elmut afin qu’il finisse par me lâcher les noms de ses maître chanteurs.
C’est donc là que tout s’enchaîne !

Tout d’abord, les Rebus viennent faire un sit-in devant ma porte, cela fait presque un mois qu’ils m’attendent sur le terrain d’entraînement. Je finis par leur faire quelques promesses supplémentaires et même d’organiser un nouveau match de Black bowl, pour qu’ils se remettent dans le rythme. Tout ce passe plutôt pas mal, jusqu’au moment où débarque le directeur de l’hôpital : Carypo Fise. Et oui encore un membre de la famille Fise !
Par contre je n’ai pas bien saisi s’il est un fils, un frère ou un cousin d’Elmut mais par contre je reconnais très facilement le trait de famille : Il est lourd, pénible et incompétent.
Maintenant je comprends également son problème car avoir un quart de son personnel absent depuis un mois, ce n’est pas génial. D’un autre côté, qu’il est mis un mois à s’en rendre compte, ça me laisse perplexe.
Toujours est-il que je me dois de le renvoyer dans son embut rapidement et c’est pourquoi j’évoque aussitôt le sujet des salaires. J’ai conscience que je viens de le mettre sur une corde raide mais après tout, je ne vois pas bien pourquoi il est venu jusqu’à moi. J’ai comme l’impression que je ne suis pas près de le revoir de sitôt, celui-là !
En attendant, il transpire à grosses gouttes lorsque je suis en train d’expliquer à tous les joueurs des rebus, qu’ils devraient être payer pour leur travail dans l’hôpital. Alors bien sûr ça prend du temps car ce ne sont pas des flèches, j’en vois même un ou deux qui se concentre plutôt sur les morceaux d’eux-mêmes qu’ils sont en train de perdre sur le sol, plutôt que d’essayer de comprendre mes explications, mais qu’importe. Je vois très bien que Cloporte, Kono, Mauch, Kretain et surtout Truc, ont tout à fait saisi de quoi je parlais. Bien entendu, je me doute que QI doit être le seul dans le groupe à percevoir un salaire mais cela ne l’empêche visiblement pas de faire preuve de solidarité, sans doute en vue de négocier une augmentation.
Devant la gronde générale, Carypo finit par se sentir très mal et sous la menace accorde un salaire à tous.
Il s’enfuit donc dès qu’il a réussi à obtenir la promesse d’une reprise du travail, mais je ne doute pas qu’il va directement faire des mouvements dans la comptabilité de l’hôpital afin que les salaires soient désormais versés aux intéressés et non plus dans sa poche.
Cela me rappelle mes cours de comptabilité blood-bowlesques pendant ma formation de coaching. Le mec appelait ça les Gains sur les Opérations de Sous-embauches Surtaxées, la méthode GOSS.
Bref, la situation finit donc par s’éclaircir, les Rebus sont en transe et j’en profite pour les envoyer copieusement péter. De toute façon, ils s’en fichent royalement maintenant car il semble que je sois devenu leur dieu. C’est toujours ça, et au moins je devrai avoir la paix pendant quelques jours.

Le lendemain est le jour du 2ème match, celui contre les Hauts elfes de Brik. Ce match contrairement au premier se déroule comme prévu, les Drows se font un plaisir de ravager l’équipe adverse. C’est un point de satisfaction personnel pour moi, car j’y vois les traces de mon entraînement troll. Clairement face à une équipe d’elfes le rapport de force est en notre faveur et les drows le prouvent en arrachant la victoire au nez et surtout entre les dents des Crimson Dawn ! On tient donc notre première victoire.

