[MadHogan][Elfes noirs][A Drows Bates]

C'est l'avantage des bourrins, ils n'ont pas assez de cervelle pour déprimer

qu'est ce que tu nous avais gâté
dommage qu'il n'y ait pas un suivi de l'équipe (évolution et résultats)

Mais ce n'est pas fini !! Il faut juste que je prenne le temps de re^rendre mes notes en fait ^^

Voilà il suffisait de demander !
la suite ici car je dépasse la longueur max autorisée dans le post initial !!!

SAISON 2 : EPISODE 7

Je m’attarde à la fenêtre qui donne sur le terrain, les étoiles brillent et la lune n’est pas encore levée. Le calme parait régner dans la ville, enfin si l’on exclus les cris d’agonie des poivrots qui viennent de se faire suriner pour une bourse presque vide.
La défaite était prévisible et il n’y a rien à dire dessus, elle est méritée. Contrairement aux matchs précédents, je suis resté d’un calme total. Les joueurs en ont été encore plus déstabilisés, j’ai l’impression. A la toute fin du match, Elmut est retourné se murer dans son bureau, transformé en bunker depuis son embauche du Litron (c’est ainsi que j’appelle le nouvel apothicaire de l’équipe) Et d’ailleurs, il nous a fait une magnifique démonstration de ses talents pour tenter de redresser le dos de Loth Huss. Heureusement que je lui ai mis un kick dans sa face, sinon il allait lui ruiner sa carrière cet imbécile.

Juste après le match, je suis tombé sur un bonhomme à tête de fouine, qui me demandait si je savais où l’apothicaire était passé, car personne ne l’avait revu depuis mon pied dans son pif. Ce bonhomme, était à priori un expert en assurance qui faisait une enquête sur le sac à vin car il y avait eu plusieurs cas de décès étranges concernant des malades qui étaient passé entre ses mains. Je lui ai fait gentiment part de mon désintéressement. Les problèmes de mes propres joueurs me laissant déjà parfaitement indifférent, je ne voyais pas vraiment en quoi, les hobbies d’un homme-furet ayant visiblement des soucis de croissance pouvaient m’être d’un quelconque intérêt.

J’ai encore dû me faire un ami, je pense, mais sincèrement je ne me voyais pas lui dire :
« Ah oui ! En effet, très bien. Mais vous n’avez plus de souci à vous faire, car je vous certifie que son espérance de vie ne dépassera demain soir. Parce que j’aime bien faire souffrir les gens, mais j’ai aussi un métier qui est censé m’occuper à plein temps ! »
Du coup, j’ai réagi avec tout le naturel qui me sied si bien en temps normal : l’indifférence !

Bon il est l’heure de descendre, les A drows Bates se lancent dans les tours de terrain pour le décrassage, les ¾ n’ont pas fini de tourner ça c’est une promesse que je leur ai faite et que je vais me faire une joie de tenir.

Tout en réfléchissant à mon plan d’entraînement futur, je descends tranquillement les 8 étages.
Je vais ressortir les machines de « motivation » qui m’avaient été si utiles avec le chaos et les skavens, dès la fin de la première séance, en général les joueurs font tout ce qu’ils peuvent pour ne jamais y retourner. D’autant plus, qu’elles sont en général mortelles à 50%, du coup les survivants reconnaissent rapidement leur chance.
De plus, j’ai déjà commandé les molosses qui arriveront demain matin et avec eux, je suis sur que même ces imbéciles vont devenir des experts de l’esquive !

Ma liste n’est pas encore terminée mais j’arrive au niveau désiré, je me retrouve face à deux portes et j’avoue que j’hésite laquelle poussée. Après quelques instants de réflexion, je me décide pour la gauche. L’autre attendra un peu, et puis on ne torture pas de la même façon quelqu’un à qui on va laisser une chance de se rattraper et quelqu’un que l’on va faire mourir lentement. Il convient donc que je sois encore frais afin de ne pas faire un geste de maladresse qui pourrait être fatal !

Je la pousse, j’entre puis la referme.
« Alors mon cher Valère Riahne, comment vais-je pouvoir te faire comprendre d’une façon clair cette fois-ci, la bonne façon de faire une passe ???... »

Les heures ont passées mais je dois admettre que je n’ai pas eu le temps de m’en apercevoir, cela fait longtemps maintenant que j’ai libéré Valère, après lui avoir rappeler que le traitement qu’il venait de subir était le dernier avertissement avant la fin prématurée de son contrat. L’outre à picrate par contre, viens tout juste de tomber dans les pommes. Je le réanimerais plus tard car il va avoir le droit à une désintoxication express et violente d’ailleurs ! Mais pour le moment je dois me reposer un peu. Ce n’est pas le tout de passer en mode « berserker » encore faut-il préserver sa santé. Ensuite, je vais aller surprendre Elmut afin qu’il nous fasse enfin de véritables recrutement. J’ai décidé qu’il n’y avait plus de négociations possibles et il devra dorénavant répondre directement de ses choix douteux.

L’aube ne devrait plus tarder maintenant, mais je pense que j’ai encore le temps, de rendre ma petite visite surprise au « boss ». Cette mention me fait sourire car, il va très bientôt comprendre que son surnom n’est plus vraiment bien adapté pour lui à présent.
Je sors du compartiment secret de ma vielle valise, mon équipement. Il a vécu et n’est certainement plus de sa première jeunesse mais le cuir tanné et le velours noir sont toujours aussi indémodables.
J’ai un peu l’impression de retrouver ma jeunesse, le temps où je n’avais aucun rapport avec le blood bowl, où ma vie était plus simple car elle se bornait à prendre des contrats, à les remplir et à revenir pour prendre ma récompense. Maintenant avec le recul, je me demande bien pourquoi j’ai fini par en avoir assez de cette vie.

Contourné l’équipe dédiée à la protection d’Elmut fut un jeu d’enfant. Je suis rentré par la porte dérobée de son bureau, c’est bien lui ça ! Dépenser une fortune pour assurer sa sécurité et ne pas signalé qu’il y a un passage secret à ses équipes. Quand apprendra-t-il que ce sont ses petits secrets imbéciles qui le tueront.
Il est en pleine conversation avec le chef de la sécurité. Visiblement le gnome a encore fait un recrutement stupide, décidemment il n’est pas mauvais uniquement en ce qui concerne une team de blood bowl.

Alors qu’il est en train de l’expédier en le poussant jusqu’à la porte, je me faufile jusqu'à son fauteuil et je prends place. Il ne m’a toujours pas repéré, je sens que je vais apprécier la tronche du gnome effrayé.

« Arrggghhh ! »
Ca y est je crois qu’il m’a vu !
« Bonjour Elmut, tu es bien nerveux dis-moi !
- C’est que… j’ai reçu des menaces de mort alors je suis un peu… sur les nerf vois-tu ?
- Je comprends mieux pourquoi il est si difficile de te voir alors. »
A sa tête, je sens qu’il n’est pas seulement effrayé mais qu’il est aussi intrigué, ma nouvelle attitude et mon tutoiement à son endroit semblent portés leur fruit.
« Que puis-je faire pour ton service ?
- Et bien, au risque de me répéter, il me parait indispensable de lancer une nouvelle phase de recrutement.
- Tu sais que je n’ai pas les …
- Cela suffit ! tu as les moyens de déployer une armée pour protéger ta petite personne mais pas pour permettre à ton équipe de survivre ! Je te rappelle que sans cette team, tu n’as plus aucun revenu.
- Mais si je me retrouve dans une tombe qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire de mon argent ?
- Parce que là maintenant tu te sens protégé peut-être ?
- Euh…
- Avec les branques que tu recrutes systématiquement c’est la catastrophe à tous les niveaux ! Alors déjà, tu vas me faire le plaisir d’embaucher un véritable apothicaire ! tiens voici le dossier du docteur Clahauss : il sera là dès le prochain match !
- Mais qu’est-ce que je fais de Dariel Cline ?
- Qui ?
- L’apothicaire de l’équipe !
- Si jamais tu le revoies un jour, vous aurez de toute façon d’autres soucis en tête qu’à régler vos comptes, même pour un apothicaire. »

A cette remarque, l’ami Elmut devint blanc comme une colombe, il a peur de comprendre.
« De toute façon, nous avons passé le cap des négociations, j’ai compris que tu ne voulais pas mettre de ton argent personnel pour l’amélioration de la team, donc je prends désormais en charge les recettes et les dépenses. Maintenant libre à toi de vouloir être associé au nom des A Drows Bates, mais en ce qui me concerne si tu interfères un temps soit peu dans mes projets, je te paie le voyage pour rejoindre sac à vin !
- Mais tu… mais ce n’est pas possible ! Tu es en train de me piquer mon équipe ???
- C’est ton droit de le voir ainsi, mais si j’étais à ta place, je ferai tout pour conserver le peu qu’il me reste et espérer toucher mes dividendes à la fin de la saison. Qu’en on y réfléchit c’est déjà ça, non ?
- Maieuuuuhhhh !
- Ne te plains pas je te laisse le choix : homme de paille ou gnome tout froid. A toi de voir.
- … »
Je le vois en train de réfléchir et je devine son raisonnement, il cherche déjà à retourner la situation et à trouver un moyen de se débarrasser de moi.
« Tes hommes de main de valent pas un pet de lapin, s’ils tentent quoique ce soit, tu peux déjà les considérer comme disparus et un tueur professionnel te coûterait bien plus cher que ce que vaut les A Drows Bates, terrain inclut.
- Mais je n’ai jamais…
- N’insulte pas mon intelligence ! Sinon tu sauras le bruit que fait la peau de gnome lorsqu’elle se détache de la chair ! »
Cette fois, ces jambes flageolent, je ne serais pas étonné de voir une tache sombre s’étendre à son entrejambe. Il me prend au sérieux c’est déjà un bon point pour sa survie en fin de compte !
« Non ! Du coup je ne vois qu’une seule solution pour que tu te débarrasses de moi à coup sûr et sans te ruiner : Engage Mandrake Gore pour faire le boulot ! »
J’éclate sincèrement de rire ! L’idée d’imaginer notre assassin maison faire autre chose que du vent avec son poignard me parait véritablement désopilant.

Mais Elmut ne parait pas d’humeur à apprécier l’humour et il semble encore plus nerveux, je le comprends d’ailleurs et c’est la mine déconfite qu’il me fait part de son accord.
Nous préparons donc les papiers et nous les signons. Cette fois j’ai le champ libre, et cela ne va pas être du goût des joueurs, ni du staff d’ailleurs !
Je lui demande ensuite les livres de compte et les étudie rapidement. Etonnamment ils ont l’air parfaitement clean, mais aussi irrémédiablement faibles…

Je sors du bureau en laissant l’ex-boss ruminer sa vengeance, car il est certain qu’il tentera quelque chose. Sur les deux colosses qui sont postés à l’entrée principale du bureau, l’un tente de m’arrêter alors que le second est trop surpris pour avoir la moindre réaction. Un coup de genou dans les parties intimes, suivit aussitôt d’un coup de boule sur le pif, laisse le mastodonte sur le carreau. Son collègue est de nouveau scotché par la surprise… avec cette fois une pointe de peur.

