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[Cockatrice] [HL] [Lézards bi qui nient]
Cockatrice- Pipelette Ultime
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Cockatrice- Pipelette Ultime
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Présentation des joueurs
Je consigne ici mes impressions sur cette nouvelle équipe, afin de mieux les accompagner que je n'aie pu le faire avec les Momottes.
#01: Ubo Goss: Saurus, présent depuis la S5J1. 6419.La première chose qui frappe quand on rencontre Ubo Goss, c'est le parfum musqué de l'eau de toilette dont il s'est copieusement aspergé. Ce souci du détail est très rare chez un saurus, d'autant plus qu'il s'accompagne d'autant de témoignages visuels et auditifs de la préciosité du géant: plusieurs bracelets, boucles d'oreilles et anneaux de nez ornent diverses parties de son anatomie.
Il se prétend lointain cousin d'un coach apparenté à la CIA.
Espérons que sa personnalité de joueur soit antagoniste à sa personnalité apparente…
#03: Bi-orc: Skinkette, présente depuis la S5J1. 8237.Cette skinkette a une apparence peu banale: plus grande que ses congénères, sa peau tire sur le vert, et elle arbore des canines de carnivore. Quand on la connaît un peu mieux, elle raconte volontiers qu'elle est issue du fruit de l'amour entre un skink et une orque.
D'une voix assurée, elle pousse volontiers la chansonnette dans la langue de la perfide albionne.
"Stand up
You've got to manage
I won't sympathize
Anymore
And if you complain once more
You'lll meet an army of me"
Autant dire qu'elle ne laissera rien passer sur le terrain.
#04: Kamoulox: Saurus, présent depuis la S5J1. 6419.De son vrai nom Shkrshkratlashkrazkatla Chiffon (à moins que ce ne fût un pseudo ?), il est, depuis son succès à l'épreuve homonyme, baptisé Kamoulox par ses coéquipiers. Il possède un sens de l'absurde assez développé, qui se manifeste naturellement dans ses conversations. De fait, il est difficile de savoir ce qu'il pense vraiment (tant est que son cerveau serait doté de la capacité de formuler une pensée). C'est la raison pour laquelle ses camarades ont refusé qu'il soit capitaine de l'équipe, malgré la tradition qui voudrait que le rôle revienne au joueur le plus méritant sur le papier.
#05: Avoile: Skink, présent(e?) depuis la S5J1. 8237.Avoile est un skink à l'allure équivoque. Il est difficile pour un non erpétologue de déterminer son sexe. Comme il parle peu, il est de toute façon difficile d'apprendre quoi que ce soit sur cette créature.
#06: le Boucher: Skink, présent depuis la S5J1. 8237."Aaaaaaaaaaah ! Fresh meat !"
C'est avec cette voix puissante, semblant presque venir d'un autre monde, que ce skink m'a accueillie lors de notre première rencontre. Bien qu'il soit le joueur le plus petit de l'équipe, il a développé une assurance, ainsi qu'un goût pour la violence très prononcé. Il ne se sépare jamais de son petit hachoir, qui arbore une couleur et une odeur indéfinissables. Il faut éviter de le contrarier car il pourrait avoir des réactions incontrôlées. D'ailleurs, il vaut mieux éviter de s'adresser à lui parce qu'il est difficile de comprendre les motifs de ses contrariétés…
Visiblement, les autres joueurs aussi en ont peur. J'espère, malgré le coup dur que ça portera à la trésorerie, qu'il se fera rapidement désosser sur les terrains.
#07: Avapeur: Skink, présent(e?) depuis la S5J1. 8237.Avapeur est le frère, ou la sœur, de Avoile. Ils sont à la fois semblables et différents… à moins que ce ne soit l'inverse…
Je ne suis pas franchement gâtée côté skinks. Heureusement que Bi-orc a l'air à peu près normale…
#08: l'Anguille: Saurus, présente depuis la S5J1. 6419.Cette saurusse est l'exact antagonisme du Boucher. D'une taille légèrement supérieure à celle de ses congénères, elle préfère pourtant se concentrer sur le jeu d'esquive et de ballon… Sa nature effacée et un peu léthargique risque malheureusement de se remarquer rapidement sur le terrain.