Par contre, deux jours plus tard c’est le match contre les Tcherno Kids. Du coup, je me dois de profiter de ce match pour éclaircir cette histoire de trafic de cadavres. Encore une fois c’est Truc, qui m’apporte la solution, même si c’est de façon involontaire. Je la vois passer près de moi alors que je suis en train de me faire changer encore une fois, le pansement de mon visage. Elle me parle alors des Rats ta Rocket qui s’entraînent comme une véritablement team, tous les deux jours, et qu’elle voudrait bien elle aussi que je considère leur équipe en tant que telle. Et cette association d’idées me fait pensé au coureur d’égout qui m’a ramassé à moitié mort, ou vivant d’ailleurs… ah ! Même moi je m’y mets maintenant ! Bref, qu’elle me trouve Split Heursell afin que le remercie du fier service qu’il m’a rendu.
Je reste toujours pantois de la crédulité de cette goule, à mon avis elle doit être au moins à 9, de penser que je puisse comme ça, avoir envie de remercier un rat que je ne connais même pas…
Enfin, toujours est-il qu’elle me le trouve et me l’amène à mon bureau. Je lui paie un verre de lait caillé et essaie de voir s’il est à peu près fiable. Le lait caillé, lui faisant visiblement de l’effet, je lui laisse le broc à disposition. Au bout d’un moment il parait complètement parti, et je dois avouer qu’il a l’air d’un brave gars. Pas très finaud mais bon en même temps c’est un joueur de blood bowl, on ne les recrute pas pour leur intelligence non plus !

Bref, on finit par trouver un accord tout à fait convenable, même si lui trouver de l’Ementralh des caves de l’Ondrain, ne va pas être la partie la plus simple. Je suis archi nul en fromage mais je connais tout de même mes classiques, et là, il tape tout de même dans le grand millésime « Lactocole ». Alors évidemment les prix n’ont rien de comparables avec les équivalences de vhins ou de quognak (les grandes spécialités alcoolisées, parce qu’il n’y a pas que la Bloodweiser non plus !) mais pour un skaven, cela n’a pas de prix.
En tout cas, il suivra le prochain cadavre que les drows devront livrer.

Les drows ont eu beau montrer de grandes qualités physiques face aux hauts Elfes, les Nurgles de Scaelis eux, ne se sentent visiblement pas vraiment concernés par les comparaisons de force entre type d’elfes. Du coup, ils piétinent les drows, sans se poser la moindre question. Les A Drows Bates s’inclinent donc, au niveau du score ainsi qu’au niveau de l’échine !
Il faut bien avouer que leur victoire est pleinement méritée puisque les nurgles ont mieux réussi à jouer le ballon… et ben si ! Les AGI 5 n’étaient même pas au niveau des AGI 3 adversaires !
C’est Lihyere qui a fait les frais de la supériorité de l’impact physique des Tcherno Kids.
Du coup, le nouvel assassin tout fraîchement arrivé est mort brisé en deux par un coup de genou de Lord Borak, la star ayant accepté un contrat pour un match chez les nurgles.

Bon ce n’est pas, en soi, vraiment grave puisque c’était, lui aussi, un gros blaireau mais cela met tout de même à 0 les finances de la team. Du coup, impossible de prendre une seconde furie et un second coureur… et là comme certains disent dans la région du Péhide l’ogre : Ca pue du cul mais violent !
Par contre, logiquement cela devrait permettre à Split Heursell d’obtenir quelques informations ; enfin ça, c’est, s’il n’est pas trop branque, et de ce côté cela fait longtemps que je ne me berce plus d’illusion concernant les sportifs au sens le plus large.

En tout cas, Elmut est déjà à la recherche d’un nouveau futur assassin assassiné et moi de mon côté, j’ai pris la résolution de lui laisser les pleins pouvoirs dans le domaine du recrutement de baltringues où il excelle sans aucun contexte. D’ailleurs, je lui ai fait part de ma satisfaction quant à son dernier choix. Pour ma part, je continue uniquement à fournir les fioles de grenadine en début de match.

Le 4eme match est lui, une merveille du genre, contre les Prétorians de Molock, avec un bon 4,5 de moyenne en agilité, tout le monde s’attendait à avoir un score fleuve et bien c’est un pauvre 1-0 en toute fin de match qui arrive ! Le bilan du match : 0 passes réussies, pour l’ensemble des joueurs sur le terrain ! Et pour une fois, pas seulement du côté des drows mais également pour les hauts elfes !
Par contre, au niveau de ce match, que de spectacle cela a donné : le regroupement des joueurs autour du ballon, le ramassage malgré les zones de tacle, l’esquive un peu limite et à la fin la passe systématiquement foirée.
Parfois c’est comme ça le blood bowl, beaucoup d’attente et d’espoir pour finir par un jeu vraiment… euh comment dire… ben … emmerdant quoi !
Enfin cela reste la seconde victoire des drows, et sincèrement avoir 7 points sur 4 matchs, c’est déjà un exploit en soi.