Je me retourne une dernière fois vers Elmut :
« Et lorsque je te dis que tu es vraiment un cave concernant le recrutement, cela me concerne également ! Avant de vouloir asservir quelqu’un et l’obliger à le faire travailler de force pour toi, la moindre des choses est de connaître son passé. Toute ma vie ne se résume pas à du coaching de blood bowl, crétin ! »
Je le regarde alors dans les yeux et je l’observe un moment transpirer. Il a visiblement moins peur, sans doute a-t-il conscience qu’il va survivre cette fois-ci, il s’essuie le front avec son mouchoir. Tiens c’est étrange, je n’avais jamais remarqué qu’il louchait, Elmut. Il me donne l’impression qu’il regarde par-dessus mon épaule et non pas m…

FIN DE LA SAISON 2 !!!
(comment ça c'est un procédé révoltant de finir comme ça ??? ben oui et alors ! Mais pas d'inquiétude la suite arrive très bientôt. D'ailleurs elle est juste en dessous ^^)

yeah ! le retour d'Elmut !

Quelle plume !

Saison 3 : MadHogan Returns

Part 1

Mes yeux s’ouvrent lentement, j’ai un sale goût métallique dans la bouche. Je tente de relever un peu la tête mais une douleur fulgurante interrompt mon mouvement. Elle semble vouloir me cisailler l’échine, je préfère donc patienter sans bouger. Je cligne des yeux et ma vue s’améliore peu à peu, les grandes tâches floues prennent lentement forme.
Je découvre une pièce lugubre qui me parait vaguement familière, mon nez reconnaît également l’odeur de putréfaction mélangée à l’acidité du lait de pavot. Une sensation de déjà-vu s’empare de moi :
« Nom d’un Nurgle, encore ???!!! »
Cette fois je me resitue en un clin d’œil : même lit, même chambre et même hôpital !!! Je n’y crois pas, me revoici au départ ! Ai-je donc rêvé toute cette histoire ou suis-je dans un cycle infernal me faisant revenir à chaque fois à ce point de départ tant que je n’ai pas accompli pleinement ma mission ? Cela ferait un bon film non ??
En fait, il existe tout de même une différence avec mon premier réveil dans cet endroit : la douleur ! Cette fois elle se situe au niveau de ma nuque et non au niveau de mon ventre. Faut-il y voir une quelconque avancée ?
A bien y regarder, il y a également quelques détails différents, par exemple la chambre ressemble à la première mais le faible éclairage et le manque de bruits dans le couloir, me font penser que ce n’est pas exactement la même. J’ai sans doute été relégué au fond d’un couloir, ou alors je ne suis pas à l’étage de l’accueil comme la dernière fois.
La chambre est également plus petite ou alors c’est le bordel environnant qui me donne cette impression, il y a un amas de vieux tubes d’acier rouillés qui remplit une bonne partie de l’espace ; et, sur mon chevet, prône une de ces petites radios que les gnomes des collines ont l’habitude d’offrir à leurs meilleurs clients. Je regarde l’engin du coin de l’œil ayant peur de tourner la tête et de ressentir à nouveau ce cisaillement dans la nuque.

Je tente de me remémorer ce qui a bien pu se passer mais comme la dernière fois c’est un trou noir dans ma mémoire, j’ai simplement mal et me sens défaillir à la simple action de réfléchir…

Je me concentre alors de nouveau sur l’appareil, je n’ose pas tendre le bras pour allumer l’appareil, non seulement par peur de la douleur mais également par peur d’apprendre que nous sommes le jour de la Mare Morte. C’est idiot et je ne sais vraiment pas pourquoi mais cette idée me fait encore plus peur que de perdre subitement toutes mes dents d’un seul coup.
Oui, je sais il me passe parfois des idées complètement débiles, et bien que celles-ci disparaissent pour la plupart aussi vite qu’elles sont venues, certaines demeurent néanmoins ancrées en moi comme des certitudes sans aucun fondement.

Bref après des minutes voire des heures, car dans le silence et la douleur le temps s’étale et s’éternise à tel point qu’il devient impossible à mesurer objectivement, je finis par mettre la main sur l’appareil et à le ramener à moi.
Je mets au moins autant de temps à fixer ce point rouge qui est prévu pour mettre en marche la radio. J’entends déjà la phrase qui me terrifie, toujours sans avoir aucune compréhension de cette peur absurde :
« Salut les clans Peur et Olé Cœurs ! »
Cela frise le ridicule, je ne connais même pas de clans qui porteraient un nom pareil !
Dans un sursaut de rébellion face à ma propre débilité profonde j’allume l’engin.

Et là ce que j’entends me fait lâcher un long soupir de soulagement puisqu’il s’agit simplement d’un grand classique du groupe de lutins « Sauny-end-chair » que j’adore, et je me laisse bercer par ces paroles maintes et maintes fois entendues :
« Chérie, tu es à moi chérie,
Tu es à moi et tu me tiens la main… »

« Salut les fans des a Drows Bate et chaudes les pleurs ! Préparez bien vos mouchoirs parce que c’est l’heure du bilan aujourd’hui !
- Ca pleure tous les jours par ici !
- On n’est pas chez les Crusaders
- On en est même loin !
- Mais pour le moment apprenez que notre invité ce soir n’est autre que notre grand spécialiste du blood bowl : Jane.Joke Goss-uip ! Et qu’il va dans quelques instants nous faire un bilan de cette fin de saison un peu « confuse » des A Drows bates…
- Confuse ? C’est rien de le dire en effet !
- Mais avant toute chose, on se retrouve tout de suite après une page de pub. »

Je me ronge les freins pendant que défilent les arguments publicitaires pour le fromage Gnome des bois, la charrette Ferraillerie, Orqua cola, lerbapipe : le tabac à chiquer sans modération, les frites à la graisse d’ogre, le Saint Taule : le patron des petits traquas du BB, et la lessive Morzine qui nettoie tout depuis la nuit des temps…
Et ce n’est qu’au moment où je suis prêt à balancer cette saloperie contre le mur quitte à rester handicapé à vie que l’émission reprend enfin :

« Donc J.J.G. pouvez-vous nous éclairer sur les évènements de cette fin de saison de la Cabalvision parce qu’il faut bien avouer que pour nous, simples supporters, c’est à ne plus rien y comprendre.
- Et bien je peux du moins tenter d’apporter quelques éclaircissements :
Tout d’abord, il faut voir la saison dernière en 2 parties bien distinctes, la première couvrant les 6 premiers matchs et la seconde pour la fin de saison.
L’évènement clef de cette scission étant bien entendu la disparition soudaine du coach des A Drows Bates. Sur celle-ci je n’ai rien à vous apprendre puisque tout a déjà été dit et que personne au fond ne sait quoique ce soit ! MadHogan a disparu, et personne n’en comprend vraiment les raisons, certains avancent bien sûr la désertion et le raz le bol mais si l’on se penche sur son historique on s’aperçoit que cela ne tient pas la route.
Il a toujours mis un point d’honneur à finir ses saisons même avec les catastrophiques comme avec les Hot Bit Bourre qui réussirent l’exploit de faire 3 matchs consécutifs sans jamais toucher le ballon !
D’autres prétendent qu’il a été supprimé, mais dans ce cas par qui ? Par quelqu’un en interne, je ne vois pas l’intérêt car l’équipe avait besoin d’un coach, comme le montre d’ailleurs la fin de saison, et les adversaires ne craignaient pas suffisamment notre équipe pour aller jusqu’au meurtre.
Pour ce qui est de l’analyse de la saison et bien voici les chiffres : sur les 6 premiers matchs, 6 points ont été obtenus, enfin devrais-je dire arrachés ! A coup de violences et de bastons diverses et sans mettre en exergue l’agilité réputée des drows mais cela reste tout de même un résultat honorable. Et en cette seconde partie de saison 3 points sur 4 matchs, ce qui n’est pas en soit un scandale mais lorsque l’on voit que les deux dernières équipes rencontrées jouaient pour éviter la fameuse cuillère de bois ! Cela laisse perplexe tout de même.
En gros, il faut tout de même avouer que si les Tcherno Kids et les Wild Avengers évitent l’ultime récompense c’est tout de même grâce aux A Drows Bates. Du coup la cuillère est revenue à la seule équipe qui n’a pas réussi à vaincre notre équipe dans cette partie de saison.
Les 4 derniers matchs ont été joués contre des équipes qui étaient mal classées et la moitié de ces équipes ont fini devant nos drows ! Mais il est vrai qu’avec un bilan de 1-1-2, il ne faut pas espérer prendre des places. Les A Drows Bates finissent donc 8ème de la division et à seulement 1 point de la cuillère !
Bref, la saison des A Drows Bates n’a été marquée, comme l’ont si fort justement expliqué les journalistes de l’Immonde, que par cette victoire improbable contre les vainqueurs de la division : Les Darkside Crusaders.
- Et bien merci de cette analyse qui ne peut être accusée de langue de bois, en tout cas. Mais que penser alors de cette montée en division 3 malgré ces résultats médiocres ?
- Pour cela, il faudrait plutôt interroger notre cher Elmut mais il y a fort à parier, vu l’état des finances de l’équipe qu’il n’a pas pu soudoyer suffisamment les commissaires de la Cabalvision pour rester en division 4.
- Cela ressemble à une punition à vos yeux ?
- C’est évident ! Non seulement les A Drows Bates vont de nouveau rencontrer des équipes qui les ont déjà battus mais en plus des équipes bien plus rôdées et avec des joueurs plus expérimentés. Comment dans ce cas espérer faire son bout de chemin alors que l’on n’a toujours pas de remplaçant à MadHogan ? Moi je vous le dis, notre équipe a pu sauver sa saison l’année dernière en jouant des coudes et en surprenant leurs adversaires par des agressions et un entraînement Troll, mais cette saison les équipes les connaissent, il n’y aura pas d’effet de surprise et les équipes bourrins vont leur faire payer leurs coups de fourbes passés.
- Vous semblez bien défaitiste.
- Non ! Non ! Surtout pas, les A Drows Bates peuvent tout à fait s’en sortir mais il faudra simplement qu’il trouve un coach, un jeu, un esprit d’équipe et une motivation… autant dire que cette équipe à tout à faire, mais pour reprendre une expression si courante dans le monde du sport : tout est toujours possible !
- Mais ce n’est pas gagné !
- C’est le moins qu’on puisse dire, en effet ! Il reste quelques semaines aux drows pour se préparer à cette nouvelle saison et à créer l’exploit dans cette division 3.
- Et bien merci J.J.G. pour cette analyse qui vous a sûrement permis d’en savoir un peu plus. Maintenant nous vous rendons rendez-vous dès demain pour commenter les résultats des tirages aux sorts des matchs pour cette nouvelle saison en division 3.
Et maintenant notre reportage de la semaine, le thème d’aujourd’hui : comment se procurer de la résine de Xilix sans se faire choper par les brigades anti-stuff… »

Je coupe la radio, atterré par ce que j’ai entendu, les A Drows Bates n’ont pas de coach, Elmut n’est décidemment bon à rien. J’essaie de nouveau de me remémorer mes derniers souvenirs avant le grand trou noir qui a duré visiblement plusieurs semaines mais sans plus de succès que la première fois.
Moi qui pensais avoir perdu connaissance que quelques heures, me voilà servi.