#09: Boris Viande: Saurus, présent depuis la S5J1. 6419.Boris est un drôle de gars. Il touche un peu à tout: il aime autant taper sur des orcs, que sur des amazones ou des nains. Ses blocages ont un certain sens de l'esthétisme. On raconte qu'il aime ajouter une dimension artistique à l'action, notamment en déclamant des poèmes ou des chansons de sa composition.
Je le soupçonne d'avoir des vues sur Bi-orc.
Ses camarades l'ont proclamé capitaine de l'équipe.
#11: Charles-Conquaconqua: Saurus, présent depuis la S5J1. 6419.Surnommé CCC, il est lui aussi issu de métissage. Sa mère était soi-disant humaine, et son père, kroxigor. Ca m'étonne tout de même: à l'époque où j'étais humaine, jamais je n'aurais pu m'enticher d'une telle créature. A moins que sa mère n'ait subi un viol ?
Toujours est-il qu'il me semble assez prometteur.
#13: Max Planck: Kroxigor, présent depuis la S5J1. 6519.J'avais toujours pensé que les kroxigors avaient une intelligence quelque peu limitée. Eh bien, on peut dire que celui-ci sort carrément du lot ! Il a une longue carrière de savant derrière lui, obtenant de multiples prix dont les noms m'ont échappé. Il a bien essayé d'expliquer en quoi consistaient ses découvertes, j'ai juste retenu ce qu'il aime à appuyer: "E=hv". Ca me permettra peut-être de briller une fois en société.
Il s'est reconverti en joueur de Blood Bowl car ses prises de positions politiques menaçaient son travail et sa personne.
Malheureusement, il a quelques absences. Son fulgurant cerveau est parfois obnubilé à réfléchir à des… choses savantes.
#15: Merlan le chanteur: Saurus, présent depuis la S5J1. 6419.Apprenti-troubadour, Merlan attire les précipitations dès qu'il ouvre la bouche. Sur les conseils de son ancien maître, il a profité de sa stature d'athlète pour s'adonner au Blood Bowl, discipline pour laquelle il est un peu plus doué.
Ils sont vraiment bizarres ces lézards. Mais il faut pas le dire devant eux: ils se vexent, et le Boucher s'énerve un cran au-dessus de d'habitude
Dernière édition par Cockatrice le Mar 11 Jan - 12:05, édité 3 fois
Cockatrice- Pipelette Ultime
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Tableau des rencontres 
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Le démon cornu, qui avait accompagné tous les progrès des Momottes, avait confié à Cockatrice que son mystérieux Maître se lassait de l'équipe chaotique malgré ses résultats honorables. L'ouverture de la compétition à de nouvelles races était pour lui l'occasion de changer de joueurs. Mais en tout bon épicurien, il avait décidé d'opérer une transition ludique: convier des centaines de succubes, des mégalitres de diverses boissons alcoolisées, des mets de choix pour tout ce beau monde, et organiser un grand tournoi entre les 20 races éligibles à la Cabalivision. La race gagnante serait le nouveau roster conduit par la poule radioactive.
Les Momottes obtinrent toutefois le droit de défendre leur place.
Les épreuves se succédèrent pendant plusieurs jours, pour le plus grand plaisir des invités du Maître (qui en regardait une transmission afin de ne pas se montrer aux mortels). Chaque équipe devait choisir son représentant pour chaque épreuve.
- l'épreuve du chameau, qui consistait à restituer le plus tard possible du tord-boyaux absorbé en grandes quantités, fut aisément remportée par l'équipe des nains. Les Sylvains, incapables d'ingérer le liquide, furent éliminés les premiers.
- l'épreuve de la tête de fer, qui consistait à laisser un troll frapper la tête du participant contre un mur en pierre le plus de fois possible avant évanouissement (ou décès prématuré), fut remportée par Seiya (il faut dire qu'il avait beaucoup d'entraînement). Les ogres, qui avaient curieusement choisi un snotling comme représentant, ont été éliminés pronto.
- l'épreuve de dégustation de crottes de nez a vu le couronnement des Nurgle, qui ont d'ailleurs semblé apprécier l'exercice. Les Hauts-Elfes refusèrent de participer, et se sont vus servir ensuite d'amuse-bouches aux invités.