PART 6


On est désormais à la mi-saison et je mets une pression toute particulière aux A Drows Bates, car non seulement ce match va déterminer si l’on a dans la tranche haute du classement ou si l’on va jouer la relégation mais la victoire nous permettrait également de couvrir les frais en cours. Par contre la défaite nous ferait ramer pour couvrir le découvert et payer des dettes avec leurs intérêts. Et oui, c’est un point dont personne ne parle mais les taux d’intérêts à 120 % pour les équipes de Blood Bowl, ne facilitent déjà pas les investissements, mais ceux de la Cabalvision dépassent les 160% !!! Et oui les commissaires de la ligue sont particulièrement gourmands lorsqu’il s’agit de pièces d’or, et ce n’est pas une légende. Il parait que la répartition des bénéfices s’effectuerait de la façon suivante :
- Les responsables financiers (appelés uniquement en cas de montants dépassant les réserves des caisses noires de la Cabalvision, soit d’environ 20 millions de PO) : 10 %
- Les commissaires gérant la division dans laquelle joue l’équipe 50% sous forme de commission en espèces exclusivement
- Le Responsable de la Cabalvision (je tairais son nom mais bon ! hein !!!) : 60 %
- La caisse non officielle des journalistes habilités à couvrir les évènements de la Cabalvision : 10 %, et oui il vaut mieux rincer les journaleux que se retrouver lyncher à la une pour détournement de fonds ou pire pour « mal-versations » (c’est quand on oublie de verser de l’argent à la caisse des journalistes, en général ils le prennent plutôt super mal !)
- Les faux frais pour coudre l’ensemble des langues qui pourraient faire du chbroup 10%
- Enfin 10% supplémentaires pour la Fédération Impériale du Blood Bowl.
Alors bien sûr, si le montant ne dépasse pas les capacités de la caisse noire, alors on gagne les 10 % des financiers et les 10% de la FIBB mais les autres pourcentages sont constants.
Je vois déjà certains qui se sont amusés à faire l’addition et qui se marrent en se disant que les comptent en fait ne sont pas justes !
Alors à ce gens là je réponds 3 choses :
1) Il n’y a vraiment pas de quoi, frimer parce que l’on sait faire une addition, pour preuve je connais personnellement un ¾ Halfling qui savait même faire les additions jusqu’à 1034.
2) Il faut quand même pas avoir grand-chose à foutre pour s’amuser à recompter derrière quelqu’un et de toute façon ça montre quand même un sale esprit mesquin !
3) En fait les 10% qui restent, sont réservés pour le propriétaire de l’équipe qui a fait la demande de financement. Et oui ! Vous croyez vraiment que quelqu’un de sein d’esprit pourrait faire des prêts à de pareils taux, s’il n’avait pas à y gagner personnellement ??? Vous prenez vraiment l’ensemble du monde Blood Boolistique pour des gros décérébrés ! Et bien non ! Ce serait comme de croire que tout le monde de la mode a le même QI que les grandes truffes anorexiques qui défilent dans des robes infâmes. Mais derrière les rideaux derrière, ces longs sacs d’os, il y a les grands couturiers aussi…. Euh … ben… c'est-à-dire… que bon ! Ce n’est pas un bon exemple en fait !

Tout cela pour dire simplement, que dans ces conditions, j’ai une raison supplémentaire de vouloir remporter ce match car le coach des Psychocats, n’est autre que Moz ! Et s’il n’est pas le plus gourmand de la ligue, il n’en demeure pas moins un bien pourri. Pour preuve les faveurs qui ont permis aux Pittsborks de voir le jour et même de monter en division 3 alors qu’il est de notoriété publique que leur seul talent se résume à la descente de bière et ce, malgré les efforts désespérés de leur coach. Et encore ! Si c’était le seul cas !