PART 2

J’essaie de me rappeler la dernière chose dont je me souviens mais je ne vois que ce regard de biais d’Elmut, pas un regard de triomphe, non plus celui d’un manipulateur mais uniquement un regard de peur ultime. Que ne suis-je un imbécile égocentrique, à aucun moment je n’ai pensé qu’Elmut pouvait avoir peur de quelqu’un d’autre que moi ! Et pourtant, il ne pouvait s’agir que de cela. En y réfléchissant, c’était pourtant évident, un imbécile comme Elmut ne pouvait avoir eu tout seul l’idée de se faire de l’argent avec les morts d’une équipe de gobelins, il ne pouvait à lui seul avoir imaginer me pourrir pour mieux me faire chanter. Même si cette dernière idée n’avait pas abouti, elle n’en demeurait pas moins retorse à souhait. Comment croire dès lors qu’un même personnage pouvait monter une machinerie si fourbe et d’un autre côté embaucher un assassin comme Mandrak Gore ou un apothicaire aussi dangereux que le Litron.

Je finis par me réveiller encore une fois, je n’ai toujours aucune notion de l’heure qu’il est mais je commence à avoir sérieusement la dalle ! Je n’ai toujours vu personne et je me demande bien si je ne vais pas finir par mourir de soif dans les minutes à venir.
Ce n’est que bien plus tard, alors que je me voyais déjà contraint à aller ramper dans le couloir, que j’entends des pattes détalées dans le couloir. Je reconnais immédiatement le bruit particulier de la course de Truc. L’espoir renaît lorsque la goule entre dans la chambre. C’est un énorme sourire carnassier qu’elle affiche lorsqu’elle se rend compte que je suis éveillé.
« Bien, bien ! Vous êtes réveillé coaaaaach !!
- Oui ! Mais je voudrais bien savoir ce que je fous encore dans cet hôpital !
- C’est Split Heursell qui vous a trouvé… »
Ne voulant pas entrer une fois encore dans le jeu des questions réponses, je la laisse déblatérer son histoire à son rythme.
Elle me raconte que Split Heursell est un coureur d’égout de l’équipe des Rats ta Rocket et qu’il m’a trouvé alors qu’il faisait son entraînement quotidien dans les égouts. On m’avait laissé pour mort dans les immondices.
Heureusement pour moi, le skaven avait reconnu mon odeur puisque je l’ai déjà croisé lors des entraînements des Rebus del Ospital et donc m’avait ramené à Truc au lieu de me déguster.
Malgré tout le charabia que la goule débite, je ne réussis pas à comprendre pourquoi je me suis retrouvé assassiné, ni comment elle avait eu l’intelligence de me faire soigner dans le plus grand secret.
Parfois il y a des mystères qui ne doivent pas être éclaircis, pour le bien de tous.
Une fois son topo fait, je lui réclame à boire et de la nourriture et elle me laisse de nouveau seul avant de revenir presque aussitôt avec un plateau complet.
Ravi, je me jette sur la cruche… d’eau, (pas la goule, voyons !) puis croque avidement dans un sandwich, avant de comprendre aussitôt pourquoi, elle avait été si rapide…
« Ca fait combien de temps que tu as préparé ce plateau ?
- Ben le lendemain de votre arrivée coach !
- Ca fait donc au moins 3 semaines ! Non ? »
Je la regarde tenter de comprendre mes propos, la notion du temps n’est pas le point fort de ces créatures !
J’ose à peine ouvrir le sandwich et je sais que je vais regretter de la faire mais ma curiosité est la plus forte.
En fait, j’avais vraiment raison : il ne fallait pas l’ouvrir !
Une odeur fétide se répand dans la pièce et le bilan n’est pas brillant : c’est donc ce que l’on peut appeler un sandwich du chasseur à la forestière. La viande est devenue bleu-vert ce qui lui donne un goût bien faisandé, ça c’est pour le côté chasseur et les divers champignons et mycoses qui se sont mis à proliférer entre la viande et le pain lui donne la senteur d’une forêt bien humide de la fin d’un automne particulièrement pluvieux. La cerise sur le gâteau étant le pain, qui n’est pas du tout aux céréales comme je l’avais cru quand j’ai croqué dedans, à moins que les céréales aient suffisamment évoluées pendant mon coma pour avoir des pattes !
Mais aussi écoeurante que peut être ma vision de ce scandale culinaire, je ne peux tout de même pas le reposer dans le plateau, c’est peut-être la peur de le voir se carapater tout seul. Mon estomac se retourne, prêt à rejeter définitivement la bouchée désormais ingurgitée. C’est alors que je m’aperçois du regard plein d’attente de Truc. La goule a presque la larme à l’œil d’impatience et étrangement ce n’est pas à cause de l’envie d’ingurgiter cette immondice. Non ! Elle attend vraiment que je la félicite, je parie donc qu’elle a du faire elle-même cette mixture.
En temps normal, j’ai conscience que je l’aurais envoyé paître sur les roses des sables, mais en prenant conscience qu’elle est mon seul allié, je ne m’en sens pas le courage.
« C’est toi qu’il l’a préparé ?
- Vi ! coach ! Avec ce que j’ai pu chiper mais maintenant c’est plus possible, ils ont verrouillé les poubelles ! »
Oh ! Mazette de troll ! C’est encore pire que ce que j’imaginais ! C’est de la viande qui n’a pas quelques semaines mais au moins plusieurs mois ! Et le pire c’est que, visiblement, je ne vais rien avoir d’autre avant un bout de temps !
Je respire donc un grand coup, je ferme les yeux et j’essaie de m’imaginer un hamburger de Gnoll aux morilles. Avec beaucoup de volonté, je finis même par saliver à cette pensée, je rapproche donc le sandwich de ma bouche, en prenant bien soin de ne pas respirer par le nez, ni par la bouche d’ailleurs ! Puis je croque de nouveau avant de mâchouiller le plus rapidement possible et d’avaler, enfin de pouvoir reprendre mon souffle…
A la troisième bouchée et alors que je pense enfin m’habituer, j’éprouve une nouvelle inquiétude : il y a des choses molles qui se baladent sur ma langue ! J’avale d’un coup et reprend un grand verre d’eau.
« Bon ça va aller, je le finirais plus tard, en tout cas merci Truc ! »
La goule sautille partout dans la pièce, renversant tout le bordel entreposé.

C’est à ce moment là qu’un homme en blouse blanche entre dans la chambre. Enfin, il faut comprendre blouse blanche comme l’expression parce qu’en fait sa blouse oscille plutôt entre le marron « sang séché » et le vert « chair putride ». Du coup il semble absolument assorti à l’environnement.
Derrière la blouse, se dresse un être assez étrange qui semble lui aussi correspondre aux prestations de l’établissement. Ses traits grossiers, sa taille et l’épaisseur de ses doigts tendent à prouver qu’il est moitié ogre et moitié humain. Il me regarde longuement d’un air sérieux, puis s’adresse à moi d’une voix terriblement caverneuse :
« Bonjour, monsieur, je suis Mifigh le médecin qui s’est occupé de vos blessures à la demande ‘pressante’ de la goule cite présente. Votre état de santé est plutôt positif malgré, je dois l’avouer, mes réserves extrêmes des premiers jours. Vous semblez avoir une constitution particulièrement résistante car je ne connais pas grand monde qui puisse survivre à une série de blessures comme celle que l’on vous a infligé. Enfin j’aurais du préciser pour une personne ‘non-morte’ bien entendu, parce qu’avec la régénération c’est tout de même plus courant !!! »
Là-dessus, MiFigh lâche un long rire tonitruant. J’ai sans doute du rater, le côté désopilant de la remarque.
« Que m’est-il arrivé au juste ?
- Ca je ne peux vous le dire, tout ce que je sais, c’est que vous avez eu 4 blessures profondes faites visiblement par une arme tranchante et courbe. La lame devait être de grande taille ainsi que celui qui a porté les coups. A moins bien entendu que vous vous teniez à genoux au moment où c’est arrivé… bref, les blessures sont situées de la façon suivante 2 dans le dos, une sur le bras et la dernière… sur le visage »
Ce n’est qu’à ce moment là que je réalise que dans mes délires, je n’ai même pas pris la peine de réfléchir à l’origine de ma douleur.
Je porte instinctivement la main à mon visage et je m’aperçois que ce n’est pas ma peau que je rencontre mais une espèce de glaise humide. Ce point m’inquiète fortement mais ce qui m’affole par contre ce sont les petits mouvements que je sens sous mes doigts.
« N’essayez pas d’inquiétude, il s’agit d’une concoction de mon cru et c’est elle qui vous a certainement sauvé la vie. En fait, le mélange boueux permet à votre peau de se reconstituer doucement, tandis que les mildaires nettoient la plaie de toutes les parties… putrescentes.
- Mais ça me recouvre tout le côté gauche de mon visage !
- Ah ben oui ! Vu l’état dans lequel on vous a retrouvé, il ne fallait pas non plus espérer juste une cicatrice sur l’oreille !
- Mais j’en ai pour combien de temps ?
- Là c’est un peu la limite du traitement, je dois bien l’avouer. Mais en y réfléchissant c’est plutôt une chance car si j’avais palier à ce désagrément, je serais riche et quelque part sur une île des Gisèles à me la coulé douce et donc vous seriez… mort, enfin plus vraiment vivant en tout cas ! »
Et de nouveau son rire éclate dans la chambre, il me cherche vraiment avec ces mort-vivants ou je rêve !
« Alors combien de temps ?
- Disons qu’en renouvelant régulièrement, d’ici 3 ans, la peau devrait recouvrir de nouveau la partie endommagée mais il faut compté 2 ans de plus pour ce qui est du nez
- 3 ans, 5 ans… mon nez ???
- Calmez vous ! Ce n’est tout de même pas ma faute si vous vous êtes fait si salement amoché ! »
Je tente de ne pas paniquer mais je sens mes mains prises d’un tremblement incontrôlable
« Doucement coacccch ! C’est pas si grave ! C’est pas comme si vous étiez beau avant coach ! »
Là, je suis prêt à buter la goule à coup de sandwich pourri ! Mais en la regardant sourire avec dans les yeux une lueur innocente, je comprends qu’elle est juste parfaitement sincère, la salope !
« Et pis, j’ai déjà prévu coaaacch ! »
Là-dessus, elle m’apporte une sorte de masque immonde,
« Avec ça tout le monde va vous écouter !
- Et pour le bras, t’as prévu un Psikau-gune ? Comme ça, ils auront raison d’avoir peur ! »
Mes deux interlocuteurs se regardent sans comprendre et je préfère les laisser dans leur réflexion, décidemment j’ai des références un peu trop poussées pour beaucoup.
« Et quand puis-je sortir d’ici ?
- En fait, ça c’est plutôt quand vous le pourrez.
- C’est ce que je vous demande : quand le pourrai-je ?
- Oui j’ai compris ! C’est quand vous le pourrez ! »
J’attends la réponse quelques instants, mais le médecin ne semble pas se décider :
- ALORS ????
- Mais alors quoi ?
- Non ! mais, vous vous foutez de moi là, non ?
- Mais pas du tout !
- Alors répondez moi ?
- A quoi voulez que je vous réponde ???
- A ma question !!!! QUAND JE PEUX SORTIR ???
- Mais vous êtes encore là-dessus ?
- Ben oui ! Il s’avère que quand on pose une question, en général, c’est pour avoir une réponse !!!
- Mais j’ai déjà répondu ! Ecoutez un peu quand même, sinon on ne s’en sortira jamais ! C’est quand vous le pourrez !
- … Non mais là ! Je ne suis pas en état de supporter ça !
- C’est exactement ce que j’étais en train de me dire !
- C’est le comble ! C’est vous qui ne pouvez plus supporter votre connerie, en fait ?
- Non, ce n’est pas tout à fait ça ! Je me disais plutôt que VOUS n’alliez pas pouvoir supporter ça très longtemps dans votre état !
- Ah ! Parce que vous avez conscience que vous me plier les nerfs !
- Ce n’est pas tellement que j’en ai conscience, c’est surtout que le constate ! Mais par contre, je ne comprends pas du tout pourquoi ! Vous me demandez de vous dire quand vous pouvez sortir et je vous réponds que c’est quand vous le pourrez que vous pourrez sortir. Parce qu’avant vous ne pourrez pas puisque vous ne pourrez pas, de fait !
- Je me sens vider, là d’un coup !
- Bon, je vais vous laissez pour le coup. Mais j’espère que vous comprenez qu’il faudra faire bien attention de pouvoir sortir pour pouvoir sortir. »
Un nouveau mal de tête me terrasse brutalement, je vais me faire un petit somme et ensuite je sors. Si une conversation de ce genre ne m’a pas tué, c’est que je peux sortir !
Une fois le médecin sortit et avant de sombrer dans les bien faits de l’inconscience, je trouve encore la force de poser une ultime question à Truc :
« C’est quoi sa spécialité à ce médecin à part rendre les gens fous ?
- Ben c’est le légiste de l’hôpital, coach !!!!
- C’est bien ce que pensais !
- Oui, il explique bien, hein ?
- Oui, mais c’est pas ça… Je savais qu’il ne fallait pas poser la question ! »