- l'épreuve du cochon graisseux demandait à 2 coéquipiers enduits de graisse, d'attraper un adversaire pour l'un, d'échapper à l'adversaire pour l'autre, le tout dans une bonne couche de boue. Les skinks, avec leur double effet gluant, n'eurent aucun mal à résister. Les lézards remportèrent l'épreuve pendant que les khemris étaient disqualifiés à force de chuter (un thro-ra s'est même noyé).
- l'épreuve de l'ambroisie testait les talents culinaires des participants. Il n'y eut pas de vainqueur car aucune production ne séduisit le jury, mais plusieurs races furent éliminées pour tentative d'empoisonnement: les vampires, qui avaient servi des organes fraichement prélevés sur un de leurs serviteurs; les Nurgle, qui avaient confectionné une tarte aux champignons plantaires et déjections anales; les nains, qui avaient, pour leur purée d'elfes, emprunté des joueurs d'une équipe concurrente; les morts-vivants, incapables de comprendre la finalité de l'épreuve.
- l'épreuve de l'arc de pisse mesurait celui qui pissait le plus loin. Les amazones eurent comme une sorte de blocage et furent expulsées sur un score vierge. Les nordiques s'en tirèrent haut labite main, écrivant en supplément artistique leur futhark.
- leur joie fut de courte durée: ils ne résistèrent pas à l'épreuve du sauna, qui fut remportée par Ikki.
- l'épreuve du masochisme, consistant à écouter sans ciller un concert de Lô-ri, Khâr-labr'u-ni et Mireï Maths Yeux réunies, vit l'elfe pro et l'elfe noir s'évanouir au début de la deuxième chanson. Le plus endurant fut un orc (probablement à moitié sourd).
- la récréation mathématique fut remportée à la surprise générale par le kroxigor. Les orcs, nécromantiques et halfelins, pas fichus de résoudre le problème de "Cépé", furent renvoyés.
- le bras de fer sacra Argol, et élimina les gobelins, car la Chaîne & Boulet du fanatique s'était prise dans les pieds de la table.
- l'épreuve de la pièce d'or élimina les humains, qui ne résistèrent pas à la tentation de ramasser l'objet brillant.
- l'épreuve du sent-bon élimina le skaven, tandis qu'un saurus s'attira les faveurs de plusieurs succubes.
Il ne restait alors plus que deux équipes à égalité de points à départager: les Momottes, et des hommes-lézards…
Les Momottes obtinrent toutefois le droit de défendre leur place.
Les épreuves se succédèrent pendant plusieurs jours, pour le plus grand plaisir des invités du Maître (qui en regardait une transmission afin de ne pas se montrer aux mortels). Chaque équipe devait choisir son représentant pour chaque épreuve.
- l'épreuve du chameau, qui consistait à restituer le plus tard possible du tord-boyaux absorbé en grandes quantités, fut aisément remportée par l'équipe des nains. Les Sylvains, incapables d'ingérer le liquide, furent éliminés les premiers.
- l'épreuve de la tête de fer, qui consistait à laisser un troll frapper la tête du participant contre un mur en pierre le plus de fois possible avant évanouissement (ou décès prématuré), fut remportée par Seiya (il faut dire qu'il avait beaucoup d'entraînement). Les ogres, qui avaient curieusement choisi un snotling comme représentant, ont été éliminés pronto.
- l'épreuve de dégustation de crottes de nez a vu le couronnement des Nurgle, qui ont d'ailleurs semblé apprécier l'exercice. Les Hauts-Elfes refusèrent de participer, et se sont vus servir ensuite d'amuse-bouches aux invités.
- l'épreuve du cochon graisseux demandait à 2 coéquipiers enduits de graisse, d'attraper un adversaire pour l'un, d'échapper à l'adversaire pour l'autre, le tout dans une bonne couche de boue. Les skinks, avec leur double effet gluant, n'eurent aucun mal à résister. Les lézards remportèrent l'épreuve pendant que les khemris étaient disqualifiés à force de chuter (un thro-ra s'est même noyé).