Le soir du match, le stade est plein, le ciel est découvert et les dernières transactions de corruption volent encore rejoindre leur heureux nouveaux bénéficiaires.
La foule est en ébullition en ce début de match et le chaos règne aussi bien dans les tribunes que sur le terrain. L’apparition d'Horkon l'écorcheur aux côtés des A Drows Bates semble mettre le feu partout ; il va y avoir du sang !!!

Les drows des deux équipes se placent un peu n’importe où et on en voit même certains dans le camp adverse. Il faut dire qu’avec la ressemblance des couleurs des 2 équipes, la distinction n’est pas évidente ! Et oui ! Messieurs les organisateurs entre l’indigo et le pourpre, la confusion est compréhensible !
Bref, une fois tout le monde en place, les A Drows Bates vont recevoir en cette 1ère période.
Le ballon s’envole et retombe juste derrière la ligne médiane. Et c’est un blitz qui raisonne dans le stade, les Psycho se ruent donc sur le ballon et se l’octroient sans grande difficulté.
Jarl MadKeyras tire le masque, enfin au sens figuré parce qu’il garde bien son masque au sens propre, car son équipe devra donc défendre sur les 2 mi-temps…
Il lâche donc des consignes de « lynchage total » pour ce premier tour, les Psychos ayant été contraints, afin de protéger le porteur de balle, de se coller à leur adversaire direct.
Et c’est Horkon qui ouvre le bal avec un double coup de poignard qui sonne les deux cibles, il n’y a pas à dire un véritable assassin c’est quand même quelque chose !
Un troisième joueur des Psycho subit le même sort et Amh Anite (le nouveau, nouvel assassin, et oui encore un !!!C’est le troisième cette saison !) se troue lamentablement dans son coup de poignard, et c’est bien ce que l’on disait : n’est pas un grand assassin qui veut !
Puis c’est un violent tacle qui est commis sur Dysandro le maudit, la vedette des Psychos qui se retrouve assommé. Là c’est vraiment un coup dur pour Moz qui va devoir faire dans son joueur à l’agilité accrue tant réputé pour ses sauts par-dessus les défenses.

Les Psycho, forts de leur mental à toute épreuve grâce à leur 4 victoires consécutives, tentent tout de même de perforer la défense sur le côté mais cette dernière se regroupe suffisamment pour empêcher toute progression.
Les Psycho renversent donc le complètement le jeu, mais là encore les Drows Bates répondent présents et ne lâchent rien.
Il faut dire qu’ils sont vraiment les rois quand il s’agit d’enliser un match cela ne fait plus aucun doute pour personne !
Peu à peu le jeu se transforme en bourbier et c’est alors que les Psychos commencent à reconnaître une vieille sensation : le doute !
La méthode du bourbier est vraiment celle qu’affectionne particulièrement les Drows Bates, et les Psycho finissent par céder à la pression et tentent une passe simple qui finit pourtant dans les bras d’Ahm Anite qui n’était pourtant absolument pas sur la trajectoire…
Moz est furieux sur son banc, il sait que la tentative de passe a été réalisée bien trop tôt et que les joueurs de MadKeyras ont le temps de contre-attaquer.

Ils ne se gênent pas, d’ailleurs et malgré leurs efforts, les psychos ne pourront revenir sur le porteur du ballon. Les Drows finissent par marquer au tour 8.
Le nouvel engagement s’effectue juste avant la mi-temps et même si le blitz a été rendu au A Drows Bates, il n’y aura aucune véritable action avant la fin de la période, si ce n’est cet acharnement évident pour tenter de sortir Horkon.

C’est à l’engagement de cette nouvelle période que le match va basculer dans le chaos le plus total. Visiblement, il y a deux joueurs qui manquent dans les rangs des Psychos qui plus est deux joueurs clef : la furie et le blitzeur agile. Toute l’équipe semble les chercher mais personne n’en trouve la moindre trace.
Où peuvent-ils donc être passés tous les deux ?????
Y aurait-il une sombre magouille qui traînerait dans les traverses du stade ? Ou de la corruption a haute échelle à la Cabalvision ? (enfin encore plus de corruption que celle déjà connue et même répertoriée dans les annales officielles ???)
Toujours est-il que l’arbitre semble inflexible quant à la reprise du match. C’est donc à 10 que les Psychos doivent reprendre le match.