PART 3

A mon nouveau réveil, je vois Truc en train de se faire les griffes contre le parquet. Etant donné que les marques couvrent environ la moitié de la surface, cela doit faire un moment. Je lui demande de m’apporter des affaires pour que je puisse m’habiller et après une hésitation, elle s’exécute. Pendant ce temps, je lutte pour m’asseoir dans mon lit et au moment où je m’apprête à abandonner, je me retrouve nez à nez avec mon dernier encas. Je retrouve immédiatement une nouvelle motivation
Truc revient avec un vieux pantalon troué et un manteau gris tout droit sorti du placard d’un nécromant ayant une parfaite inaptitude au bon goût. Je m’apprête néanmoins avec entrain, enfin surtout avec Truc mais bon, je fais ce que je peux pour l’aider quoi !
Par contre, lorsqu’on en arrive au masque, c’est une autre histoire, il est vraiment immonde et j’ai bien des difficultés à me dire que c’est bientôt l’image que les gens auront de moi :



J’enfile l’engin et à ma grande surprise, je n’ai aucun mal à respirer dessous. C’est toujours ça ! Je tourne la tête et là, je jubile littéralement car je ne ressens plus aucune douleur. Je ne sais pas quelle magie a été employée sur cet accessoire mais je crois qu’il est dès à présent définitivement adopté, bien que je me doute qu’il va y avoir des complications à un moment ou un autre. C’est toujours comme ça lorsque l’on touche à la magie.
Cette fois je suis prêt et je peux même marché seul, à condition d’avoir une canne, si je peux en trouver une qui crache des boules de feu, je suis le maître du monde en une semaine !
Je ne peux m’empêcher de sourire à cette pensée et je félicite même Truc pour sa trouvaille :
« Là…pchhhh….franchement…. Luke… pchhhhhh ….euh ! Truc !....pchhhhhhh…. je suis… très fier ! »
Et merde, je savais qu’il y aurait une connerie avec ce bidule ! La vache comment c’est dur de respirer et de parler en même temps ! En plus, cela fait une vieille voix métallique de ressort trop détendu !
Bon il va falloir que je m’habitue. En attendant, je dois faire les phrases les plus courtes possibles.
« Truc… préviens les autres… l’entraînement… pchhhhht des rebus, reprend demain matin ! »
La goule file en hurlant de joie. Bon, je m’en suis débarrassé, une bonne chose de faite, par contre il faut que je fasse encore plus court. Et maintenant, direction le bureau d’Elmut !

S’il ne m’a suffi que de quelques pas pour m’habituer à marcher avec ma canne, je dois avouer que j’arrive au bureau d’Elmut éreinté comme jamais, à tel point que je me demande si je pouvais vraiment sortir ! Ah ! Mais quel con ce MiFigh !
Je frappe à la porte et me pose des questions sur l’absence des gardes. Est-ce que ce n’est quand même pas de moi dont il avait peur ? Je disparais et il n’a plus besoin de protection. Du coup, est-ce bien prudent de lui révéler mon retour ?
« Entrez ! »
Le ton est sec et irrité mais il n’y a aucune trace d’anxiété ! Mais bon, il n’est plus question de reculer de toute façon.
J’entre.
Elmut tout d’abord détendu, devient subitement suspicieux à mon approche, voire passablement inquiet. Tu m’étonnes, si je me voyais arriver dans cet accoutrement moi aussi je me pisserais dessus !
« Que… que puis-je pour vous ?
- C’est moi qui peux faire… pccchhh…. Quelque chose pour toi, Elmut !...
- Euh ! Oui ?
- Je reprends en main…. Pchhhh… le coaching des A Drows Bates. »
Je perçois une suée lui monter au front, et même plus que ça, je le vois prendre une couleur rouge vif. Encore un truc du masque ! Epatant ! Par contre je ne vois pas à quoi correspond cette couleur rouge.
« Mais êtes-vous qualifié pour ce poste ? Qui vous envoie ? Avez-vous un Conditionnement Véritable ? un CV quoi ?
- C’est toi qui m’envoies…
- Euh ! Oui ! Bien sûr… je vais peut-être appeler quelqu’un, moi !
- Tu ne me reconnais pas…. Pccchhhh… Elmut ?
- Ben c'est-à-dire… non ! »
Je retire alors mon masque et l’effet ne se fait pas attendre : Il tombe dans les pommes et se cogne la tête sur son bureau !
Est-ce le choc de la surprise ou bien mon visage est-il encore plus moche que ce masque ?
Je m’approche de lui, le repousse vers l’arrière, visiblement il ne simule pas ! Le choc a vraiment été trop grand pour lui.
Je profite alors allègrement de la situation et lui administre des baffes magistrales dans la tronche. Dommage que ce soit mon bras gauche qui soit en vrac, je suis moins à l’aise avec le droit ! Mais je m’efforce de compenser mon manque de dextérité par un surplus d’enthousiasme, quitte à y laisser mes dernières forces.
A la quatrième mandale, son organisme le réveille sans doute par pur réflexe de survie.
« Aieuhhhhh ! Mais ça va pas non !!! »
Je le fixe mais préfère ne rien répondre.
« Mais, tu es encore vivant MadHogan ??? »
Au moins un point positif, je suis encore reconnaissable malgré tout !
« Tu crois ?
- Ben je ne sais pas trop ! Avec ta tronche, tu as l’air d’être plus mort que vivant en fait… »
Bon, je crois que je vais finir par butter tout le monde avec leur histoire de mort-vivants !
« Bon maintenant que tu as bien fixé ma nouvelle tronche, tu m’expliques, ou dois-je te torturer ?
- Non, non ! Je vais tout te dire ! Promis, mais… euh… tu peux remettre ton masque s’il te plait ? »
J’hésite à ce moment là à lui mettre ma canne dans sa tronche, mais je veux vraiment en savoir plus donc je préfère m’exécuter. Une fois le masque en place, il commence alors à me déblatérer toute l’histoire.
A commencer par le financement occulte de la team, enfin de sa première team de gobelins. Visiblement tout découle de là, depuis on le fait chanter et il doit payer maintenant les intérêts mais en cadavres. Du coup, la saison passée avec l’entraînement Troll et tout, il se retrouvait en retard dans ses paiements. Surtout que la règle est de ne compter les morts adverses que pour moitié des morts subies. C’est complètement con, mais cette partie n’était pas négociable.
Bref, en gros, ma façon de transformer des drows en warriors n’était pas une bonne chose pour les affaires d’Elmut et les menaces s’accumulant, il a dû prendre des mesures drastiques.
Du coup, je comprends mieux le choix de l’assassin et surtout du premier apothicaire.
« Tu aurais dû m’en parler Elmut ! Pcccchhht….
- Ce n’était pas facile et avec ton caractère, tu m’aurais envoyé bouler !
- Ca c’est sûr, mais ce n’est pas ça ! Pchhhhh… J’aurais pu te fournir 2 livraisons gratos ! »
Il me regarde alors et je sens qu’il a peur de comprendre ce que je lui stipule.
« Bon alors que fait-on maintenant ? Pchhhh… Tu me vends de nouveau à ton commanditaire ou on essaie de s’en sortir …pccchhh… tant bien que mal ?
- Qu’est-ce que tu proposes ? »
J’en ai vraiment marre de ce masque à la noix, aussi je décide de le soulever pour pouvoir augmenter le débit. En faisant simplement le geste, Elmut est à deux doigts de retomber dans les pommes. Aussi je me contente de simplement le décoller légèrement de mon visage.
« Ce que j’ai déjà dit, tu me nommes de nouveau coach de l’équipe et nous nous arrangeons pour rembourser ta dette. Si j’ai bien compris, tout le monde se fout de savoir si l’on gagne ou non ?
- Ou…oui !
- Et bien je vais tenter de gagner mais avec quelques pertes. »
Elmut me regarde comme si je lui parlais petit ogre. C’est sans doute la même tronche que je faisais en écoutant Mifigh, enfin le nez en moins bien sûr.
« Je vais gagner des matchs tout en perdant des joueurs en cours de jeu !!! Crétin ! Avec des drows, le plus dur ne doit pas être d’avoir des morts quand même.
- Oui ! Mais si je te nomme de nouveau, tu vas de nouveau avoir un contrat sur le dos !
- Je change de nom… et avec l’allure que j’ai maintenant, je doute fort que quiconque puisse me reconnaître ! Tu n’as qu’à m’appeler MadKeyras !
- MadHogan… MadKeyras, tu ne trouves pas qu’il y a un peu trop de coïncidences non ?
- Pas faux, Jarl MadKeyras alors !
- C’est à peine mieux !
- Oui, mais c’est comme ça ! »
Je pointe alors ma canne sur son pif d’un air menaçant mais il ne semble toujours pas convaincu. Je fais mine alors de retirer complètement mon masque et il acquiesce aussitôt sous la menace. Mais je sens dans son regard qu’il le fait de mauvaise grâce !
« C’est aussi bien ainsi car de toute façon, je suis sûr que tu vas faire un moment une bourde en m’appelant, du coup la ressemblance de nom justifiera ton erreur.
- Euh, je ne suis pas sûr d’apprécier ce que tu sous-entends là…
- Je ne sous-entends rien du tout, je stipule très clairement que tu as le QI d’un pétoncle en ruth. Cela te pose un problème ?
- Je suppose que non !
- Bien ! Alors avertis les joueurs, je les veux tous dans l’heure sur le terrain d’entraînement.
- Dans l’heure ? Mais comment…
- Oui tu as raison, cela ressemble à MadHogan !
- Et oui !
- Ils ont ¼ d’heure !
- Mais… »
Je retire alors mon masque et frappe violemment ma canne sur le bureau à quelques centimètres de ses doigts :
« Cela fait déjà une minute ! »
Sur ce, Elmut sort en courant et ameute tout le monde se trouvant à porter de voix. Ah ! Comme quoi il suffit de peu de chose pour que la motivation ne revienne dans un club ! Il va falloir que j’en parle à mon Daydés qui coach l’équipe de l’Auhaime tiens !