- l'épreuve de l'ambroisie testait les talents culinaires des participants. Il n'y eut pas de vainqueur car aucune production ne séduisit le jury, mais plusieurs races furent éliminées pour tentative d'empoisonnement: les vampires, qui avaient servi des organes fraichement prélevés sur un de leurs serviteurs; les Nurgle, qui avaient confectionné une tarte aux champignons plantaires et déjections anales; les nains, qui avaient, pour leur purée d'elfes, emprunté des joueurs d'une équipe concurrente; les morts-vivants, incapables de comprendre la finalité de l'épreuve.
- l'épreuve de l'arc de pisse mesurait celui qui pissait le plus loin. Les amazones eurent comme une sorte de blocage et furent expulsées sur un score vierge. Les nordiques s'en tirèrent haut la
- leur joie fut de courte durée: ils ne résistèrent pas à l'épreuve du sauna, qui fut remportée par Ikki.
- l'épreuve du masochisme, consistant à écouter sans ciller un concert de Lô-ri, Khâr-labr'u-ni et Mireï Maths Yeux réunies, vit l'elfe pro et l'elfe noir s'évanouir au début de la deuxième chanson. Le plus endurant fut un orc (probablement à moitié sourd).
- la récréation mathématique fut remportée à la surprise générale par le kroxigor. Les orcs, nécromantiques et halfelins, pas fichus de résoudre le problème de "Cépé", furent renvoyés.
- le bras de fer sacra Argol, et élimina les gobelins, car la Chaîne & Boulet du fanatique s'était prise dans les pieds de la table.
- l'épreuve de la pièce d'or élimina les humains, qui ne résistèrent pas à la tentation de ramasser l'objet brillant.
- l'épreuve du sent-bon élimina le skaven, tandis qu'un saurus s'attira les faveurs de plusieurs succubes.
Il ne restait alors plus que deux équipes à égalité de points à départager: les Momottes, et des hommes-lézards…
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"Bienvenue en cette dernière journée de sélection du roster du Maître pour la Cabalvision™ Saison 666-661 ! Voici la dernière épreuve, qui va nous permettre d'éliminer joyeusement l'équipe la plus mauvaise.
A ma gauche, vous les connaissez tous, on ne les présente plus, les chaotiques des Momottes du Zodiaque sont encore dans la course à la réinvestiture !"
Le public en liesse siffla les joueurs et leur lança en guise d'encouragements des restes des équipes éliminées.
"A ma droite, des créatures tant visqueuses qu'hideuses, bariolées et sournoises… j'ai nommé les hommes-lézards !"
Même excitation de la part du public, qui avait encore des munitions.
"Nous avons tiré au sort la nature de la dernière épreuve…"
roulement de tambourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
"… messieurs, avant de désigner votre champion, qui aura la lourde charge de vous qualifier ou de vous condamner à l'écartèlement ou à une autre issue ludique du même genre, sachez que nous allons jouer… au Kamoulox !!
Le public n'en peut plus ! Des succubes se caressent lentement, comme une invitation au premier venu, pendant que des démons s'amusent à s'entre-arracher les oreilles et les yeux.
"Saga _ Dites, en quoi consiste cette épreuve ?
L'animateur _ Eh bien, c'est très simple. Il vous suffit de lire les règles ici présentes. Vous avez cinq minutes !
Saga _ Mais c'est que… il y en a au moins 200 pages !
L'animateur _ Alors perdez pas de temps les cocos."
En face, les hommes-lézards n'avaient même pas jeté un œil au manuscrit. Un consensus semblait s'être dégagé.
"Seiya _ Bon Shiryu, ça a l'air intellectuel cette histoire, c'est pour toi.
Shiryu _ Ils ont choisi un saurus. Or, l'intello de la bande semble plutôt être le kroxigor, qui a réussi l'épreuve mathématique en un éclair de seconde. Non, ce n'est pas intellectuel, et ce n'est sans doute pas non plus de la force brute, c'est… c'est… autre chose…
Shun _ Oh non, ça n'est pas possible, ça n'est pas vrai !
Hyoga _ Ils sont bizarres ces lézards.
Un skink, qui se retourne d'un air menaçant _ Non, c'est pas vrai !
Un autre skink _ Et on n'est pas bi non plus.
Un troisième skink _ Et puis d'abord, c'est ç'lui qui dit qui y est !