Evidemment, suite à incident d’avant jeu, la pression que les Psychos peuvent mettre sur la défense adverse est moindre qu’en 1ere mi-temps. Du coup, on ne voit pas bien comment ils pourront se défaire de l’étau des A Drows Bates…
A la surprise générale, sitôt après le coup d’envoi Dysandro est arrivé en courant sur les abords du terrain, voulant visiblement prendre sa place mais le commissaire l’en a empêché : Les règles sont les règles, l’engagement est fait et personne ne peut donc plus entrer sur le terrain. En plus l’arbitre de touche signale au blitzeur, que sa tenue n’est pas réglementaire et qu’il ferait bien de remettre correctement ses chausses s’il veut pouvoir entrer au prochain engagement.
Le joueur rouge de confusion décide de s’asseoir sur le banc et de se rhabiller le plus discrètement possible, mais je crains que le mal soit fait.

Apparemment le choix de Moz concernant la conservation des finances de l’équipe pour des besoins autres que la corruption, n’est pas des plus profitables, en tout cas, pas ce soir.

Par contre, une équipe de recherche est envoyée car il n’y a toujours aucune nouvelle de la furie…

Concernant le match, c’est donc la même mélasse qu’en première période. Le bourbier est de nouveau installé et les Drows Bates attendent patiemment l’erreur de Psychos.
De toute façon, tout le public n’est plus maintenant qu’en attente d’un seul évènement : la réapparition de la furie et des cris de félicitations fusent de temps à autres des tribunes à l’intention de Dysandro.
Puis c’est un chant que les supporters reprennent dans tout le stade :

« Elle a pris cher…la furie….
Dans les vestiaires… la foliiiee !
Qu’il était swelte, qu’il était beau…
Avec juste son armure de cuir sur sa peau !

Avec ce qu’il lui a mis…. la folie……
Elle s’est évanouie….la furiiiiee !
Comme un dieu, il devait être équipé.
Pour qu’elle soit à ce point épuisée !

Maintenant, elle prie… la furie…
Pour un répit… épanouiiiiiiiiii !
»

Et c’est une holà qui se lance tout le long des tribunes, on se croirait vraiment à Oltra Faurde, ce stade mythique où de si grands matchs se sont déroulés dans le sang et la peur qu’engendrait ce public dominé par une soif de sang permanente…
C’est beau, c’est grand…mais sinon ça n’aide pas vraiment les Psychos, qui finissent par se faire volé le ballon et même avec une tentative désespérée de défense, les A Drows Bates finissent même par doubler le score au tour 16.

C’est la déception générale sur le banc des Psychos mais aussi dans les tribunes puisque le match est maintenant terminé et que les équipes rentrent aux vestiaires sans que la furie ait fait son apparition.

Il parait que la furie a été retrouvée encore inconsciente dans les vestiaires des Psychos à la fin du match, avec un sourire béat sur les lèvres. Il y a donc fort à parier que Dysandro ait une voix toute tracée pour sa reconversion après le Blood Bowl car sa réputation est désormais faite et n'a plus rien à voir avec "le maudit" !!! On m'informe qu'il y a déjà une file d’attente permanente de jeunes damoiselles devant chez lui…

PART 7

Une fois n’est pas coutume, je laisse un quartier libre pour toute la soirée à l’équipe. Il est inutile de préciser l’état dans lequel se sont mis les A Drows Bates pour l’occasion, de toute façon il n’était absolument indescriptible.
D’ailleurs le lendemain matin, en les voyant au rassemblement, je me demande si les Rebus à leurs places ne paraîtraient pas un peu plus vivant quand même !
J’hésite longuement mais je finis tout de même pour les renvoyer dans leur pieu. Evidemment je ne résiste pas à les pourrir copieusement mais uniquement pour qu’ils ressentent bien la douleur et qu’ils comprennent bien que je les veux sur le terrain dès cet après-midi, même s’ils sont vraiment morts.