Je me retourne alors vers le tableau noir qui est accroché au mur et au lieu de prendre une craie, j’y grave un montant avec le coupe-papier d’Elmut. Doublé mon salaire pour ce que j’ai subi à cause de lui, c’est tout de même la moindre des choses !
Bon maintenant, il est temps de repenser un peu au Blood Bowl !



PART 4


Dix minutes plus tard, j’arrive sur le terrain et tous les joueurs sont déjà là, à m’attendre tandis qu’Elmut finit son speech d’introduction presque improvisé. Enfin en gros c’est le même que le dernier mais avec mon nouveau nom !
Pour marquer la fin du discours, Elmut annonce enfin mon nom, avec maintes hésitations. C’est qu’il a vraiment failli se planter dès la première fois cet ahuri ! Autant dire qu’il devient rouge pivoine en me jetant un regard désolé !
Et c’est à cet instant que je vois apparaître mon grand ami Mandrak Gore, qui court comme une hobbit enceinte afin de rejoindre ces collègues.
J’envoie alors tout le monde faire un tour de chauffe excepté l’assassin que je fais attacher et pendre par les pieds à un portique avec pour consigne de devoir récupérer son poignard par terre et de couper ensuite la corde qui lui entrave les pieds, avec les abdos qu’il se paie, je suis tranquille pour un bon nombre de semaines.

Pour la première séance, j’ai tout de même bien mis le paquet. 3 joueurs sont tombés dans les vapes et 4 autres ont dû faire une séance forcée de massages anti-crampes, la grande spécialité de Mauch.
Rien que de les regarder, m’a épuisé et je me sers de l’excuse du tirage au sort des matchs pour prendre un repos si bien mérité.
Elmut me rejoint pour voir ce que le sort nous réserve. Cette fois, je m’arrange pour retirer mon masque assez vite pour ne pas voir une nouvelle son regard suppliant.

« Tourne la tête si le spectacle te dérange et comme ça tu pourras faire croire que tu t’intéresse au tirage. »
Il se contente de hausser les épaules aussi je me détourne du petit monstre et j’analyse les tableaux.

« Déjà la division est particulièrement étrange. 3 équipes Drows, 2 Hauts Elfes, 1 Elfes Sylvains et 1 Skavens, au niveau jeu rapide on va être servi et ce ne sera pas simple ni de gagner, ni de rembourser ta dette.
- J’ai réussi à négocier une baisse pour cette saison, on n’aura que 3 livraisons à faire.
- Bonne nouvelle, ça ! Mais je te rappelle que pour avoir le cash pour recruter des remplaçants, il va falloir gagner ! Et nos débiles n’arrivent pas à enchaîner leur passe en match ! Autant à l’entraînement c’est bon, autant sous les projecteurs c’est la catastrophe !
- Ben, il reste l’équipe des Orques, des nains et des Nurgles !
- Rappelle-moi combien de points, on a fait l’année dernière contre ces 3 équipes ?
- Pas beaucoup ?
- Tu ne t’intéresses même pas aux scores ???? C’est vraiment honteux !
- Mais si, mais j’ai pas vraiment une bonne mémoire pour les chiffres…
- Sauf pour ceux avec « PO » marqué derrière !!! Je te préviens que tu as intérêt de t’y mettre parce que sinon je règle tous les problèmes de la team avec la prochaine livraison !
- Comment ça ?
- C’est bien toi, personnellement qui a cette dette non ? »
Elmut s’enfonce alors tout au fond de son fauteuil, au point de presque y disparaître !
« Et la réponse pour les résultats n’est pas très compliquée : On s’est pris 3 fois 1-0 !
- oui bon ! Mais on s’est amélioré depuis…
- Et tu crois que les autres équipes ont glandé ??? Tu crois qu’ils n’ont pas fait de stage de blocage, de cours de châtaigne et des séminaires de tacles ? Hein ? et moi je te parie que leurs finances à eux leurs ont permit d’y envoyer une bonne partie de l’équipe et non pas un gars par ci ou un autre par là.»

Je ne m’attarde pas sur la gêne affichée par Elmut car le tirage au sort commence et le suspens bas son plein !
Les A Drows Bates rencontreront les nains en ouverture et les Nurgles un match après, ça promet ! Heureusement que l’on a des Hauts elfes entre deux, cela nous permettra peut-être de récupérer nos blessés…
Dans tous les cas, il va vraiment falloir serrer les dents, on est passé en Division 3, l’année dernière par pure habilité « corruptionnelle » mais cette fois-ci cela se verra trop si les commissaires consentent à faire passer une équipe au rabais.

Je ne sais pas si c’est à cause de ma contrariété générale ou si c’est l’effet apaisant du masque qui s’estompe lorsque je ne l’ai plus en contact sur mes plaies, mais je sens de nouveau la douleur me couvrir l’intégralité de ce qui me reste de visage. Je le remets donc correctement en place et me force à bien fermer ma lourde comme il faut. En plus, je sens que cela me donne un air hyper mystérieux de rester comme ça silencieux.

Durant les deux semaines suivantes, mes drows n’ont pas été à la fête et j’ai même cru que j’allais en perdre 2 ou 3 avant même le 1er match. Mais les drows sont plus solides qu’ils n’y paraissent enfin à l’entraînement du moins ! Ce qui nous permet d’avoir l’équipe au grand complet alors que l’on arrive sur le terrain des Gronainbourr Bear. L’ambiance est là et la bière coule à flot, mais les A drows Bates sont trop exténués pour ne serait-ce qu’imaginer se servir aux distributeurs « autonaintiques » installés partout dans le stade.
Elmut me regarde inquiet :
« Ils ont l’air d’avoir du pognon dis donc !
- Et oui, ils ont fait une bonne saison eux et du coup toutes leurs pièces d’or, non pas fini dans un gros sac destiné aux commissaires de la ligue. »
Il préfère s’en retourner sans demander son reste, car il est évident que je ne suis pas d’humeur à supporter sa présence.
Une fois dans les vestiaires, je fais un speech rapide mais précis :
« Si vous perdez votre match d’ouverture, je vous écartèle tous et je prends des hobbits à votre place ! »
Je les laisse ensuite à leur réflexion en espérant avoir fait assez court cette fois, et je prends juste Mandrak à part :
« Bon, pour l’instant tu as été super mauvais !
- Ben euh … je ne sais pas vraiment quoi répondre.
- En fait, y a rien à répondre, c’est une simple constatation, c’est tout ! Alors juste avant d’entrer sur le terrain, tu vas me prendre ce qu’il y a dans ce petit flacon, et une fois le coup d’envoi donné, tu te colles au moindre nain qui passe. Je veux que ton poignard vole dans les airs sans jamais revenir dans ta ceinture et là je ne parle pas de le lancer en l’air ou de jongler… c’est clair ?
- Euh Oui ! Mais en me collant aux nains, je ne vais pas m’en prendre plein la tronche ?
- Pourquoi crois-tu que je prends la peine de te donner cette potion ? Nous avons investis beaucoup sur toi, aussi bien dans ton recrutement que pendant l’entraînement…
- Ben, j’ai passé 2 semaines pendu par les pieds…
- Et pourquoi à ton avis hein ???? C’est un entraînement spécial pour assassin ça !
- Ahhh !
- Alors fais bien ce que je te dis et je t’assure que tu nous auras remboursé notre investissement dès la fin du match !
- A ce point là ?
- Eh, eh ! Oui ! Allez va maintenant ! Et n’oublie pas ta fiole !
- Euh…Coach ! J’aime pas trop qu’on m’appelle comme ça, en fait !
- Hein ??? Ah ! Mais non ! Je veux dire n’oublie pas de prendre ta potion ! »
Prends bien ton sirop de grenadine et prie pour un miracle ! Bouffon va !

Le match en lui-même se passe très vite, et étrangement il est assez plaisant, les défenses sont toutes les deux débordées et les TD permettent à tout le monde de voir du spectacle.
Le clou du spectacle ayant été de voir Mandrak sauter sur le dos de chaque nain à sa portée et de le voir s’escrimer à poignarder les armures en mithril. Son poignard a tenu encore moins longtemps que lui ! Il faut dire qu’il a bien mis le bazar le Mandrak car les nains ont du mal à mettre des gnons à un mec accroché dans leur dos. Enfin le plaisir n’a pas duré très longtemps puisque l’assassin s’est fait déloger et dès qu’il a mis le pied parterre, il s’est pris un coup de boules dans les parties intimes, immédiatement suivi d’un coup de coude dans la nuque. L’apothicaire n’a rien pu faire et l’assassin a été sorti du terrain déjà conditionné dans un sac sponsorisé par Krok Mork. D’ailleurs c’est assez bizarre mais je n’ai aucun souvenir d’avoir vu un contrat concernant la reconversion des corps pour les Drows. J’espère en tout cas que ce n’est pas aux nains ce matériel car je ne veux même pas imaginer que l’on fasse mettre d’un mort dans les circonstances actuelles !
Je remplace donc Mandrak par Valère Riahn qui n’a jamais pu retrouver sa force d’antan et qui se prendra une avalanche ininterrompue de coups mais toujours sans subir la moindre blessure. C’est vraiment incroyable qu’un joueur aussi faible physiquement et qui se prend pratiquement deux corrections par tour, finisse le match debout et sans même la moindre petite commotion ! Il va finir par avoir une réputation d’indestructible cet imbécile !
Enfin ! On ne peut pas tout avoir en un seul match non plus ! Il faut savoir être raisonnable.
L’arbitre siffle la fin du match sur le score paritaire de 2 à 2. Ce qui est un exploit par rapport à notre moyenne de 0,7 TD par match de la saison dernière. En plus, c’est la première fois que l’on marque un point face à une équipe physique et puis, on ne commence pas la saison en étant dernier.


PART 5


Le lendemain du match, les joueurs ont organisé une cérémonie d’hommage à Mandrak Gore, je les laisse faire mais précise tout de même que la durée initiale est un poil, trop longue.
« Une heure, alors qu’il n’a jamais rien fait en match, c’est disproportionné. Je vous accorde 5 minutes et on reprend ! »
Visiblement les joueurs s’attendaient à une réaction de ce genre, ils ne rechignent même pas pour la forme. Je décide donc de leur faire reprendre l’entraînement au bout de 3 minutes, ils n’avaient qu’à se donner la peine de râler !
Les jours passent ensuite à une vitesse folle, entre les ateliers d’entraînement pour combler les lacunes de l’équipe ; et là, rien que cela pourrait occuper une équipe de coachs complète pendant 10 ans ; et les négociations avec Elmut afin qu’il finisse par me lâcher les noms de ses maître chanteurs.
C’est donc là que tout s’enchaîne !

