[Noodles][Nains][Les Décapadiots]

Les décapadiots




Les montagnes brumeuses
Gump - Erman Têtedepioche - Noodles
Noodles
Erman Stadium


PALMARES DE L'EQUIPE Pas assez de place pour l'énumérer !

Quelque part dans une taverne enfumée, deux individus pas forcément inconnus mais incognito :

P : IL A QUOI ?!?
L : chuuuuut, baisse d'un ton, on va nous repérer !

P replonge son nez dans sa bière. Personne ne leur manifestant le moindre intérêt, L reprend :

L : il a démissionné, que je te dis !
P : Mais c'est pas POSSIBLE !!!
L : CHUT !

P se concentre à nouveau sur son breuvage. Quelques regards se sont tournés vers eux mais personne ne semble les avoir reconnus.

P : bordel de bordel, de bordel, mais t'auras mal compris ! C'est impossible, inconcevable, pas à ce stade de sa carrière ! Tout foutre en l'air comme ça ! J'aurais dû te laisser lui mettre des coups de pieds au cul, tiens !
L : j'ai pas eu souvent l'occasion de le croiser ces derniers temps, nous faire ça alors qu'on atteignait des sommets...
P : quelle ingratitude, mais t'es vraiment sûr ?
L : c'est une info comme tu les aimes, valider par plusieurs sources dans le respect de la démonologie et tout et tout...
P : déontologie
L : ouais, c'est ça. C'est sûr et certain, il a démissionné, c'est son dernier match à condition que l'équipe s'aligne après un coup pareil tu penses bien que les joueurs n'auront pas le coeur à l'ouvrage.
P : ILS VONT PAS JOUER LE DERNIER MATCH ?!?

Plusieurs têtes se tournent avec intérêt vers leur table. P et L s'empressent de lever leur verre de bière. Une bagarre éclate dans un coin, l'attention générale se détourne de leur table.

L : on a bien failli se faire repérer. Calme toi un peu, tu veux ?
P : j'ai les sangs sans dessus dessous et tout retournés.
L : je comprends, ça m'a fait un choc aussi. J'ai demandé à Tête à Claques de mener son enquête.
P : tu crois qu'il va trouver quelque chose ?
L : s'il se ramène avec des plaies et bosses c'est qu'il sera pas passer loin de quelque chose.
P : mouais et pour l'émission, qu'est ce qu'on fait ?
L : on fait comme si de rien n'était, bon ben maintenant que tu sais tout, je te laisse le soin de lui annoncer la nouvelle.
P : QUOI ! MAIS C'EST A TOI DE...

P se tait brusquement, tout le monde le regarde, toutes les conversations se sont arrêtées et les clients se concentrent maintenant sur sa table où il reste seul. Malgré sa corpulence, L a eu le temps de s'éclipser.

Radio Cabal (39):

Phil : Bonjour à tous les auditeurs de Radio Cabal. Aujourd'hui Luchio la science met le projecteur sur l'équipe la plus mystérieuse de la future ligue : les Khemri.
Luchio : mais tu réalises un peu ce que les Khemri représentent ? Ce sont les plus anciens joueurs de Blood Bowl connus à ce jour !
Phil : pour un mordu d'histoire c'est effectivement passionnant.
Luchio : ils jouaient au Blood Bowl, il y a 8 000 ans ! Les Hommes arbres n'étaient pas nés !
Phil : comme les poissons ?
Luchio : ah non, les poissons étaient déjà là.
Phil : t'es tu intéressé au régime alimentaire des Khemri, je veux dire avant qu'ils ne se mettent à bouffer des vers ?
Luchio : on sait peu de choses sur le mode de vie Khemri. Les historiens ont cependant une hypothèse intéressante : les Khemri auraient eu un régime alimentaire basé sur les oeufs, le lait et les produits laitiers.
Phil : tu veux dire fromage, beurre ?
Luchio : oui et crême aussi, d'ailleurs une expression que nous utilisons encore nous vient de leur habitude alimentaire : "avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la khemrière".
Phil : mouais, le sourire de la khemrière n'est plus ce qu'il était.
Luchio : y a de l'os qui est passé sous les ponts.
Phil : pour un paléontologue on peut dire qu'elle a de beaux restes.
Luchio : encore faut il aimer les histoires d'os.
Phil : bon, faudrait voir à pas dire trop de khemri.
Luchio : oui, revenons à nos moutons.
Phil : ah, la khemrière vendait les produits laitiers et le khemrier élevait le bétail ?
Luchio : non, les khemriers faisaient plutôt dans le traitement des eaux.
Phil : ah bon, avant de bouffer des vers et de devenir des sac d'os ils s'intéressaient aux os ?
Luchio : pas les os, les eaux !
Phil : j'ai du mal à suivre.
Luchio : ils travaillaient dans le traitement des eaux, ils avaient des thermes et passaient beaucoup de temps à les entretenir.
Phil : en somme des eaux khermales euh... thermales, ils sont passés aux os tombales.
Luchio : en quelque sorte, d'ailleurs te souviens tu de tes chansons d'enfant ?
Phil : ben pas trop mais quel rapport ?
Luchio : hé bien, Pierrot le trouvère nous a chanter une chanson concernant les khemriers mais en modifiant son texte.
Phil : il a fait une adaptation ?
Luchio : exactement, maintenant je vais te chanter la chanson avec les paroles originales :

Je suis l'khemrier rier-rier-rier-rier
J'ai un beau métier
J'fais mon turbin bin-bin-bin-bin
Dans les salles de bains
Il faut qu'on m'implore
De l'aube à l'aurore
Je colmate les tuyaux
Je guéris tous les maux
De mon p'tit chalumeau