Certains pourraient prendre cela pour de la condescendance mais en fait c’est simplement que j’ai vraiment du mal à supporter l’odeur du vomi et là, ils allaient m’en mettre partout ces fumiers.
Les exercices reprennent donc après le déjeuner, enfin après mon déjeuner devrais-je dire, car les joueurs ont préféré prendre un remède de notre apothicaire plutôt qu’un repas. Remède ou pas, ils se traînent comme des petites vieilles arthritiques même avec mes encouragements... soutenus.
Je profite donc de l’asthénie générale pour convoquer Kriz Hantem dans mon bureau. Celui-ci arrive comme s’il avait la mort aux trousses, ce qui est sans doute ce qu’il pense d’ailleurs.
« Bon Kriz, nous avons un problème… un problème à ton sujet ! »
Le joueur est blanc comme… ben comme pas grand-chose de probant dans ce monde en fait, mais le fait est qu’il est extrêmement pâle et qu’il essaie visiblement de se faire passer pour une statue de Skullor (artiste reconnu pour son talent à représenter des sujets troublants de réalisme et particulièrement… moches)
« Tu ne peux pas te mentir indéfiniment ! Il faut que tu te rendes compte, qu’à moins d’un miracle, tu ne retrouveras jamais ta forme. Depuis ta blessure, tu restes faible et même si par hasard, tu retrouves ta force, ta marge de progression n’en sera pas moins trop limitée pour devenir une star du BB.
- S’il vous plait coach, ne me tuez pas ! »
Je ne peux m’empêcher de sourire à cette supplique, je sais que ce n’est pas très bien mais j’aime vraiment avoir la sensation de pouvoir sur les autres ! Ahhh ! Si cela pouvait être comme ça avec tout le monde !!! Ben… en fait, ce n’est pas vraiment ce que je veux mais j’aime y penser parfois mais pas trop souvent. Si j’avais vraiment été accros au pouvoir, à la manipulation et la vilénie, j’aurais fait carrière dans la politique, pas le BB.
Enfin, pour le cas de ce joueur je peux quand même, joindre l’utile à l’agréable, ce n’est surement pas ma conscience qui me causera du tort de toute façon !
« Tu serais prêt à quoi, pour me prouver que tu peux encore m’être utile ?
- Je vais m’entraîner encore plus fort coach !
- Non ! Concernant les A Drows Bates c’est définitivement terminé pour toi ! »
Kriz reste pantois, comme si je venais de lui lâcher un carreau d’arbalète dans le ventre (ou plus exactement de l’autre côté et un poil plus bas que le ventre !)
L’information semble lui avoir fait l’effet d’un arrêt du cœur.
« Maintenant, il y a peut-être une tâche dans laquelle, tu pourrais me servir.
- Mais coach…
- Je veux dire une tâche où tu peux encore m’être utile : vivant !
- …
- Je vais donc t’accorder une chance inouïe et inespérée pour un simple joueur comme toi : Tu vas me suppléer dans ma tâche de coach des Rebus del Hospital. Cela signifie que tu vas t’occuper de leur entraînement journalier et me remonter toutes les informations utiles. Je vais te préparer un dossier complet où tu auras toutes mes recommandations. Tu sais lire au moins ?
- Euh… oui… coach, mais pas les lettres en attaché.
- Et bien, voilà déjà une chose qui ne m’arrange pas des masses, enfin j’espère que tu vas réussir parce que sinon je t’envoie en livraison.
- Euh ???
- Non ! non ! Tu ne peux pas comprendre mais tu peux me faire confiance, ça ne te plaisait pas du tout ! Allez dégage maintenant, vas te présenter aux joueurs et tâche de faire semblant de savoir ce que tu fais ! Tu viendras me faire un point complet demain matin ! »
Kriz sort si vite de mon bureau que j’ai l’impression de voir Truc qui va chercher un bol de sang d’elfe !