Tout d’abord, les Rebus viennent faire un sit-in devant ma porte, cela fait presque un mois qu’ils m’attendent sur le terrain d’entraînement. Je finis par leur faire quelques promesses supplémentaires et même d’organiser un nouveau match de Black bowl, pour qu’ils se remettent dans le rythme. Tout ce passe plutôt pas mal, jusqu’au moment où débarque le directeur de l’hôpital : Carypo Fise. Et oui encore un membre de la famille Fise !
Par contre je n’ai pas bien saisi s’il est un fils, un frère ou un cousin d’Elmut mais par contre je reconnais très facilement le trait de famille : Il est lourd, pénible et incompétent.
Maintenant je comprends également son problème car avoir un quart de son personnel absent depuis un mois, ce n’est pas génial. D’un autre côté, qu’il est mis un mois à s’en rendre compte, ça me laisse perplexe.
Toujours est-il que je me dois de le renvoyer dans son embut rapidement et c’est pourquoi j’évoque aussitôt le sujet des salaires. J’ai conscience que je viens de le mettre sur une corde raide mais après tout, je ne vois pas bien pourquoi il est venu jusqu’à moi. J’ai comme l’impression que je ne suis pas près de le revoir de sitôt, celui-là !
En attendant, il transpire à grosses gouttes lorsque je suis en train d’expliquer à tous les joueurs des rebus, qu’ils devraient être payer pour leur travail dans l’hôpital. Alors bien sûr ça prend du temps car ce ne sont pas des flèches, j’en vois même un ou deux qui se concentre plutôt sur les morceaux d’eux-mêmes qu’ils sont en train de perdre sur le sol, plutôt que d’essayer de comprendre mes explications, mais qu’importe. Je vois très bien que Cloporte, Kono, Mauch, Kretain et surtout Truc, ont tout à fait saisi de quoi je parlais. Bien entendu, je me doute que QI doit être le seul dans le groupe à percevoir un salaire mais cela ne l’empêche visiblement pas de faire preuve de solidarité, sans doute en vue de négocier une augmentation.
Devant la gronde générale, Carypo finit par se sentir très mal et sous la menace accorde un salaire à tous.
Il s’enfuit donc dès qu’il a réussi à obtenir la promesse d’une reprise du travail, mais je ne doute pas qu’il va directement faire des mouvements dans la comptabilité de l’hôpital afin que les salaires soient désormais versés aux intéressés et non plus dans sa poche.
Cela me rappelle mes cours de comptabilité blood-bowlesques pendant ma formation de coaching. Le mec appelait ça les Gains sur les Opérations de Sous-embauches Surtaxées, la méthode GOSS.
Bref, la situation finit donc par s’éclaircir, les Rebus sont en transe et j’en profite pour les envoyer copieusement péter. De toute façon, ils s’en fichent royalement maintenant car il semble que je sois devenu leur dieu. C’est toujours ça, et au moins je devrai avoir la paix pendant quelques jours.

Le lendemain est le jour du 2ème match, celui contre les Hauts elfes de Brik. Ce match contrairement au premier se déroule comme prévu, les Drows se font un plaisir de ravager l’équipe adverse. C’est un point de satisfaction personnel pour moi, car j’y vois les traces de mon entraînement troll. Clairement face à une équipe d’elfes le rapport de force est en notre faveur et les drows le prouvent en arrachant la victoire au nez et surtout entre les dents des Crimson Dawn ! On tient donc notre première victoire.

Par contre, deux jours plus tard c’est le match contre les Tcherno Kids. Du coup, je me dois de profiter de ce match pour éclaircir cette histoire de trafic de cadavres. Encore une fois c’est Truc, qui m’apporte la solution, même si c’est de façon involontaire. Je la vois passer près de moi alors que je suis en train de me faire changer encore une fois, le pansement de mon visage. Elle me parle alors des Rats ta Rocket qui s’entraînent comme une véritablement team, tous les deux jours, et qu’elle voudrait bien elle aussi que je considère leur équipe en tant que telle. Et cette association d’idées me fait pensé au coureur d’égout qui m’a ramassé à moitié mort, ou vivant d’ailleurs… ah ! Même moi je m’y mets maintenant ! Bref, qu’elle me trouve Split Heursell afin que le remercie du fier service qu’il m’a rendu.
Je reste toujours pantois de la crédulité de cette goule, à mon avis elle doit être au moins à 9, de penser que je puisse comme ça, avoir envie de remercier un rat que je ne connais même pas…
Enfin, toujours est-il qu’elle me le trouve et me l’amène à mon bureau. Je lui paie un verre de lait caillé et essaie de voir s’il est à peu près fiable. Le lait caillé, lui faisant visiblement de l’effet, je lui laisse le broc à disposition. Au bout d’un moment il parait complètement parti, et je dois avouer qu’il a l’air d’un brave gars. Pas très finaud mais bon en même temps c’est un joueur de blood bowl, on ne les recrute pas pour leur intelligence non plus !

Bref, on finit par trouver un accord tout à fait convenable, même si lui trouver de l’Ementralh des caves de l’Ondrain, ne va pas être la partie la plus simple. Je suis archi nul en fromage mais je connais tout de même mes classiques, et là, il tape tout de même dans le grand millésime « Lactocole ». Alors évidemment les prix n’ont rien de comparables avec les équivalences de vhins ou de quognak (les grandes spécialités alcoolisées, parce qu’il n’y a pas que la Bloodweiser non plus !) mais pour un skaven, cela n’a pas de prix.
En tout cas, il suivra le prochain cadavre que les drows devront livrer.

Les drows ont eu beau montrer de grandes qualités physiques face aux hauts Elfes, les Nurgles de Scaelis eux, ne se sentent visiblement pas vraiment concernés par les comparaisons de force entre type d’elfes. Du coup, ils piétinent les drows, sans se poser la moindre question. Les A Drows Bates s’inclinent donc, au niveau du score ainsi qu’au niveau de l’échine !
Il faut bien avouer que leur victoire est pleinement méritée puisque les nurgles ont mieux réussi à jouer le ballon… et ben si ! Les AGI 5 n’étaient même pas au niveau des AGI 3 adversaires !
C’est Lihyere qui a fait les frais de la supériorité de l’impact physique des Tcherno Kids.
Du coup, le nouvel assassin tout fraîchement arrivé est mort brisé en deux par un coup de genou de Lord Borak, la star ayant accepté un contrat pour un match chez les nurgles.

Bon ce n’est pas, en soi, vraiment grave puisque c’était, lui aussi, un gros blaireau mais cela met tout de même à 0 les finances de la team. Du coup, impossible de prendre une seconde furie et un second coureur… et là comme certains disent dans la région du Péhide l’ogre : Ca pue du cul mais violent !
Par contre, logiquement cela devrait permettre à Split Heursell d’obtenir quelques informations ; enfin ça, c’est, s’il n’est pas trop branque, et de ce côté cela fait longtemps que je ne me berce plus d’illusion concernant les sportifs au sens le plus large.

En tout cas, Elmut est déjà à la recherche d’un nouveau futur assassin assassiné et moi de mon côté, j’ai pris la résolution de lui laisser les pleins pouvoirs dans le domaine du recrutement de baltringues où il excelle sans aucun contexte. D’ailleurs, je lui ai fait part de ma satisfaction quant à son dernier choix. Pour ma part, je continue uniquement à fournir les fioles de grenadine en début de match.

Le 4eme match est lui, une merveille du genre, contre les Prétorians de Molock, avec un bon 4,5 de moyenne en agilité, tout le monde s’attendait à avoir un score fleuve et bien c’est un pauvre 1-0 en toute fin de match qui arrive ! Le bilan du match : 0 passes réussies, pour l’ensemble des joueurs sur le terrain ! Et pour une fois, pas seulement du côté des drows mais également pour les hauts elfes !
Par contre, au niveau de ce match, que de spectacle cela a donné : le regroupement des joueurs autour du ballon, le ramassage malgré les zones de tacle, l’esquive un peu limite et à la fin la passe systématiquement foirée.
Parfois c’est comme ça le blood bowl, beaucoup d’attente et d’espoir pour finir par un jeu vraiment… euh comment dire… ben … emmerdant quoi !
Enfin cela reste la seconde victoire des drows, et sincèrement avoir 7 points sur 4 matchs, c’est déjà un exploit en soi.


PART 6


On est désormais à la mi-saison et je mets une pression toute particulière aux A Drows Bates, car non seulement ce match va déterminer si l’on a dans la tranche haute du classement ou si l’on va jouer la relégation mais la victoire nous permettrait également de couvrir les frais en cours. Par contre la défaite nous ferait ramer pour couvrir le découvert et payer des dettes avec leurs intérêts. Et oui, c’est un point dont personne ne parle mais les taux d’intérêts à 120 % pour les équipes de Blood Bowl, ne facilitent déjà pas les investissements, mais ceux de la Cabalvision dépassent les 160% !!! Et oui les commissaires de la ligue sont particulièrement gourmands lorsqu’il s’agit de pièces d’or, et ce n’est pas une légende. Il parait que la répartition des bénéfices s’effectuerait de la façon suivante :
- Les responsables financiers (appelés uniquement en cas de montants dépassant les réserves des caisses noires de la Cabalvision, soit d’environ 20 millions de PO) : 10 %
- Les commissaires gérant la division dans laquelle joue l’équipe 50% sous forme de commission en espèces exclusivement
- Le Responsable de la Cabalvision (je tairais son nom mais bon ! hein !!!) : 60 %
- La caisse non officielle des journalistes habilités à couvrir les évènements de la Cabalvision : 10 %, et oui il vaut mieux rincer les journaleux que se retrouver lyncher à la une pour détournement de fonds ou pire pour « mal-versations » (c’est quand on oublie de verser de l’argent à la caisse des journalistes, en général ils le prennent plutôt super mal !)
- Les faux frais pour coudre l’ensemble des langues qui pourraient faire du chbroup 10%
- Enfin 10% supplémentaires pour la Fédération Impériale du Blood Bowl.
Alors bien sûr, si le montant ne dépasse pas les capacités de la caisse noire, alors on gagne les 10 % des financiers et les 10% de la FIBB mais les autres pourcentages sont constants.
Je vois déjà certains qui se sont amusés à faire l’addition et qui se marrent en se disant que les comptent en fait ne sont pas justes !
Alors à ce gens là je réponds 3 choses :
1) Il n’y a vraiment pas de quoi, frimer parce que l’on sait faire une addition, pour preuve je connais personnellement un ¾ Halfling qui savait même faire les additions jusqu’à 1034.
2) Il faut quand même pas avoir grand-chose à foutre pour s’amuser à recompter derrière quelqu’un et de toute façon ça montre quand même un sale esprit mesquin !
3) En fait les 10% qui restent, sont réservés pour le propriétaire de l’équipe qui a fait la demande de financement. Et oui ! Vous croyez vraiment que quelqu’un de sein d’esprit pourrait faire des prêts à de pareils taux, s’il n’avait pas à y gagner personnellement ??? Vous prenez vraiment l’ensemble du monde Blood Boolistique pour des gros décérébrés ! Et bien non ! Ce serait comme de croire que tout le monde de la mode a le même QI que les grandes truffes anorexiques qui défilent dans des robes infâmes. Mais derrière les rideaux derrière, ces longs sacs d’os, il y a les grands couturiers aussi…. Euh … ben… c'est-à-dire… que bon ! Ce n’est pas un bon exemple en fait !