Milo _ Pour ça, vous n'avez pas tort ! Allez Hyoga, c'est une épreuve de bizarrerie, c'est pour toi mon ami !"
A ma gauche, vous les connaissez tous, on ne les présente plus, les chaotiques des Momottes du Zodiaque sont encore dans la course à la réinvestiture !"
Le public en liesse siffla les joueurs et leur lança en guise d'encouragements des restes des équipes éliminées.
"A ma droite, des créatures tant visqueuses qu'hideuses, bariolées et sournoises… j'ai nommé les hommes-lézards !"
Même excitation de la part du public, qui avait encore des munitions.
"Nous avons tiré au sort la nature de la dernière épreuve…"
roulement de tambourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
"… messieurs, avant de désigner votre champion, qui aura la lourde charge de vous qualifier ou de vous condamner à l'écartèlement ou à une autre issue ludique du même genre, sachez que nous allons jouer… au Kamoulox !!
Le public n'en peut plus ! Des succubes se caressent lentement, comme une invitation au premier venu, pendant que des démons s'amusent à s'entre-arracher les oreilles et les yeux.
"Saga _ Dites, en quoi consiste cette épreuve ?
L'animateur _ Eh bien, c'est très simple. Il vous suffit de lire les règles ici présentes. Vous avez cinq minutes !
Saga _ Mais c'est que… il y en a au moins 200 pages !
L'animateur _ Alors perdez pas de temps les cocos."
En face, les hommes-lézards n'avaient même pas jeté un œil au manuscrit. Un consensus semblait s'être dégagé.
"Seiya _ Bon Shiryu, ça a l'air intellectuel cette histoire, c'est pour toi.
Shiryu _ Ils ont choisi un saurus. Or, l'intello de la bande semble plutôt être le kroxigor, qui a réussi l'épreuve mathématique en un éclair de seconde. Non, ce n'est pas intellectuel, et ce n'est sans doute pas non plus de la force brute, c'est… c'est… autre chose…
Shun _ Oh non, ça n'est pas possible, ça n'est pas vrai !
Hyoga _ Ils sont bizarres ces lézards.
Un skink, qui se retourne d'un air menaçant _ Non, c'est pas vrai !
Un autre skink _ Et on n'est pas bi non plus.
Un troisième skink _ Et puis d'abord, c'est ç'lui qui dit qui y est !
Milo _ Pour ça, vous n'avez pas tort ! Allez Hyoga, c'est une épreuve de bizarrerie, c'est pour toi mon ami !"
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L'animateur_ Bonsoir, et bienvenue au Kamoulox, avec 2 nouveaux candidats.
Le saurus_ Bonsoir, je m'appelle Shkrshkratlashkrazkatla Chiffon, j'ai 473 ans un quart, j'habite Bourg-en-Lustrie, et je suis bifilateur.
A_ Qu'est-ce que c'est exactement ?
S_ Je réalise des filatures sur demande, pour filer tous les bi.
A_ Vous voulez dire les bisexuels ?
S_ Non non pas seulement, tous les bi. Les bibliothécaires, les bigames, les joueurs de biniou, les ambidextres, les amateurs de bigorneaux, les libidineux, les adorateurs de Sibilibili, les…
A_ Très bien très bien, très beau métier. Vous êtes marié, avec des enfants ?
S_ Ah non, j'suis pas marié avec des enfants, j'suis pas un détraqué moi, j'suis équilibré dans ma tête, tout va bien.
A_ Pardonnez-moi, je voulais dire: vous êtes marié ? et vous avez des enfants ?
S_ Non, je dors avec des chaussettes.
A_ Hmm je comprends. Une passe-temps, un loisir ?
S_ Oui, je collectionne les petites culottes de Zara la Tueuse.
A_ Intéressant, et vous en avez combien ?
S_ Aucune, elle en met pas.
A_ Merci monsieur Chiffon. Face à vous, Hyoga. Bonsoir, Hyoga.
Hyoga_ Bonsoir, je m'appelle Hyoga tout court…
A_ … c'est pas grave…
H_ …j'ai 14 ans, je viens de Sibérie et je suis Chevalier du Zodiaque.
A_ Chevalier du Zodiaque, voila encore un métier rare et mal connu. Ca consiste en quoi ?