Phil : alors là, bravo ! Je savais pas que tu avais des prédispositions pour la chansonnette.
Luchio : oh, tu sais c'est rien.
Phil : non, non ne fais pas le modeste, tu as du talent. Bon, si je résume la khemrière avait un beau sourire et vendait des produits laitiers et le khemrier faisait dans le dégât des eaux.
Luchio : dans le traitement des eaux, pour être précis.
Phil : ah oui, le dégât des os est venu par la suite. Finalement on en sait guère sur cette race disparue.
Luchio : faudrait les interroger mais avant qu'on comprenne quoi que ce soit à ce qu'ils ont à nous dire.
Phil : effectivement, bon je crois qu'on a fini de ronger notre os il est temps de rendre l'antenne, à vous Cabal...
Melson (entre tout essouflé dans le studio) : J'AI UN SCOUP, J'AI UN SCOUP !
Phil : hein, quoi, qu'est ce qui se passe ?
Luchio : reprends ton souffle bonhomme et petes un coup t'es tout bleu !
Phil : alors ?
Melson : il a démissionné, c'est officiel !
Phil : qui a démissionné ?
Melson : Gump a démissionné, il abandonne sa carrière de joueur.
Phil : on peut le dire maintenant, l'information avait filtré dans les milieux autorisés, alors Luchio un commentaire à chaud ?
Luchio : il faut bien à un moment donné mettre fin à sa carrière et...
Phil : mais il est tout jeune, il pouvait encore en parcourir des yards !
Luchio : il a décroché le titre de meilleur coureur de la ligue, il avait plus grand chose à prouver de ce côté là.
Phil : hé ben, il aurait pu par exemple concourir pour le titre de meilleur passeur ou de...
Luchio : là, t'es en train de tester ma patience ou t'es sérieux ?
Phil : c'était un exemple, Gump a quand même un potentiel physique exceptionnel et puis il est plus intelligent que la moyenne des joueurs de Blood Bowl et il a du charisme.
Luchio : c'est une personnalité d'accord mais le Blood Bowl c'est un sport collectif, il faut de la cohésion, de l'abnégation pas de...
Phil : abnégation ?
Luchio : tu ouvriras un dictionnaire, à l'occasion.
Melson : par contre je reviens sur le charisme, il a une sacré persuassion le coureur Gump. Il a proposé un poste à chacun de ces coéquipiers et tous ont démissionné de l'équipe du Nain Firmi Erhe.
Luchio : QUOI ?!?
Melson : l'équipe du Nain Firmi Erhe n'a plus un seul joueur, d'ailleurs c'est une chance que l'équipe n'ait pas eu à jouer son dernier match car Noodles n'avait personne à mettre sur sa feuille de match. Il aurait dû joué lui même son dernier match en tant que coach et premier en tant que seul et unique joueur.
Phil : Noodles a des qualités mais pas celles qui sont nécessaires à un bon joueur de Blood Bowl.
Luchio : il est un petit peu enveloppé mais il a encore une bonne droite.
Phil : mais face à 11 nains ça ne pèse pas lourd, sans l'intervention du commissaire de division, il était plié le match et pas de promotion en division 1.
Luchio : ça rime à quoi une promotion en D1, s'il n'y a plus d'équipe du Nain Firmi Erhe ?
Melson : ah mais je vous ai pas tout dit, l'équipe n'a plus de stade et plus...
Luchio : PLUS DE STADE !!!
Phil : BORDEL DE BORDEL, J'ESPERE QUE LES MAGNETOS MARCHENT. ON EST EN ROUTE POUR LE PULITZER !
Luchio : alors, Melson, il est peut être temps de nous faire un topo COMPLET de la situation du club.
Melson : tous les joueurs ont démissionné et le club n'a plus de stade car celui ci a été vendu à Erman Têtedepioche...
Luchio : ERMAN A RACHETE LE STADE ?!?
Melson : oui, il a perdu les élections pour la présidence du club des supporters et quand le nouveau président a pris ses fonctions il a trouvé les caisses vides.
Phil : vous m'en direz tant ! Et la dessus par le plus grand des hasards Erman trouve les fonds nécessaires au rachat du stade.
Melson : il y aurait une histoire d'héritage la dessous mais j'ai pas eu le temps de creuser.
Luchio : mouais, cherche pas trop t'as certainement des choses plus intéressantes à faire.
Phil : le club n'a plus de stade et plus de joueurs, mais c'est une catastrophe !
Melson : le club n'a plus de coach non plus !
Phil et Luchio : QUOI ?!?
Melson : Noodles a été renvoyé de son poste par les directeurs car il n'a pas su retenir les joueurs et ses résultats ont été jugés insuffisants. Il n'a pas remporté le CNCV...
Luchio : c'est quand même pas passé loin...
Melson : pour le championnat mais par contre il est bon dernier au CAC, c'est un échec sur toute la ligne des objectifs du club en début de saison.
Luchio : mais qu'est ce qu'il reste au club du Nain Firmi Erhe ?
Melson : 50 directeurs.
Phil : mais c'est des chefs de clan quand même.
Luchio : hé bé, je savais que la vie des joueurs de Blood Bowl pouvait être brève mais palpitante par contre je savais pas que ça pouvait être la même chose pour un club.
Melson : j'ai gardé une bonne nouvelle pour la fin !
Phil et Luchio : Ah ?!?
Melson : Un nouveau club a été créé et Gump en est un directeur.
Luchio : comment il s'appelle ?
Phil : mais puisqu'on te dit que c'est Gump !
Luchio : je parlais du club, pas de son directeur.
Melson : Les Décapadiots, son staff est au complet et j'ai invité ses directeurs pour notre prochaine émission.
Phil : ah parcequ'il y a plusieurs directeurs, comme pour les NFE, ils sont pas 50 au moins ?
Melson : à ma connaissance non, ils ne sont que 3 : Gump, Erman et Noodles.
Phil et Luchio : QUOI ?!?
Melson : Gump est le directeur général et fondateur du club, Erman le directeur des infrastructures et Noodles le directeur technique.
Phil : t'entend ça Luchio ? Il a pris du grade le petit !
Luchio : mais c'est qui le coach ?
Melson : je sais pas trop, j'ai jamais vraiment compris les structures et les organisations des clubs. D'après ce que j'ai compris le coach est rattaché au directeur technique et il a plusieurs assistants.
Luchio : plusieurs assistants ? Ces assistants ce seraient pas les Marx Bloqueurs, Frero, Roukin et le reste de la clique ?
Melson : si !
Luchio : tout s'éclaire !
Phil : t'as bien de la chance d'y voir clair dans tout ça, cette fois on est à la bourre et il faut...
Luchio : LA BUVETTE MOBILE !
Phil : hé ben quoi, la buvette mobile ?
Luchio : Melson, tu fonces chez Erman et tu lui dis que s'il touche à une seule bière de ma buvette mobile, il aura affaire à moi !
Phil : les commissions personnelles étant faites, nous rendons l'antenne, c'étaient Luchio, Melson et Phil : à vous Cabalvision !

Directoire des décapadiots :