Tout cela pour dire simplement, que dans ces conditions, j’ai une raison supplémentaire de vouloir remporter ce match car le coach des Psychocats, n’est autre que Moz ! Et s’il n’est pas le plus gourmand de la ligue, il n’en demeure pas moins un bien pourri. Pour preuve les faveurs qui ont permis aux Pittsborks de voir le jour et même de monter en division 3 alors qu’il est de notoriété publique que leur seul talent se résume à la descente de bière et ce, malgré les efforts désespérés de leur coach. Et encore ! Si c’était le seul cas !

Le soir du match, le stade est plein, le ciel est découvert et les dernières transactions de corruption volent encore rejoindre leur heureux nouveaux bénéficiaires.
La foule est en ébullition en ce début de match et le chaos règne aussi bien dans les tribunes que sur le terrain. L’apparition d'Horkon l'écorcheur aux côtés des A Drows Bates semble mettre le feu partout ; il va y avoir du sang !!!

Les drows des deux équipes se placent un peu n’importe où et on en voit même certains dans le camp adverse. Il faut dire qu’avec la ressemblance des couleurs des 2 équipes, la distinction n’est pas évidente ! Et oui ! Messieurs les organisateurs entre l’indigo et le pourpre, la confusion est compréhensible !
Bref, une fois tout le monde en place, les A Drows Bates vont recevoir en cette 1ère période.
Le ballon s’envole et retombe juste derrière la ligne médiane. Et c’est un blitz qui raisonne dans le stade, les Psycho se ruent donc sur le ballon et se l’octroient sans grande difficulté.
Jarl MadKeyras tire le masque, enfin au sens figuré parce qu’il garde bien son masque au sens propre, car son équipe devra donc défendre sur les 2 mi-temps…
Il lâche donc des consignes de « lynchage total » pour ce premier tour, les Psychos ayant été contraints, afin de protéger le porteur de balle, de se coller à leur adversaire direct.
Et c’est Horkon qui ouvre le bal avec un double coup de poignard qui sonne les deux cibles, il n’y a pas à dire un véritable assassin c’est quand même quelque chose !
Un troisième joueur des Psycho subit le même sort et Amh Anite (le nouveau, nouvel assassin, et oui encore un !!!C’est le troisième cette saison !) se troue lamentablement dans son coup de poignard, et c’est bien ce que l’on disait : n’est pas un grand assassin qui veut !
Puis c’est un violent tacle qui est commis sur Dysandro le maudit, la vedette des Psychos qui se retrouve assommé. Là c’est vraiment un coup dur pour Moz qui va devoir faire dans son joueur à l’agilité accrue tant réputé pour ses sauts par-dessus les défenses.

Les Psycho, forts de leur mental à toute épreuve grâce à leur 4 victoires consécutives, tentent tout de même de perforer la défense sur le côté mais cette dernière se regroupe suffisamment pour empêcher toute progression.
Les Psycho renversent donc le complètement le jeu, mais là encore les Drows Bates répondent présents et ne lâchent rien.
Il faut dire qu’ils sont vraiment les rois quand il s’agit d’enliser un match cela ne fait plus aucun doute pour personne !
Peu à peu le jeu se transforme en bourbier et c’est alors que les Psychos commencent à reconnaître une vieille sensation : le doute !
La méthode du bourbier est vraiment celle qu’affectionne particulièrement les Drows Bates, et les Psycho finissent par céder à la pression et tentent une passe simple qui finit pourtant dans les bras d’Ahm Anite qui n’était pourtant absolument pas sur la trajectoire…
Moz est furieux sur son banc, il sait que la tentative de passe a été réalisée bien trop tôt et que les joueurs de MadKeyras ont le temps de contre-attaquer.

Ils ne se gênent pas, d’ailleurs et malgré leurs efforts, les psychos ne pourront revenir sur le porteur du ballon. Les Drows finissent par marquer au tour 8.
Le nouvel engagement s’effectue juste avant la mi-temps et même si le blitz a été rendu au A Drows Bates, il n’y aura aucune véritable action avant la fin de la période, si ce n’est cet acharnement évident pour tenter de sortir Horkon.

C’est à l’engagement de cette nouvelle période que le match va basculer dans le chaos le plus total. Visiblement, il y a deux joueurs qui manquent dans les rangs des Psychos qui plus est deux joueurs clef : la furie et le blitzeur agile. Toute l’équipe semble les chercher mais personne n’en trouve la moindre trace.
Où peuvent-ils donc être passés tous les deux ?????
Y aurait-il une sombre magouille qui traînerait dans les traverses du stade ? Ou de la corruption a haute échelle à la Cabalvision ? (enfin encore plus de corruption que celle déjà connue et même répertoriée dans les annales officielles ???)
Toujours est-il que l’arbitre semble inflexible quant à la reprise du match. C’est donc à 10 que les Psychos doivent reprendre le match.

Evidemment, suite à incident d’avant jeu, la pression que les Psychos peuvent mettre sur la défense adverse est moindre qu’en 1ere mi-temps. Du coup, on ne voit pas bien comment ils pourront se défaire de l’étau des A Drows Bates…
A la surprise générale, sitôt après le coup d’envoi Dysandro est arrivé en courant sur les abords du terrain, voulant visiblement prendre sa place mais le commissaire l’en a empêché : Les règles sont les règles, l’engagement est fait et personne ne peut donc plus entrer sur le terrain. En plus l’arbitre de touche signale au blitzeur, que sa tenue n’est pas réglementaire et qu’il ferait bien de remettre correctement ses chausses s’il veut pouvoir entrer au prochain engagement.
Le joueur rouge de confusion décide de s’asseoir sur le banc et de se rhabiller le plus discrètement possible, mais je crains que le mal soit fait.

Apparemment le choix de Moz concernant la conservation des finances de l’équipe pour des besoins autres que la corruption, n’est pas des plus profitables, en tout cas, pas ce soir.

Par contre, une équipe de recherche est envoyée car il n’y a toujours aucune nouvelle de la furie…

Concernant le match, c’est donc la même mélasse qu’en première période. Le bourbier est de nouveau installé et les Drows Bates attendent patiemment l’erreur de Psychos.
De toute façon, tout le public n’est plus maintenant qu’en attente d’un seul évènement : la réapparition de la furie et des cris de félicitations fusent de temps à autres des tribunes à l’intention de Dysandro.
Puis c’est un chant que les supporters reprennent dans tout le stade :

« Elle a pris cher…la furie….
Dans les vestiaires… la foliiiee !
Qu’il était swelte, qu’il était beau…
Avec juste son armure de cuir sur sa peau !

Avec ce qu’il lui a mis…. la folie……
Elle s’est évanouie….la furiiiiee !
Comme un dieu, il devait être équipé.
Pour qu’elle soit à ce point épuisée !

Maintenant, elle prie… la furie…
Pour un répit… épanouiiiiiiiiii !
»

Et c’est une holà qui se lance tout le long des tribunes, on se croirait vraiment à Oltra Faurde, ce stade mythique où de si grands matchs se sont déroulés dans le sang et la peur qu’engendrait ce public dominé par une soif de sang permanente…
C’est beau, c’est grand…mais sinon ça n’aide pas vraiment les Psychos, qui finissent par se faire volé le ballon et même avec une tentative désespérée de défense, les A Drows Bates finissent même par doubler le score au tour 16.

C’est la déception générale sur le banc des Psychos mais aussi dans les tribunes puisque le match est maintenant terminé et que les équipes rentrent aux vestiaires sans que la furie ait fait son apparition.

Il parait que la furie a été retrouvée encore inconsciente dans les vestiaires des Psychos à la fin du match, avec un sourire béat sur les lèvres. Il y a donc fort à parier que Dysandro ait une voix toute tracée pour sa reconversion après le Blood Bowl car sa réputation est désormais faite et n'a plus rien à voir avec "le maudit" !!! On m'informe qu'il y a déjà une file d’attente permanente de jeunes damoiselles devant chez lui…

PART 7

Une fois n’est pas coutume, je laisse un quartier libre pour toute la soirée à l’équipe. Il est inutile de préciser l’état dans lequel se sont mis les A Drows Bates pour l’occasion, de toute façon il n’était absolument indescriptible.
D’ailleurs le lendemain matin, en les voyant au rassemblement, je me demande si les Rebus à leurs places ne paraîtraient pas un peu plus vivant quand même !
J’hésite longuement mais je finis tout de même pour les renvoyer dans leur pieu. Evidemment je ne résiste pas à les pourrir copieusement mais uniquement pour qu’ils ressentent bien la douleur et qu’ils comprennent bien que je les veux sur le terrain dès cet après-midi, même s’ils sont vraiment morts.

Certains pourraient prendre cela pour de la condescendance mais en fait c’est simplement que j’ai vraiment du mal à supporter l’odeur du vomi et là, ils allaient m’en mettre partout ces fumiers.
Les exercices reprennent donc après le déjeuner, enfin après mon déjeuner devrais-je dire, car les joueurs ont préféré prendre un remède de notre apothicaire plutôt qu’un repas. Remède ou pas, ils se traînent comme des petites vieilles arthritiques même avec mes encouragements... soutenus.
Je profite donc de l’asthénie générale pour convoquer Kriz Hantem dans mon bureau. Celui-ci arrive comme s’il avait la mort aux trousses, ce qui est sans doute ce qu’il pense d’ailleurs.
« Bon Kriz, nous avons un problème… un problème à ton sujet ! »
Le joueur est blanc comme… ben comme pas grand-chose de probant dans ce monde en fait, mais le fait est qu’il est extrêmement pâle et qu’il essaie visiblement de se faire passer pour une statue de Skullor (artiste reconnu pour son talent à représenter des sujets troublants de réalisme et particulièrement… moches)
« Tu ne peux pas te mentir indéfiniment ! Il faut que tu te rendes compte, qu’à moins d’un miracle, tu ne retrouveras jamais ta forme. Depuis ta blessure, tu restes faible et même si par hasard, tu retrouves ta force, ta marge de progression n’en sera pas moins trop limitée pour devenir une star du BB.
- S’il vous plait coach, ne me tuez pas ! »
Je ne peux m’empêcher de sourire à cette supplique, je sais que ce n’est pas très bien mais j’aime vraiment avoir la sensation de pouvoir sur les autres ! Ahhh ! Si cela pouvait être comme ça avec tout le monde !!! Ben… en fait, ce n’est pas vraiment ce que je veux mais j’aime y penser parfois mais pas trop souvent. Si j’avais vraiment été accros au pouvoir, à la manipulation et la vilénie, j’aurais fait carrière dans la politique, pas le BB.
Enfin, pour le cas de ce joueur je peux quand même, joindre l’utile à l’agréable, ce n’est surement pas ma conscience qui me causera du tort de toute façon !
« Tu serais prêt à quoi, pour me prouver que tu peux encore m’être utile ?
- Je vais m’entraîner encore plus fort coach !
- Non ! Concernant les A Drows Bates c’est définitivement terminé pour toi ! »
Kriz reste pantois, comme si je venais de lui lâcher un carreau d’arbalète dans le ventre (ou plus exactement de l’autre côté et un poil plus bas que le ventre !)
L’information semble lui avoir fait l’effet d’un arrêt du cœur.
« Maintenant, il y a peut-être une tâche dans laquelle, tu pourrais me servir.
- Mais coach…
- Je veux dire une tâche où tu peux encore m’être utile : vivant !
- …
- Je vais donc t’accorder une chance inouïe et inespérée pour un simple joueur comme toi : Tu vas me suppléer dans ma tâche de coach des Rebus del Hospital. Cela signifie que tu vas t’occuper de leur entraînement journalier et me remonter toutes les informations utiles. Je vais te préparer un dossier complet où tu auras toutes mes recommandations. Tu sais lire au moins ?
- Euh… oui… coach, mais pas les lettres en attaché.
- Et bien, voilà déjà une chose qui ne m’arrange pas des masses, enfin j’espère que tu vas réussir parce que sinon je t’envoie en livraison.
- Euh ???
- Non ! non ! Tu ne peux pas comprendre mais tu peux me faire confiance, ça ne te plaisait pas du tout ! Allez dégage maintenant, vas te présenter aux joueurs et tâche de faire semblant de savoir ce que tu fais ! Tu viendras me faire un point complet demain matin ! »
Kriz sort si vite de mon bureau que j’ai l’impression de voir Truc qui va chercher un bol de sang d’elfe !