H_ Eh bien, je me bats pour le bien et la justice, et je défends Athéna.
A_ Vous êtes donc une sorte d'avocat ?
H_ Pas vraiment, disons que je suis plutôt une sorte de marron.
A_ Je vois je vois. Vous êtes marié, vous avez des enfants ?
H_ Non, mes testicules ne sont pas encore descendus.
A_ Effectivement. Un passe-temps ?
H_ Oui, j'aime aller déposer une gerbe sur le tombeau de ma mère qui se trouve dans un bateau à 500m de profondeur dans la mère de Sibérie.
A_ Très bien. Nous allons pouvoir commencer cette partie. Attention… le sanglot des violons.
S_ Bidule à pattes.
H_ De l'automne ?
A_ A vous la main, M. Chiffon.
S_ Je dépèce un minotaure, et je prélève les oreilles et la queue.
A_ Quarante ouates d'entrée, bien joué. Hyoga ?
H_ Je ne comprends rien à ce jeu, et je raconte n'importe quoi.
A_ Joli coup, vous avancez en case fouette-skink. Cinq secondes de fouette-skink.
H_ ???
S_ Tchak hiiiiii, tchak haaaaaaaa, tchak huuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
A_ Bravo, vous dansez sur la table, et vous prenez la main. Pair, ou passe ?
S_ Je pose !
A_ Trois beignets. Vous avancez en case tomate rancie. Fromage, ou dessert ?
S_ L'addition s'il vous plaît.
A_ Eh non, vous ne pouvez pas: il y a Rincevent en opposition, qui est en train d'acheter l'arbitre.
S_ Ah mince !
A_ Vous perdez cinq chouquettes et vous reculez en case camembert bleu. Hyoga ?
H_ Euh… je fais le maillot de Molock, et je tords une pomme.
A_ … je – tords – une – pomme. Vous avancez en case "carte mystère".
H_ Zéro plus zéro égale…
A_ … la tête à Acryo, bien joué. Vous gagnez huit bouées. M. Chiffon: caleçon, ou Kabal ?
S_ Je tente le triple-bi.
A_ Allons-y. Inspecteur Barn ?
S_ aby !
A_ Ken et Ba ?
S_ rbie !
A_ Obinwan Ken ?
S_ obi !
A_ Bravo, vous perdez votre joker mais vous empochez dix loutres dans votre huche à pain, et vous avancez en case triton torturé. Hyoga: action, ou faux ?
H_ Je congratule un staphylocoque doré, et je fédère Sarkobolt.
S_ Je contre !
A_ Vous avez le droit M. Chiffon. Dix de der, et vous engrangez soixante serviettes. Hyoga: yapuka, ou Le Pyj ?
H_ Je barbouille un orc, et je m'assois sur le visage d'Uphir.
A_ Eh non, il y avait un piège: il y a Gilel en bikini qui lave son slip. Vous reculez de trois cases et vous tombez en case ado mégalo. Cinq secondes d'ado mégalo.
S_ Toutes les gazelles sont folles de mon corps.
H_ Par la poussière de diamaaaaaaaaaants !
A_ Bravo Hyoga. Vous récupérez trois citrons. M. Chiffon: doigt, ou banane ?
S_ Je gobe Ogoon, et j'achète une relance.
A_ Mo-tel-gris. Vous avancez en case "carte mystère".
S_ Haut les mains, peau de lapin !
A_ Pileouface en maillot de bain, joli coup. Hyoga, il va falloir vous ressaisir.
H_ Je tricote un vase, et je…
S_ Kamoulox !!
A_ Bravo M. Chiffon, vous êtes notre nouveau champion de Kamoulox. Un petit mot, avant de se quitter ?
S_ Youpi.
H_ et merde.
A_ Voilà, l'équipe des saurus est donc la nouvelle représentante du Maître à la Cabalvision. Quant à vous , vous n'avez pas tout perdu: comme vous arrivez constamment deuxièmes de tout ce que vous entreprenez, le Maître a décidé de vous laisser une chance de repartir dans votre étrange monde. Vous allez remonter l'équipe de zéro et participer au Black Bowl, pour lequel vous devrez, au bout d'un minimum de 20 matchs, terminer classés première équipe.