Gump : l'ordre du jour concerne le démarrage de la nouvelle saison Cabalvision. J'ai obtenu une place en D1 et cerise sur le gateau le commissaire de cette division est un ami de Noodles. Voilà pour mes actions, Erman comment est le stade ?
Erman : la pelouse a été refaite, j'ai planté des patates et lacher une dizaine de sangliers, ils nous ont retourné le terrain de belle façon. ça nous fait un rendu accidenté du plus bel effet. Il manque juste un brin de gel pour solidifier les mottes.
Gump : la météo nous est favorable ?
Erman : malheureusement non.
Gump : tu as rencontré des difficultés particulières ?
Erman : mis à part le manque de gel pour le terrain, j'ai un problème d'approvisionnement.
Gump : tu manques quand même pas de bière ?
Erman : non, j'ai également réussi à avoir un stock de vin blanc mais...
Gump : du vin blanc ?!? Mais pourquoi faire ?
Noodles : les joueurs ont des coutumes bien à eux, ils boivent de la bière mais également du vin blanc.
Erman : ils se contentent pas de le boire, ils le mangent aussi.
Gump : ils mangent du vin blanc ?!?
Erman : ouais, ils font fondre du fromage dedans puis ils le mangent en y trempant des croutons de pain.
Gump : mais c'est dégoutant !
Erman : c'est leur coutume, j'ai donc du fromage et du vin blanc en stock pour le pain on se fournira au fur et à mesure des besoins.
Gump : qu'est ce qui manque alors ?
Erman : le vin rouge.
Gump : ils font fondre aussi du fromage dans le vin rouge ?
Erman : ah non, ils le font chauffer, ajoutent différents ingrédients et le boivent bien chaud. Ils appellent ça un vin chaud et ils en boivent beaucoup en hiver.
Gump : bon, on a qu'à leur servir plus de fromage fondu au vin blanc, ça devrait les contenter non ?
Erman : en théorie oui, en pratique il y a eu erreur dans la fourniture du fromage, celui qu'on nous a livré ne convient pas à la fondue par contre il entre dans la composition d'une recette à base de fromage fondu sur des pommes de terre.
Gump : tout va pour le mieux alors.
Erman : ben non, les sangliers ont mangé tout notre stock de patates.
Gump : t'as une bonne nouvelle à m'annoncer ?
Erman : oui, les joueurs mangent du sanglier...
Gump : tout est donc réglé ?
Erman : oui et non.
Gump : COMMENT CA OUI ET NON ?
Erman : pour le sanglier, ils préfèrent le manger en charcuterie : jambons, saucissons etc et comme on vient seulement de les tuer, les charcuteries ne seront prêtes que dans quelques mois.
Gump : Et du fromage fondu avec du sanglier roti ou bouilli, ça le ferait pas ? Le tout arrosé de vin blanc bien sûr !
Erman : non, ils n'en ont pas voulu, par contre j'ai réussi à les convaincre de manger du sanglier frit tout en buvant du vin blanc.
Gump : le moral des joueurs ne sera donc pas au beau fixe pour notre premier match, on aura reçu le vin rouge, les patates et que sais je encore pour le deuxième match ?
Erman : ouh la ! C'est que les délais de livraison sont longs, je tablerai au mieux pour la troisième journée du championnat. Par contre on aura les patates avant la deuxième journée.
Gump : bon, ben on fera avec. Noodles, tu penses quoi des nouveaux joueurs ?
Noodles : j'avais pas mal de crainte sur la qualité du recrutement, notamment pour les bloqueurs, mais suite aux premiers entrainements, je suis plutôt confiant. On aura du beau jeu nain pour cette nouvelle saison.
Gump : tant mieux ! Et pour notre stratégie secrète ça se présente comment ?
Noodles : les joueurs clés ont de bonnes prédispositions, il reste à voir comment ils se comporteront face à l'adversité pendant les matchs du championnat.
Gump : il faut impérativement que les joueurs s'aguerrissent vite, sinon on fera pas de vieux os en D1. Messieurs, je ne vous retiens pas plus longtemps, nous avons tous fort à faire avant le démarrage de la saison.

Noodles a écrit:
Gump : Et pour notre stratégie secrète ça se présente comment ?

Le retour du lancer de nain ??

Radio Cabal (40) :

Phil : bonjour à tous nos auditeurs et à tous les supporteurs des Nain Firm...
Gump : décapadiots !
Phil : ah oui, c'est vrai ! L'équipe du Nain Firmi Erhe n'existe plus, ce sont les décapadiots qui ont pris le relais. Aujourd'hui dans notre studio les 3 directeurs du nouveau club : Gump ancien coureur des NFE est le directeur général, Erman ancien chef mécano des NFE et ancien président du club des supporteurs des NFE est directeur des infrastructures...
Luchio : c'est un poste à responsabilité, si jamais la bière vient à manquer ou n'est pas fraîche ou à des retards de livraison, tu vas entendre causer du pays Erman !
Phil : oui, oui. Pour finir notre tour de table, notre dernier invité est Noodles ancien coach des NFE et maintenant directeur technique des décapadiots. L'équipe de Radio Cabal, vous souhaite une bonne saison de Blood Bowl. Notre équipe est inchangée et les rôles de chacun sont les mêmes que pour les autres saisons.
Luchio : bonjour à tous, cette année c'est la poursuite dans la continuité pour notre radio.
Phil : Alors, une question pour Noodles, le directeur technique : l'effectif est il au complet ? et c'est quoi un directeur technique ? et ils viennent d'où les joueurs des décapadiots ? et...
Luchio : STOP. Tu viens de dépasser ton quota de questions !
Phil : mais c'est quoi cette histoire de quota de questions ?
Luchio : hé bien, il faut respecter le nombre de questions posées à chacun de nos invités. Et là tu as été particulièrement sournois.
Phil : SOURNOIS !
Luchio : tout à fait, tu annonces une question et tu en poses 3, et combien de plus si je t'avais pas arrêté ?
Phil : mais je fais mon boulot de journaliste.
Luchio : très bien, alors pose UNE question aux autres directeurs maintenant.
Phil : mais je les interrogerai plus tard !
Luchio : non, tu poses ta question maintenant, sinon je vais avoir du mal à faire le décompte. Déjà que les chiffres c'est pas mon fort.
Phil : Gump, comment passe t'on du statut de joueur à celui de directeur ? Quels sont tes objectifs pour cette saison ? Où sont...
Luchio : STOP. Tu dépasses encore le quota ! Fais attention, bon sang !
Phil : mais c'est pas simple ton truc, ça sort d'où ?
Luchio : c'est la CIA qui surveille les temps de parole alloué sur nos ondes.
Phil : mais un temps de parole et un nombre de questions, ça n'a rien à voir !
Luchio : écoutes, tu poses les questions et je les compte. Viens pas m'embrouiller avec un temps de parole par dessus le marché, c'est déjà assez compliqué comme ça. Tu voudrais peut être que je calcule des pourcentages pendant qu'on y est ? Allez, TA question pour Erman maintenant.
Phil : euh... c'est que j'en ai pas pour Erman, je comptais sur toi.
Luchio : ouh là là, mais c'est que je peux pas tout faire moi !
Phil : allez quoi, soit sympa, t'as bien quelque chose à lui demander ?
Luchio : ben oui, est ce que le fournisseur de bière est toujours le même ?
Phil : ma question pour Erman est donc : y a t'il des changements au niveau des fournisseurs de l'équipe ?
Luchio : parfait, chacun de nos invités à sa question, on écoute vos réponses maintenant.
Gump : je réponds à quelle question déjà ?
Noodles : pareil, je dois répondre à quoi ?
Erman : bon sang mais suivez un petit peu : la question est le fournisseur de bières a t'il changé ?
Gump : mais non, ça c'est TA question. Pour moi il y en avait 3 dont une non formulée.
Noodles : alors moi j'en avais 3 aussi : la complétude de l'effectif, mon rôle de directeur et l'origine de mes joueurs, je réponds à quoi ?
Luchio : pour cette première émission, au nouveau format, on va faire simple : tous les invités répondent à la même question.
Gump, Erman et Noodles : oui, mais la quelle ?
Phil : y a quelque chose qui cloche dans le nouveau format de l'émission ?
Gump : euh... oui c'est pas clair.
Noodles : on y perd son latin, il vaudra que Gos...
Phil : Gamyne !
Noodles : ah oui, ça aussi c'est un changement de la nouvelle saison. Il faudra que Gamyne éclaircisse les choses sur le temps d'antenne et le quota de questions.
Phil : à toi Erman.
Erman : pas mieux que mes distingués collègues.
Phil : On a nos 3 réponses. Alors à moins que Luchio ait une objection, on passe à la question suivante. Est ce qu...
Luchio : STOP. C'est l'heure du vin chaud d'honneur au nouveau club des décapadiots.
Phil : ok, on rend l'antenne mais je te prie de croire que pour la prochaine émission on revient à notre ancienne formule et on se fout des directives de la CIA.
Luchio : c'est vrai que c'est bizarre leur truc.
Phil : nos invités du jour étaient les directeurs du club des décapadiots. On en sait pas plus sur le club ni sur les raisons de la rouste que l'équipe s'est prise mais il y a un vin chaud d'honneur, alors à vous, Cabalvision !
Erman : en tout cas, pour la gestion des priorités vous êtes tip top !
Luchio : c'est vrai que ça change pas trop d'une saison sur l'autre.
Phil : vous pouvez pas vous taire pendant le jingle ! Je coupe les micros !