Bon, ce sont deux bonnes choses de faites en une, cette histoire. Si Kriz arrive à retenir la moitié de ce que je lui dis tout le monde devrait y trouver son compte. Maintenant je dois trouver un moyen de faire survivre ces crétins d’elfes noirs à la rencontre contre les orques.

Cela fait maintenant 5 jours que le match contre les ??? d’Ourouk est passé et j’ai toujours mal à la tête. Le pire c’est que je n’ai même pas bu une bière, par contre j’ai pris un parpaing sur le crâne. Enfin lorsque je dis un parpaing, je ne me souviens plus du nom de l’ON mais visiblement, ils n’avaient pas oublié le premier match en D4 ! Je devrais m’estimé heureux d’avoir survécu (encore une fois !) mais j’avoue que je commence sérieusement à me fatiguer de frôler la mort 5 fois par saison. Je ressens comme un grand coup de fatigue là ! Malgré la victoire à l’arrachée des A drows bates, je ne me sens pas assez d’attaque pour diriger l’entraînement. Je laisse donc faire Arrached, mon nouveau second les préparer à affronter les elfes noirs de Flaa et j’en profite pour m’octroyer quelques jours de repos total.

« Ce match miroir entre les A Drows Bates et les RedSkulls est un match qui restera comme une référence pour tout coach qui se respecte car le fait que MadKeyras ne se soit tiré une balle est déjà un petit miracle en soit. Après une épreuve pareille il est clair que ce coach peut vraiment tout endurer !
Mais l’on peut tout de même en tirer certains constats pour l’équipe des A Drows Bates :
Tout d’abord, les armures ont visiblement accusé le coup du match contre les orques car au moindre coup de coude, les joueurs se sont effondrés. Comme par exemple la nouvelle furie Laroz qui s’est faite tuée par le public des Reds alors que l’apothicaire de l’équipe était encore occupé à sauver le Loth Huss d’une blessure qui paraissait pourtant bénigne.
Ensuite les moindres actions de match ont été baclées et c’est déjà un miracle que le score ne fût pas 3-0 à la mi-temps, et pourtant, c’est bien 1-1 qui est alors affiché sur le tableau.
Tout ceci à cause d’une erreur de Flaa qui a péché sans doute par excès de confiance et qui a fait prendre des risques à son équipe en leur mettant peut être un peu trop de pression. Les A Drows Bates ont réalisé alors leur seule action du match à la toute fin de cette période.
Mais à part retarder l’inévitable, les A Drows Bates ne pouvaient vraiment rien faire.

C’est donc très logiquement qu’ils s’inclinent sur le score de 2 à 1 et ils peuvent vraiment s’estimer heureux que cela ne soit pas une véritable correction. »

PART 8

La première chose que je fais le lendemain du match, c’est d’aller faire un tour à l’atelier de Rek Huyaim. C’est évidemment une première puisque personnellement les équipements m’indiffèrent complètement et surtout je ne veux surtout pas savoir les libertés que les joueurs prennent avec les règlements de la ligue lorsqu’ils demandent leurs modifications. Par contre, je ne suis pas surpris le moins du monde en m’apercevant que le responsable de l’atelier est une gnome. Non seulement, parce que c’est pratiquement une obligation dans cette branche mais avant tout parce que je me doute qu’Elmut n’a pas dû hésiter une seule seconde avant de placer un membre de sa famille à ce poste.
Je découvre donc le responsable, qui comme bien entendu est le portrait craché du propriétaire de l’équipe mais avec quelques années en moins.
« Dites donc vous, c’est normal que les joueurs aient pris si chers hier ?
- Vous voulez dire qu’ils ont pris comme des elfes ?
- A peu de chose près… oui !
- Ben techniquement, ils en sont, en fait !
- Quoi ?
- Des elfes, ils en sont ! Même noirs mais ça reste quand même des elfes, je veux dire…
- Oui bon ! Mais d’habitude, ils ont quand même plus de résistance non ?
- Ah mais ça, c’était quand on avait encore les moyens !
- C’est quoi la différence au juste ?
- Ben ! Normalement après un match contre les orques, je leur fournis leur autre équipement parce qu’il me faut du temps voyez-vous pour réparer tous les dégats, donc je jongle entre les deux jeux d’équipement.
- Et là ?
- Ben, pour réparer, il faut bien entendu du savoir-faire, du talent, de l’expertise, du…
- Au fait !
- Et bien, pour réparer, il faut également : des pièces de rechange ET les matériaux de base. Et depuis le début de la saison, je n’ai pas été ravitaillé une seule fois. Du coup, le choix se portait entre les armures du match contre les orques ou celles du match contre les nurgles, que je n’ai pas pu réparé depuis…
- Résultat, nous n’avons plus d’équipement qui tient la route !
- Oui ! Et à moins que vous n’achetiez un lot complet d’armure flambant neuf, le prochain match sera certainement une hécatombe.
- Notre chance c’est que c’est contre des elfes sylvains…
- Je plains se qui se trouveront à portée du Ent !
- Avez-vous quand même de faire une ou deux armures complètes ?
- Ben sur mais cela signifiera que les autres joueront avec du carton pâte sur le dos.
- Contre les tafioles des bois ça devrait passer. Et je me charge de faire un rappel à Elmut pour que les fournitures arrivent pour le match suivant.

« Comme souvent, après un match catastrophe, c’est l’inverse qui se produit ensuite enfin pour les équipes qui ont le vent en poupe car en ce qui les concerne, Les ça passe ou ça casse, eux sont dans une saison véritablement infernale. Ils cumulent les ratages, la malchance et les pertes de joueurs.
Alors évidemment psychologiquement ils ne partent pas favoris surtout que sur le papier, c’est un match qui se joue entre une équipe qui joue le titre et une autre qui joue le maintien. En général, cela donne un match sans surprise, à moins que l’équipe favorite ne pense l’avoir gagné avant même le coup d’envoi.
En l’occurrence, cela n’a l’air d’être le cas pour les A Drows Bates. Il faut dire qu’avec le coach qu’ils se trimballent cette saison cela ne doit pas franchement être la fête dans les vestiaires. Lorsque l’on pense que ce coach a perdu 5 joueurs cette saison, dont 4 en plein match et sans qu’il n’y accorde pas plus qu’un regard désintéressé, on est en droit de se dire que le bien être de ses joueurs ne doit pas être sa priorité absolue, non ?
Et pourtant cela semble porter ses fruits avec les drows puisque les résultats de cette saison ne sont en rien comparables à ceux de la saison précédente
Enfin toujours est-il que les Elfes sylvains se sont fait dévorés tout cru, ils ne parviennent à mettre qu’un pénible TD anecdotique, et le reste de leurs tentatives se sont révélées désastreuses. Stéma a bien raison de vouloir faire des changements drastiques à la fin de la saison car psychologiquement cette équipe semble avoir déjà baissé les bras. En tout cas c’est l’impression que ce match à laissé. Mais il est vrai aussi que c’est la 3ème fois que ces 2 équipes se rencontrent et que les drows leur ont déjà à peu près tout fait !
Les drows eux se sont senti très forts à n’en pas douté car ils n’ont pas raté grand-chose. Les 3 TD en sont la preuve mais là encore il y a fort à parier que cela c’est joué avant tout sur le mental.»
Elmut a tenu promesse et c’est avec de véritables équipements que les joueurs pourront faire leur dernier match de la saison. L’enjeu est de taille puisque c’est ni plus, ni moins que la 1ère place de la division qui se joue. J’éprouve comme un frisson rien que d’y penser. J’ai totalement oublié mon passage à vide de ces dernières semaines, je sens de nouveau le sang bouillir dans mes veines… à vrai dire j’ai presque envie de voir ce match !
C’est dans ces moments là que je me dis que ça doit être sympa d’être un coach qui aime vraiment ce sport !!!!
Enfin ! Un coach qui aime le blood bowl est un coach qui se pend à la mi-saison, parce que lorsque vous aimez le sport, vous ne devez sûrement pas tenir longtemps avec des joueurs qui foirent leur geste une fois sur deux ! Et c’est le cas pour toutes les équipes que j’ai vu jouer au BB.

T'en fais pas, avec une saison à rattrapper, on peut patienter pour la suite, en plus, tu nous as mis l'eau à la bouche

je sais pas encore en tant que coach mais en tant que rédacteur, il a du talent le petit
toujours aussi agréable à lire les déboires de not madho national !

pour ce qui est de l'auteur je ne sais pas mais pour ce qui est du coach ne t'inquiète pas : j'arrive !!! ^^

Superbe !! et merci pour ce revival du jour de la Mare Morte !!!

la suite, la suite !!

Moz a écrit:Superbe !! et merci pour ce revival du jour de la Mare Morte !!!

la suite, la suite !!

Bon tu le demandes avec tant d'enthousiasme que je n'ai pas pu te refuser un petit up
la part 2 est livrée

Sympa le sandwich !

Encore un up... pour ceux qui peuvent se permettre de perdre encore unh peu plus de temps

Une bonne tranche de rigolade, merci Mad !

le QI d'un pétoncle en rut
ça doit quand même rester au moins 2x celui d'ourouk

Goss a écrit: le QI d'un pétoncle en rut
ça doit quand même rester au moins 2x celui d'ourouk

Je veux pas voir le pétoncle d'Ourouk en rut !

Bon voilà la part 4 est up (encore et toujours plus en retard, mais bon !)

Encore un up... la PART 5 est là

parce que mine de rien faut bien justifier les Gains sur les Opérations de Sous-embauches Surtaxées

oui ! tu as remarqué aussi