H_ et merde.
A_ Et maintenant, que le sang et l'alcool coulent à flots, nous avons de nouveaux champions à débaptiser !"
Le saurus_ Bonsoir, je m'appelle Shkrshkratlashkrazkatla Chiffon, j'ai 473 ans un quart, j'habite Bourg-en-Lustrie, et je suis bifilateur.
A_ Qu'est-ce que c'est exactement ?
S_ Je réalise des filatures sur demande, pour filer tous les bi.
A_ Vous voulez dire les bisexuels ?
S_ Non non pas seulement, tous les bi. Les bibliothécaires, les bigames, les joueurs de biniou, les ambidextres, les amateurs de bigorneaux, les libidineux, les adorateurs de Sibilibili, les…
A_ Très bien très bien, très beau métier. Vous êtes marié, avec des enfants ?
S_ Ah non, j'suis pas marié avec des enfants, j'suis pas un détraqué moi, j'suis équilibré dans ma tête, tout va bien.
A_ Pardonnez-moi, je voulais dire: vous êtes marié ? et vous avez des enfants ?
S_ Non, je dors avec des chaussettes.
A_ Hmm je comprends. Une passe-temps, un loisir ?
S_ Oui, je collectionne les petites culottes de Zara la Tueuse.
A_ Intéressant, et vous en avez combien ?
S_ Aucune, elle en met pas.
A_ Merci monsieur Chiffon. Face à vous, Hyoga. Bonsoir, Hyoga.
Hyoga_ Bonsoir, je m'appelle Hyoga tout court…
A_ … c'est pas grave…
H_ …j'ai 14 ans, je viens de Sibérie et je suis Chevalier du Zodiaque.
A_ Chevalier du Zodiaque, voila encore un métier rare et mal connu. Ca consiste en quoi ?
H_ Eh bien, je me bats pour le bien et la justice, et je défends Athéna.
A_ Vous êtes donc une sorte d'avocat ?
H_ Pas vraiment, disons que je suis plutôt une sorte de marron.
A_ Je vois je vois. Vous êtes marié, vous avez des enfants ?
H_ Non, mes testicules ne sont pas encore descendus.
A_ Effectivement. Un passe-temps ?
H_ Oui, j'aime aller déposer une gerbe sur le tombeau de ma mère qui se trouve dans un bateau à 500m de profondeur dans la mère de Sibérie.
A_ Très bien. Nous allons pouvoir commencer cette partie. Attention… le sanglot des violons.
S_ Bidule à pattes.
H_ De l'automne ?
A_ A vous la main, M. Chiffon.
S_ Je dépèce un minotaure, et je prélève les oreilles et la queue.
A_ Quarante ouates d'entrée, bien joué. Hyoga ?
H_ Je ne comprends rien à ce jeu, et je raconte n'importe quoi.
A_ Joli coup, vous avancez en case fouette-skink. Cinq secondes de fouette-skink.
H_ ???
S_ Tchak hiiiiii, tchak haaaaaaaa, tchak huuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
A_ Bravo, vous dansez sur la table, et vous prenez la main. Pair, ou passe ?
S_ Je pose !
A_ Trois beignets. Vous avancez en case tomate rancie. Fromage, ou dessert ?
S_ L'addition s'il vous plaît.
A_ Eh non, vous ne pouvez pas: il y a Rincevent en opposition, qui est en train d'acheter l'arbitre.
S_ Ah mince !
A_ Vous perdez cinq chouquettes et vous reculez en case camembert bleu. Hyoga ?
H_ Euh… je fais le maillot de Molock, et je tords une pomme.
A_ … je – tords – une – pomme. Vous avancez en case "carte mystère".
H_ Zéro plus zéro égale…
A_ … la tête à Acryo, bien joué. Vous gagnez huit bouées. M. Chiffon: caleçon, ou Kabal ?
S_ Je tente le triple-bi.
A_ Allons-y. Inspecteur Barn ?
S_ aby !
A_ Ken et Ba ?
S_ rbie !
A_ Obinwan Ken ?
S_ obi !
A_ Bravo, vous perdez votre joker mais vous empochez dix loutres dans votre huche à pain, et vous avancez en case triton torturé. Hyoga: action, ou faux ?