Radio Cabal (41)

Phil : Bonjour à tous nos auditeurs et à tous les supporteurs des décapadiots, aujourd'hui dans nos studios Noodles, le directeur technique de l'équipe et Allais un Tueur de Tr...
Allais : ouh là, pas de familiarité bonhomme, on a point gardé les vaches ensemble. Alors, je voudrais bien un peu de respect pour mon grand âge, ça sera Mossieur Allais, siouplait !
Luchio : le respect ça se mérite et c'est pas à ...
Allais : oh, ma cloche, toi tu résonnes bien mais là t'es en train de déraisonner. Gare tes tibias le gros ou je shoot dedans !
(toc, toc, toc)
Phil : mais qu'est ce que...
(la porte s'ouvre et un nouvel interlocuteur s'installe à la table de la radio)
Luchio : mais... mais...
Allais : j'y crois pas ! Mêh, mêh un vrai troupeau de chèvres ces animateurs. Installe toi ma poule, et pousse les. Surtout le gros, y prend de la place ce bestiaud.
Vuarney : pardon, pardon, il me faut une petite place.
Phil : mais vous êtes qui ?
Vuarney : moi c'est Vuarney.
Allais : Môssieur Vuarney pour vous autre les journalistes.
Phil : mais tu n'étais pas invité !
Allais : VOUS ! Quand on a un minimum de correction on vouvoie ses invités, mal poli !
Vuarney : ouh là là ! Je vois qu'y a du boulot dans le secteur, mais qu'est ce donc qu'on leur apprend à l'école de nos jours ?
Allais : heureusement que t'arrive Jeannot, ils arrêtent pas de dérailler, faut sans arrêt les reprendre sinon y disent que des bêtises !
Vuarney : t'inquiète Mimile je suis là maintenant. Tiens j'ai amené une petite fiole parce que leur bière, elle me sort par les trous de nez.
Allais : et c'est y quoi dans ton fiolon ?
Vuarney : ben du vin pardi !
Allais : fais circuler gamin !
(et glou et glou et glou)
Vuarney : alors comme ça j'étais pas invité ?
Phil : non, monsieur, vous ne faites pas partie des invités.
Allais : t'inquiète Jeannot, j'ai eu une invitation en bonne et due forme. Du coup t'es invité. Et voilà un problème de résolu. Alors messieurs les journalistes, y serait peut être ben temps de la commencer c't'émission ?
Vuarney : faut vraiment tout leur dire ?
Allais : t'as pas idée. J'ai l'impression que leur mère vient d'arrêter de les torcher à moins que ce soit le sevrage uniquement. En tout cas y a de l'ouvrage.
Vuarney : m'en vais boire un gorgeon en attendant qu'ils se décident à lancer leur émission.
(et glou et glou et glou)
Phil : je reprends, aujourd'hui dans nos studios Noodles, le directeur technique des décapadiots en compagnie de messieurs Allais et Vuarney les...
Allais : écoute bien Jeannot, y va encore sortir une connerie !
Phil : ... Tueurs de Trolls de l'équipe.
Allais : ah bah non, c'est manqué, il a pas sortie de connerie.
Vuarney : vouais, vouais, faut voir. Si on lui enlève ses fiches, y a plus personne. Mais laissons le causer, le baboué.
(et glou et glou et glou)
Allais : refais passer le gorgeon, on est point chez les helvètes !
(et glou et glou et glou)
Vuarney : il reprend son souffle le mouflet, écoute bien Mimile, il va causer !
Phil : dites, messieurs les Tueurs de Trolls, vous pourriez pas la mettre en veilleuse ?
Allais : tiens, il a pas dit de connerie et il s'adresse poliment à nous. Il progresse le minot.
(et glou et glou et glou)
Vuarney : vouais mais grammaticalement c'est pas ça. Il aurait fallu dire : ne pourriez vous pas la mettre en veilleuse ?
(et glou et glou et glou)
Allais : allez Jeannot, on le laisse causer. C'est notre hôte.
Vuarney : tu parles d'un hôte, sortie de la bière, y connaissent donc pas d'autre breuvage dans ce pays ?
(et glou et glou et glou)
Phil : Luchio, ton impression d'après match ?
Allais : ah ! Enfin, on va voir si la cloche de chèvre à quelque chose dans le caberlot. Vas y jacte un peu bougre de baderne !
Luchio : mais elles peuvent pas se taire les antiquités !
Vuarney : alors maintenant c'est nous qui dérangeons ?
Allais : chut Jeannot ! Ils arrivent pas à se concentrer les journalistes.
(et glou et glou et glou)
Phil : alors Luchio ?
Vuarney : ben oui, quoi ! On est impatient de t'entendre jacter de notre match.
(et glou et glou et glou)
Luchio : bon, pour la première mi temps il vaut avouer qu'on y voyait goutte. Un blizzard avec tempête de neige empêchait toute visibilité à moins de 2m.
Allais : exact ! C'est exact, on y voyait rien et y avait une de ces tempêtes comme j'en avais pas vu depuis longtemps.
Vuarney : tout à l'oreille qu'on a guidé Tatoune et...
Allais : minute papillon, faut pas aller plus vite que la musique. Si on leur dit pas qui est Tatoune, y vont rien comprendre !
(et glou et glou et glou)
Vuarney : voille, Tatoune c'est notre porteur de ballons.
Allais : dans le pays, y disent coureur.
Vuarney : coureur de ballons ?
Allais : non, coureur tout court.
Vuarney : c'était pas des conditions météo terribles, mais de là d'où on vient, on en a vu d'autres. Pas vrai Mimile ?
(et glou et glou et glou)
Allais : pour sûr !
(et glou et glou et glou)
Luchio : puisque vous y êtiez, racontez nous comment cela c'est passé ?
Allais : il faisait un sale temps, la neige nous arrivait par paquet dans le visage. Mais comme je l'ai déjà dit, on en a déjà vu d'autres.
Vuarney : alors on a entouré Tatoune et on a progressé à tatons.
Allais : il a fallu bousculer 2 ou 3 elfes au passage mais rien de grave.
Vuarney : sur la fin, Tatoune fait une transmission à La Pellen...
Allais : c'était pas La Goitch ?
Vuarney : je sais plus trop, de toute façon on y voyait goutte.
Allais : par contre, elle lui a rendu le ballon et ...
Phil : ELLE ?!?
Allais : elle pouvait pas avancer à cause du vent et aussi faut avouer de quelques elfes qui tenaient encore debout.
Phil : vous avez une joueuse dans votre équipe ?!?
Noodles : nous avons deux joueuses dans l'équipe.
Luchio : mais c'est un scoop ! La première équipe naine mixte de la ligue Cabalvision !
Vuarney : on vous raconte le match ou bien !
Phil : d'accord finissons en avec votre vision du match.
Allais : alors Tatoune récupère le ballon, juste avant Sal Omon...
Vuarney : je croyais que c'était Dyna Mike. De toute façon on y voyait goutte.
Allais : en tout cas un des bloqueurs à bousculer un elfe pour dégager la piste à Tatoune, Tatoune s'élance effectue une esquive autour d'un elfe et fonce vers la ligne d'arrivée.
Vuarney : voué, il est doué Tatoune car on y voyait vraiment rien.
Allais : après, ben c'était la mi temps et le beau temps est revenu.
Vuarney : allez Luchio, tu peux causer maintenant, tu l'as vu la suite du match ?
Luchio : euh... oui. Alors les elfes démarrent la seconde période avec le cuir en main. Ils sont en sous effectif et les décapadiots portent très haut leur pressing.
Allais : môssieur Luchio est peut être étonné de notre lieu d'habitation et de nos coutumes vestimentaires ?
Luchio : je voulais dire que la pression sur le porteur du ballon s'est exercée jusque dans le terrain elfe.
Vuarney : voué, je comprends mieux.
(et glou et glou et glou)
Luchio : les elfes jouent leur va tout mais sont stoppés net par les nains qui s'emparent du ballon.
Allais : c'est Tatoune qu'a assuré sur ce coup là !
Vuarney : mais il était trop loin pour marquer, alors il me lance le ballon, j'oublie mon arthrite et je prends mon élan pour attraper le ballon en plein vol. Et tu vois ces mains gamin ?
Luchio : euh... oui ?
Vuarney : hé bien, elles ont pas flanché, j'avais le soleil dans les yeux mais la main ferme. C'est important ça, d'avoir encore la main ferme à mon âge.
Allais : et y a pas que la main. Les guiboles elles tiennent encore le coup aussi car après c'est tout schuss vers la ligne d'arrivée pour un TD de plus. Tu parles d'une descente ! D'ailleurs, ça me rap...
Phil : quand un match est raconté par son joueur, ça prend tout de suite de l'ampleur.
Vuarney : ouaich, on frise la poésie.
Allais : faudrait quand même voir à pas trop m'interrompre, minot.
Luchio : et pourquoi donc ? OUCH !
Allais : jeunot, qu'est ce que je t'avais dit pour tes tibias ?
Phil : Bon, l'heure tourne et il est temps de rendre l'antenne. C'étaient messieurs Allais, Vuarney et accessoirement Noodles, à vous Cabalvision !