Bon, ce sont deux bonnes choses de faites en une, cette histoire. Si Kriz arrive à retenir la moitié de ce que je lui dis tout le monde devrait y trouver son compte. Maintenant je dois trouver un moyen de faire survivre ces crétins d’elfes noirs à la rencontre contre les orques.

Cela fait maintenant 5 jours que le match contre les ??? d’Ourouk est passé et j’ai toujours mal à la tête. Le pire c’est que je n’ai même pas bu une bière, par contre j’ai pris un parpaing sur le crâne. Enfin lorsque je dis un parpaing, je ne me souviens plus du nom de l’ON mais visiblement, ils n’avaient pas oublié le premier match en D4 ! Je devrais m’estimé heureux d’avoir survécu (encore une fois !) mais j’avoue que je commence sérieusement à me fatiguer de frôler la mort 5 fois par saison. Je ressens comme un grand coup de fatigue là ! Malgré la victoire à l’arrachée des A drows bates, je ne me sens pas assez d’attaque pour diriger l’entraînement. Je laisse donc faire Arrached, mon nouveau second les préparer à affronter les elfes noirs de Flaa et j’en profite pour m’octroyer quelques jours de repos total.

« Ce match miroir entre les A Drows Bates et les RedSkulls est un match qui restera comme une référence pour tout coach qui se respecte car le fait que MadKeyras ne se soit tiré une balle est déjà un petit miracle en soit. Après une épreuve pareille il est clair que ce coach peut vraiment tout endurer !
Mais l’on peut tout de même en tirer certains constats pour l’équipe des A Drows Bates :
Tout d’abord, les armures ont visiblement accusé le coup du match contre les orques car au moindre coup de coude, les joueurs se sont effondrés. Comme par exemple la nouvelle furie Laroz qui s’est faite tuée par le public des Reds alors que l’apothicaire de l’équipe était encore occupé à sauver le Loth Huss d’une blessure qui paraissait pourtant bénigne.
Ensuite les moindres actions de match ont été baclées et c’est déjà un miracle que le score ne fût pas 3-0 à la mi-temps, et pourtant, c’est bien 1-1 qui est alors affiché sur le tableau.
Tout ceci à cause d’une erreur de Flaa qui a péché sans doute par excès de confiance et qui a fait prendre des risques à son équipe en leur mettant peut être un peu trop de pression. Les A Drows Bates ont réalisé alors leur seule action du match à la toute fin de cette période.
Mais à part retarder l’inévitable, les A Drows Bates ne pouvaient vraiment rien faire.

C’est donc très logiquement qu’ils s’inclinent sur le score de 2 à 1 et ils peuvent vraiment s’estimer heureux que cela ne soit pas une véritable correction. »

PART 8

La première chose que je fais le lendemain du match, c’est d’aller faire un tour à l’atelier de Rek Huyaim. C’est évidemment une première puisque personnellement les équipements m’indiffèrent complètement et surtout je ne veux surtout pas savoir les libertés que les joueurs prennent avec les règlements de la ligue lorsqu’ils demandent leurs modifications. Par contre, je ne suis pas surpris le moins du monde en m’apercevant que le responsable de l’atelier est une gnome. Non seulement, parce que c’est pratiquement une obligation dans cette branche mais avant tout parce que je me doute qu’Elmut n’a pas dû hésiter une seule seconde avant de placer un membre de sa famille à ce poste.
Je découvre donc le responsable, qui comme bien entendu est le portrait craché du propriétaire de l’équipe mais avec quelques années en moins.
« Dites donc vous, c’est normal que les joueurs aient pris si chers hier ?
- Vous voulez dire qu’ils ont pris comme des elfes ?
- A peu de chose près… oui !
- Ben techniquement, ils en sont, en fait !
- Quoi ?
- Des elfes, ils en sont ! Même noirs mais ça reste quand même des elfes, je veux dire…
- Oui bon ! Mais d’habitude, ils ont quand même plus de résistance non ?
- Ah mais ça, c’était quand on avait encore les moyens !
- C’est quoi la différence au juste ?
- Ben ! Normalement après un match contre les orques, je leur fournis leur autre équipement parce qu’il me faut du temps voyez-vous pour réparer tous les dégats, donc je jongle entre les deux jeux d’équipement.
- Et là ?
- Ben, pour réparer, il faut bien entendu du savoir-faire, du talent, de l’expertise, du…
- Au fait !
- Et bien, pour réparer, il faut également : des pièces de rechange ET les matériaux de base. Et depuis le début de la saison, je n’ai pas été ravitaillé une seule fois. Du coup, le choix se portait entre les armures du match contre les orques ou celles du match contre les nurgles, que je n’ai pas pu réparé depuis…
- Résultat, nous n’avons plus d’équipement qui tient la route !
- Oui ! Et à moins que vous n’achetiez un lot complet d’armure flambant neuf, le prochain match sera certainement une hécatombe.
- Notre chance c’est que c’est contre des elfes sylvains…
- Je plains se qui se trouveront à portée du Ent !
- Avez-vous quand même de faire une ou deux armures complètes ?
- Ben sur mais cela signifiera que les autres joueront avec du carton pâte sur le dos.
- Contre les tafioles des bois ça devrait passer. Et je me charge de faire un rappel à Elmut pour que les fournitures arrivent pour le match suivant.