H_ Je congratule un staphylocoque doré, et je fédère Sarkobolt.
S_ Je contre !
A_ Vous avez le droit M. Chiffon. Dix de der, et vous engrangez soixante serviettes. Hyoga: yapuka, ou Le Pyj ?
H_ Je barbouille un orc, et je m'assois sur le visage d'Uphir.
A_ Eh non, il y avait un piège: il y a Gilel en bikini qui lave son slip. Vous reculez de trois cases et vous tombez en case ado mégalo. Cinq secondes d'ado mégalo.
S_ Toutes les gazelles sont folles de mon corps.
H_ Par la poussière de diamaaaaaaaaaants !
A_ Bravo Hyoga. Vous récupérez trois citrons. M. Chiffon: doigt, ou banane ?
S_ Je gobe Ogoon, et j'achète une relance.
A_ Mo-tel-gris. Vous avancez en case "carte mystère".
S_ Haut les mains, peau de lapin !
A_ Pileouface en maillot de bain, joli coup. Hyoga, il va falloir vous ressaisir.
H_ Je tricote un vase, et je…
S_ Kamoulox !!
A_ Bravo M. Chiffon, vous êtes notre nouveau champion de Kamoulox. Un petit mot, avant de se quitter ?
S_ Youpi.
H_ et merde.
A_ Voilà, l'équipe des saurus est donc la nouvelle représentante du Maître à la Cabalvision. Quant à vous , vous n'avez pas tout perdu: comme vous arrivez constamment deuxièmes de tout ce que vous entreprenez, le Maître a décidé de vous laisser une chance de repartir dans votre étrange monde. Vous allez remonter l'équipe de zéro et participer au Black Bowl, pour lequel vous devrez, au bout d'un minimum de 20 matchs, terminer classés première équipe.
H_ et merde.
A_ Et maintenant, que le sang et l'alcool coulent à flots, nous avons de nouveaux champions à débaptiser !"
gilel- La Cuillère de bois
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J'hésite entre prévenir les messieurs en blanc et crier au génie !? 
Uph'- Super Champion de la papote
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Tout ce que je sais, c'est que quand j'ai vu dans le pack logo "cockatrice_bikini", je me suis empressé d'ouvrir le fichier... Mais non, point de photo en petite tenue de notre coachette préférée !
PileouFace- Pipelette Ultime
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CockatricePar contre, Zara porte bien des culottes (rose avec un petit coeur
).Quant à Hyoga, je le plains : il faut être malade pour vouloir faire le maillot de Molock
Stema- Pipelette Ultime
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Tu devrais postuller à Kaamelot 
T'a déjà compris leurs jeux!!!
T'a déjà compris leurs jeux!!!
Cockatrice- Pipelette Ultime
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Nom du Club: qui va à la chasse
Roster: perd sa place
Pilou, t'as l'air bien renseigné 
Uphir, il faudrait venir à la plage avec moi pour ça
Pour ceux qui connaîtraient pas le Kamoulox, quelques exemples ici, ici, ou là
Maj de l'équipe et des joueurs.
Uphir, il faudrait venir à la plage avec moi pour ça
Pour ceux qui connaîtraient pas le Kamoulox, quelques exemples ici, ici, ou là
Maj de l'équipe et des joueurs.
GulhDan- Pipelette Ultime
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Localisation : Avion (62)
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Roster: Orcs
Je suis pas le seul fan du kamoulox 
Moz-kito- Taulier
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en tant que fan du Kamoulox j'ai grandement apprécié ! magnifique ! Hyoga ne pouvait pas lutter !
Uph'- Super Champion de la papote
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Cockatrice a écrit:Uphir, il faudrait venir à la plage avec moi pour ça
Pourquoi pas... L'occasion de faire un Beach Blood Bowl !
Moz-kito- Taulier
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Nom du Club: Las PIRANINAS
Roster: Amazones
Ou un biche-volley pour ceux qui connaissent
Goss- Grand Déserteur
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Localisation : dans ta zone d'embut !
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des nouvelles de Ubo Goss ? (et une photo à l'occas qu'on voit tous ses bracelets )
)
Goss- Grand Déserteur
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Localisation : dans ta zone d'embut !
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du nouveau ? 