Excellent

Radio Cabal (42)

Phil : bonjour à tous les auditeurs de Radio Cabal et en particulier à tous les supporteurs des décapadiots.
Luchio : bonjour !
Phil : alors Luchio, un petit commentaire sur le dernier match ?
Luchio : euh... on a pas d'invités aujourd'hui ?
Phil : normalement si, mais ils ne sont pas là, c'est bizarre. Je voulais faire une émission spéciale sur la mixité au sein de l'équipe des décapadiots et comment le collectif la vivait au quotidien.
(la porte du studio s'ouvre)
Allais : s'cusez pour notre retard, j'ai eu un mal de chien à dégoter un pain foulé des gobelins.
Vuarney : salut la compagnie !
Luchio : ah, les voilà.
Phil : mais ce n'est pas eux les invités !
Allais : poupoupoupou : on dit : ce ne sont pas nos invités. Mais t'as pas de mourron à te faire gamin, on a tout prévu et on est pas là pour perturber le déroulement de l'émission.
Vuarney : pas de panique, nous controlons la situation. Si tout le monde garde son calme, il n'y aura aucun dommage.
Phil : mais c'est quoi ce...
Vuarney : par contre si on commence à tergiverser, mégoter, discutailler à tord et à travers, là je pense qu'il y aura un petit retard.
Allais : faut pas perdre de temps Jeannot, on y va pour la check list.
Vuarney : c'est parti Mimile. Pain ?
Allais : OK.
Vuarney : picrate ?
Allais : OK.
Vuarney : charcuterie : pâté de têtes, sauciflard, rillettes, terrine de dahu ?
Allais : OK, pour le sauciflard j'ai du à l'ail et du fumé ça ira ?
Vuarney : ça roule, rillettes, terrine ?
Allais : OK.
Vuarney : frometon : calendos, serrac, tomme ?
Allais : OK.
Vuarney : parfait, on est paré pour l'opération casse dalle.
Allais : ah, j'aime les opérations rondement menées. Bon, t'es bien installé ?
Vuarney : au poil ma couille, l'émission peut démarrer, on est aux premières loges !
Allais : brillante idée que tu as eu là.
Phil : dites on vous dérange pas ?
Vuarney : mais pas du tout, excusez nous pour la gène occasionnée, mais faites comme si on était pas là.
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
Allais : v'là la première boutanche d'ouverte, qui qu'en veux ?
Vuarney : bah, verse un godet à tout le monde, ça les changera de leur bière. Hein, Luchio, tu vas pas cracher sur un godet de rouge ?
Luchio : euh... non !
Phil : mais qu'est ce que vous faites là ?
Vuarney : on est venu assister à l'émission, pardi !
(et glou, et glou, et glou)
Allais : faut vous dire que ma boule de crystal est tombée en panne. Pas moyen d'écouter votre émission à la maison. On aurait pu l'écouter à la taverne mais c'est trop bruyant. Alors comme on connaît les lieux, on s'est dit autant allé à la source : dré au studio.
Vuarney : et nous v'là !
Phil : mais c'est que nous attendons des invités et c'est tout petit ici ! Il n'y a pas de place pour un public !
Allais : mais te fais pas de mauvais sang, la situation est under control comme disent les helvètes. Bois donc un coup, allez vas y Jeannot, prend contact avec Tetaclac.
Vuarney : autorité à Tetaclac, autorité à Tetaclac, vous me recevez Tetaclac ?
(et glou, et glou, et glou)
Melson : allo autorité, je vous reçois fort et clair.
Vuarney : autorité à Tetaclac, vous êtes au contact de la cible ?
Melson : affirmatif, autorité. Cible en vue.
Vuarney : tu vois Phil, pas la peine de psychoter. Le contact est établi, tu peux lui poser tes questions.
Phil : Melson, tu es avec La Goitch ?
...
Phil : Melson tu m'entends ?
...
Phil : mais qu'est ce qui se passe encore ?
Vuarney : t'utilises pas le bon code, c'est tout. Autorité à Tetaclac, vous me recevez Tetaclac ?
Melson : affirmatif, autorité.
Vuarney : tu vois ça marche, toi tu es autorité et lui c'est Tetaclac, et La Goitch a pour nom de code Bellegambette.
Phil : autorité à Tetaclac, es tu au contact de Bellegambette ?
Melson : affirmatif, autorité.
Luchio : sans te commander Mimile... oh pardon, monsieur Allais...
Allais : y a pas de mal petit.
Luchio : monsieur Allais, pourriez vous me passer la terrine de dahu ?
Allais : ah, y a un net progrès mais il manque la formule magique.
Luchio : s'il vous plait ?
Allais : voilà, comme ça c'est mieux. Mange mon petit. Et qu'est ce qu'on dit maintenant ?
Luchio : merci monsieur Allais.
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Luchio : v'là une émission comme je les aime !
Vuarney : et le sauciflard, tu l'aimes pas gamin ?
Phil : chut, trente secondes, faut que je me concentre sur les codes à employer !
Vuarney : descends donc ton godet, ça ira tout de suite mieux, crévindieu !
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : ah, ils ont une belle descente les jeunots ! Heureusement qu'on a des munitions, foi de Jeannot y aura pas marée basse !
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
Allais : c'est reparti mon kiki !
Phil : allez, je me lance : autorité à Tetaclac, demandez à Bellegambette quelles impressions elle garde du match.
Melson : bien reçu, autorité. Dites moi, Bellegambette est ce qu...
(Pif, paf, boum)
Phil : allo, Melson, ah zut, allo Tetaclac, ici autorité, vous m'entendez ?
La Goitch : dites donc, faudrait voir à pas trop se foutre de la gueule du monde, moi c'est La Goitch pas Belleguibolle !
Phil : le code est Bellegambette.
La Goitch : oh toi tu commences à me courir sur le haricot, où que t'es bon sang ? Si je te trouve, je me ferai un malin plaisir de t'expliquer les bonnes manières !