« Comme souvent, après un match catastrophe, c’est l’inverse qui se produit ensuite enfin pour les équipes qui ont le vent en poupe car en ce qui les concerne, Les ça passe ou ça casse, eux sont dans une saison véritablement infernale. Ils cumulent les ratages, la malchance et les pertes de joueurs.
Alors évidemment psychologiquement ils ne partent pas favoris surtout que sur le papier, c’est un match qui se joue entre une équipe qui joue le titre et une autre qui joue le maintien. En général, cela donne un match sans surprise, à moins que l’équipe favorite ne pense l’avoir gagné avant même le coup d’envoi.
En l’occurrence, cela n’a l’air d’être le cas pour les A Drows Bates. Il faut dire qu’avec le coach qu’ils se trimballent cette saison cela ne doit pas franchement être la fête dans les vestiaires. Lorsque l’on pense que ce coach a perdu 5 joueurs cette saison, dont 4 en plein match et sans qu’il n’y accorde pas plus qu’un regard désintéressé, on est en droit de se dire que le bien être de ses joueurs ne doit pas être sa priorité absolue, non ?
Et pourtant cela semble porter ses fruits avec les drows puisque les résultats de cette saison ne sont en rien comparables à ceux de la saison précédente
Enfin toujours est-il que les Elfes sylvains se sont fait dévorés tout cru, ils ne parviennent à mettre qu’un pénible TD anecdotique, et le reste de leurs tentatives se sont révélées désastreuses. Stéma a bien raison de vouloir faire des changements drastiques à la fin de la saison car psychologiquement cette équipe semble avoir déjà baissé les bras. En tout cas c’est l’impression que ce match à laissé. Mais il est vrai aussi que c’est la 3ème fois que ces 2 équipes se rencontrent et que les drows leur ont déjà à peu près tout fait !
Les drows eux se sont senti très forts à n’en pas douté car ils n’ont pas raté grand-chose. Les 3 TD en sont la preuve mais là encore il y a fort à parier que cela c’est joué avant tout sur le mental.»
Elmut a tenu promesse et c’est avec de véritables équipements que les joueurs pourront faire leur dernier match de la saison. L’enjeu est de taille puisque c’est ni plus, ni moins que la 1ère place de la division qui se joue. J’éprouve comme un frisson rien que d’y penser. J’ai totalement oublié mon passage à vide de ces dernières semaines, je sens de nouveau le sang bouillir dans mes veines… à vrai dire j’ai presque envie de voir ce match !
C’est dans ces moments là que je me dis que ça doit être sympa d’être un coach qui aime vraiment ce sport !!!!
Enfin ! Un coach qui aime le blood bowl est un coach qui se pend à la mi-saison, parce que lorsque vous aimez le sport, vous ne devez sûrement pas tenir longtemps avec des joueurs qui foirent leur geste une fois sur deux ! Et c’est le cas pour toutes les équipes que j’ai vu jouer au BB.