Phil : euh... oui, bien sûr. Madame La Goitch, nous vous présentons toutes nos excuses. A bientôt, j'espère.
Vuarney : wahou, bien négocié Phil. T'es pas passé loin de la sortie de piste mais t'as bien su te remettre sur les rails. Bien joué. Après de telles émotions, t'as bien mérité un remontant !
(et glou, et glou, et glou)
Phil : pourriez vous me passer le calendos avec un morceau de pain, s'il vous plait ?
Allais : y suffit de demander !
Phil : merci monsieur Allais.
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Allais : ça fait du bien par où ça passe, pas vrai ?
Phil : oh oui !
Luchio : moi, le nouveau concept de Radio Casse dalle me convient bien.
Phil : c'est aux petits oignons ! Par contre c'est pas sûr que ça plaise à nos auditeurs.
Allais : si y avait pas eu la sortie de piste de Tetaclac, enfin Melson, on avait un sans faute et ce qui peut se faire de mieux en matière d'émission radio.
Phil : avec des SI on met Lutèce en bouteille.
Vuarney : ben moi, je préfère quand on y met du pinard c'est plus sympa à ouvrir comme boutanche.
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
Allais : par contre, j'ai pas prévu de digeo, faudra aller le prendre à la taverne.
Phil : pas de problème mais rien ne presse...
Vuarney : chez nous, on dit y a pas le feu au lac.
Phil : voilà, y a pas le feu au lac. Je prendrai bien un morceau de tomme en attendant.
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Luchio : on va peut être libéré nos auditeurs ?
Phil : t'as pas un petit commentaire à faire sur le match ?
Luchio : c'est que le pâté m'a l'air bien sympathique.
Allais : t'as bon goût gamin ! Et puis c'est mal poli de parler la bouche pleine. On va vous les faire les commentaires, hein Jeannot ?
Vuarney : pour sûr Mimile. Alors faut vous dire que le coach Noodles, y savait pas trop par quel bout prendre ce match.
Allais : y connait pas grand chose aux lézards le Noodles mais y sait de quoi la Cockatrice est capable, alors il en menait pas large.
Vuarney : alors de notre côté on lui dit, si tu sais pas comment y faire, nous on sait cogner. Yaka faire comme d'habitude, on cogne, on cogne et après on réfléchira.
Allais : ça c'est une bonne idée qu'y nous fait le coach.
Vuarney : même qu'il a ajouté, je me demande ce que je ferai sans vous, vous êtes des lumières, les gars.
Allais : ah, moi j'ai entendu vous êtes mes meilleurs éléments et vous dites pas que des conneries.
Vuarney : ce qui est sûr c'est que des comme nous on en fait plus, le moule est cassé. A votre santé !
(et glou, et glou, et glou)
Allais : alors avec les bloqueurs on a cogné, cogné à se démonter les épaules. C'est qui sont coriaces les lézards. Pas moyen d'avancer mais on a défendu le ballon, bas les griffes qu'on leur a dit.
Vuarney : croyez moi, croyez moi pas. Les lézards y se sont tenus à distance. Une fois qu'on a réussi à faire place nette et ben pas moyen de marquer dans le temps qu'y nous restait, Tatoune était trop loin de l'embut.
Allais : ah crévindieu, si seulement on avait eu le bon fartage ça y glissait tout seul au TD mais ces saletés de lézards y nous ont tout salopé la piste.
Vuarney : alors on a dit au coach, faut jouer en défense maintenant.
Allais : vous avez raison qu'y nous répond, protégez Tatoune coûte que coûte.
Vuarney : et il a ajouté : ah si j'en avais plus dans l'équipe des comme vous !
Allais : c'est bien dommage mais le moule est cassé.
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : la dessus commence la seconde mi temps. Pendant la première mi temps, je voyais que les gros lézards mais y en a aussi des touts petits, c'est eux qui portent le ballon chez les poiscailles. On dit au coach : faut se concentrer sur les petits y sont glissants comme une anguille mais ils ont le ballon.
Allais : vous êtes de vrai stratège qu'y nous répond, ah si je vous avais pas !
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : alors on a encerclé les lézards et le plus gros, le chef dinosaure, il a fait une faute de quart. Ni une ni deux on s'engouffre dans la brèche.
Allais : Tatoune y saque la petite anguille mais il a pas les crampons, alors c'est Dyna Mike qui finit le boulot.
Vuarney : Tatoune arrive à prendre le ballon et y slalome, un saurus à droite, un skinks à gauche et hop hop en godille jusqu'au TD.
Allais : ça leur a pas plu aux écailleux, on a eu beau faire les anguilles sont revenus avec le ballon et ont égalisé.
Vuarney : alors ça a été la fin du match et une énorme déception.
Phil : ah bon ?
Allais : voï, on dézingue toute la clique de Saurus qu'était sur la ligne d'engagement et on s'apprête à en avoiner un quand les coachs se mettent à papoter.
Vuarney : c'est jamais bon quand les coachs jactent entre eux, ça vous complotent des trucs dans le dos des joueurs.
Allais : pour sûr. Le coach y nous fait : attendez les gars, on va d'abord jouer le ballon. Mais le Tatoune, il avait remis ses moufles, faut dire qu'y faisait grand froid.
Vuarney : le Tatoune y loupe sa passe et nous on a pas le droit d'avoiner. Y a pas de justice.
Allais : encore un complot des coachs. A votre santé !
(et glou, et glou, et glou)
Luchio : sacré match quand même, pas très spectaculaire mais quel pilonnage.
Vuarney : ça rime avec fromage.
Allais : yaka s'en couper une tranche et une nouvelle boutanche, une !
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Phil : il est temps de rendre l'antenne, c'était Radio Casse dalle. A vous, Cabalvision !

C'est qui donne faim les nabots !

Ca c'est de l'émission de légende !

je m'en lasse pas ! c'est à se pisser dessus ! vive Radio Casse Dalle !!

Radio Cabal (43) :

Phil : bonjour et bienvenue à une nouvelle émission de Radio Ca...
Allais : ...sse dalle !
Phil : aujourd'hui nos invités sont les truculents Tueurs de Trolls des Décapadiots, messieurs Allais et Vuarney.
Luchio : OUAIS !!!
Vuarney : on se calme, on se calme. Tout va bien se passer.
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
Luchio : hum... c'est le même que la dernière fois ?
Phil : on verra ça plus tard, bon alors aujourd'hui...
Allais : on vous a préparé des McDiots.
Phil : mais qu'est ce que c'est ?
Vuarney : quand tu nous a invité, tu nous a dit qu'il faudrait répondre à quelques questions et qu'on aurait moins de temps pour le casse croûte, alors on a fait des McDiots.
Luchio : c'est un sandwich ?
Allais : mais puisqu'on te dit que c'est un McDiot, crévindieu ! T'es tambornié ou bien ?
Vuarney : pour faire un McDiot, on fait cuire au vin blanc des diots et des oignons puis on bourre tout ça dans des pains et c'est prêt.
Allais : et faut pas oublier de boire la goutte de blanc avec, ça vous réhausse les saveurs.
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Phil : c'est bon !
Allais : chez nous on dit, c'est pas mauvais.
Vuarney : ou alors que ça a un petit goût de reviens z'y.
(miam miam miam)
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : allez, on perd pas le rythme.
(scritch, scritch, scritch, han ! PLOP)
Phil : pour en revenir à notre émission, la saison est bien entamée et nous n'avons pas parlé de vos adversaires.
Allais : par adversaire, tu veux parler de Tatoune et toute la clique des bloqueurs ?
Luchio : mais ce ne sont pas vos adversaires, ce sont vos coéquipiers !
Vuarney : ça dépend de quelle compétition on parle, tout ça quoi. Là vous voulez parler de la ligue Cabalvision ?
Phil : bin oui, il y a une autre compétition ?
Allais : oh, dis gamin t'as passé ta puberté ou bien ?
Vuarney : une équipe mixte, ça évoque quelque chose pour toi ?
Allais : le canelloni, il s'agite au fond du calcif ou bien ?
Phil : revenons à la Cabalvision, si vous le voulez bien.
Vuarney : ça vaut peut être mieux pour ton matricule, effectivement.
Phil : alors que pensez vous des équipes qui vous sont opposées cette saison.
Allais : boarf, des orques, des orques et pour changer des orques et même des lézards. Beurk !
Vuarney : y a bien quelques elfes mais rien de folichon.
Allais : par contre, il y a LE match !
Vuarney : Mimile ! On a dit qu'on en parlait pas !
Luchio : là, vous en avez trop dit ou pas assez.
Phil : c'est surtout pas assez.
Vuarney : reprenez donc une goutte de blanc, j'ai aussi du rouge vous savez.
Phil : monsieur Vuarney, vous ne nous endormirez pas avec des pots de vins. Nous sommes des journalistes intègres.
Vuarney : bon, bon... ben voilà c'est en journée 8.
Luchio : journée 8... journée 8 : les légendaires hérétiques, une équipe d'amazones.
Vuarney : des nanazones, tout à fait !
Allais : ah les nanazones, elles portent des peaux de panthère, c'est excitant ça et en plus elles ont des plumes dans le fion...
Vuarney : on va leur voler dans les plumes, leur casser les pattes arrières, leur bouffer le croupion et si par bonheur il y a du brouillard on avancera à tâtons...
Allais : ah ! La recherche des tétons à tâtons...
Vuarney : tâtonner à la recherche des tétés...
Phil : oh, oh, oh ! Faudrait voir à pas trop s'emballer les pépés.
Allais : emballer les pépées, ça c'est une bonne idée, hein mon Jeannot ?
Vuarney : la pieuvre qu'elles m'appellaient les poupées...
Allais : une nanazone, ça a le croupion moelleux et la cuisse ferme, c'est que ça fait de l'exercice.
Vuarney : c'est de la poule de luxe, élevée au grand air. Pour le sport, on est paré à leur en donner, hein mon Mimile ?
(violente ouverture de la porte du studio)
Goss : CA SUFFIT ! VOUS DEPASSEZ LES BORNES ! ARRETEZ TOUT IMMEDIATEMENT ! COUPEZ L'ANTENNE ! VOUS ETES VIRE, VOUS M'ENTENDEZ : VIRE !!!
Allais : mais qui que c'est, cet excité ?
Vuarney : y court droit à l'infarctus, c'est joué d'avance.
Goss : LA FERME !
Allais : y vous fait souvent des crises en direct, celui là ?
Luchio : il s'agit de Goss, le Grand Inquisiteur.
Vuarney : ah...
Allais : prends donc un godet, Goss. T'es tout retourné, ça va te remettre d'équerre.
Vuarney : c'est vrai qu'il est blanc comme un linge.
(et glou, et glou, et glou)
Allais : te v'là d'équerre, maintenant pour être d'aplomb je préconise un autre godet et sans faux col !
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : m'est avis que le vin va pas suffir à le requinquer. Il a repris quelque couleur mais c'est pas encore ça.
Allais : oh, mais j'ai aussi ma pharmacie des grands jours : une goutte de gentiane...
(et glou, et glou, et glou)
Allais : une lichette de chartreuse...
Goss : c'est que...
Allais : tutututututu, j'ai dit une lichette de chartreuse. C'est fait avec des plantes médicinales, et là sauf erreur t'es à l'article de la mort.
(et glou, et glou, et glou)
Allais : voilà, c'est bien, on a bu sa chartreuse verte, passons maintenant à la jaune.
(et glou, et glou, et glou)
Allais : hop, du génépi pour la toux
Goss : mais je ne...
Allais : tutututututu, suffit pas de soigner faut aussi vacciner. Allez on boit son génépi anti toux !
(et glou, et glou, et glou)
Allais : une larme d'arquebuse, c'est pour enlever le mauvais goût en bouche après tout ces remèdes.
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : mais comment que tu le soignes toi !
Allais : ben quoi, c'est que du bon, tout aux plantes.
Vuarney : ça manque de fruits, il va nous faire une carence en vitamines, c'est tout vu ! Vous inquiétez pas monsieur Goss, j'ai tout ce qu'il faut pour votre cure de vitamines.
Goss : vooous êtes combien de méd... méd... decins ?
Vuarney : quand on aime, on ne compte pas. Allez, une larme de prune.
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : un zest de marc
(et glou, et glou, et glou)
Vuarney : un soupçon de poire
(et glou, et glou, et glou)
Allais : je crois qu'il est à point là.
Vuarney : mais il a pas goûté aux cerises à l'eau de vie ni à la pomme, c'est important la pomme : une pomme par jour éloigne le médecin.
Allais : ça sera pour une autre fois, par contre je prendrai bien sa part de médicament pour cette fois ci.
Vuarney : heureusement qu'on était là et qu'on avait notre matériel de secouriste sur nous.
Luchio : vous êtes sûr qu'il va bien ?
Allais : tout ce qu'il lui faut maintenant c'est une bonne nuit de sommeil. Demain, il n'y paraitra plus.
Goss : ch'ai pas chomm... eil. La nuit fait que com... comm... encé. Ch'vouz et mal chuché. Z'êtes sympa com tou ! Chest pa com chertain au bou... bou... au bouboulot !
Phil : ouh là, mais c'est que ça devient intéressant. Que ce passe t'il donc à votre boulot, monsieur le Grand Inquisiteur ?
Goss : Moooz y paie paaas son coooup !
Vuarney : QUOI ? Y paie pas son coup !
Allais : ah le salaud d'assoifeur ! Assassin, bougre de tueur de bois sans soif ! Meurtrier !
Goss : des rai... ré... des ré... réunions sans fffin...
Vuarney : mais avec soif !
Allais : on va rattrapper le temps perdu, t'inquiète pas Goss j'ai encore des remèdes en réserve.
(et glou, et glou, et glou)
Goss : et chest pa tou ! Att... ttend... Attendez...
Vuarney : prends ton temps, Goss on a toute la nuit devant nous.
Goss : Moooz, tou.. tout le monde, croit qu'y dessine et tout et... tout. Ben... c'est que du fffflan !
Phil : non ?!?
Goss : il dessine pas... iiil a un né... né... nègre ! Roi Lorcan qu'y s'appelle le né... nègre.
Allais : ah le salaud de faussaire ! Exploiteur du petit dessinateur ! Charognard !
Goss : y fait sooooaf !
Vuarney : bien sûr, bien sûr.
(et glou, et glou, et glou)
Phil : et Gilel, tu as quelque chose de croustillant à nous dire à son sujet ?
Goss : oh lui... c'est un brave type ! Un peu dé... dé... passé par les évèn'ments, f'rait pas de mal à une mou... moumouche.
Allais : chez nous on dit, on l'aime bien au village.
Goss : c'est ça ! On l'ai... l'aime bien au vivivi... vision ! C'bal vision.
Phil : et les autres commissaires : ils sont intègres, honnêtes, sans reproches ?
Goss : souaf !
(et glou, et glou, et glou)
Phil : alors, les commissaires ?
Goss : co... co... coco... romp... pourris, juska la mo... mo... Noël !
Phil : on va tout savoir !
Goss : m'rée basse...
(et glou, et glou, et glou)
Phil : alors maintenant pour les champions ?
Goss : ron... ron... zzz zzz zzz
Phil : hého Goss, un petit effort !
Goss : ron... ron... zzz zzz zzz
Vuarney : c'est triste, on a fait notre possible mais là je crois bien qu'on l'a perdu.
Goss : ron... ron... zzz zzz zzz
Allais : on a atteint les limites de la médecine moderne, faut le laisser reposer en paix maintenant, le sérum de vérité ne sera plus efficace sur lui.
Goss : ron... ron... zzz zzz zzz
Vuarney : peut être qu'il parle en dormant ?
Goss : ron... ron... zzz zzz zzz
Phil : mouais, j'en doute. Mais qu'est ce qu'on va en faire ?
Allais : bah, on va vous en débarasser le plancher. On vous l'emballe et on vous le dépose ni vu ni connu dans le caniveau devant la taverne.
Vuarney : emballé c'est pesé !
Phil : merci les gars c'est sympa, la dose administrée va faire effet longtemps ?
Allais : oh, on est tranquille pour une bonne dizaine d'heures et en plus au réveil il se souviendra de rien.
Phil : c'est beau la médecine...
Vuarney : c'est un art, mais faut pas laisser n'importe qui faire n'importe quoi n'importe comment. Y a des remèdes, des posologies, des allergies...
Allais : vouais, y a aussi des pharmaciens qui voudraient faire les médecins, mais ça prend pas, nous on est diplomé, assermenté et tout et tout. C'est pas rien. On a prêté serment.
Luchio : dites, on va pas en rester là, y reste de la pomme !
Vuarney : t'as raison gamin, un dernier pour la route !
(et glou, et glou, et glou)
Allais : allez, arvi pa !
Phil : salut la compagnie et revenez nous vite ! J'efface les enregistrements et je rends l'antenne, c'était Goss Grand Inquisiteur et invité exceptionnel, à vous Cabalvision !

(à suivre)

Dépassé par les évènements hein ?
Viens faire un tour en black bowl si tu l'oses .... j'ai des amazones en réserve si tu veux t'entrainer.
Mais je t'avertis on ne touche pas ! Et puis elles n'aiment que la Manzana (bien frappée !)

si tu savais en plus comme j'aime le génépi !

Radio Cabal, la meilleure de toutes

Encore une Bonne tranche rasade de rigolade !
Je comprends mieux pourquoi GOSS a manqué quelques jours au conseil !

moins fort...

gilel a écrit:Dépassé par les évènements hein ?
Viens faire un tour en black bowl si tu l'oses .... j'ai des amazones en réserve si tu veux t'entrainer.
Mais je t'avertis on ne touche pas ! Et puis elles n'aiment que la Manzana (bien frappée !)

Ayé j'ai déclaré une équipe pour le Black Bowl, tu verras mes doudous ne toucheront pas à tes amazones, par contre elles vont être dépassées par les doudous, ça ne fait pas l'ombre d'un doute.

Youpi

(suite et fin)

Radio Cabal 44 :

Phil : bonjour à tous, vous êtes sur Radio Cabal, aujourd'hui nous refaisons le match en compagnie de Luchio.
Luchio : bonjour ! Nos invités sont en retard ?
Phil : nous n'avons pas d'invités sur le plateau aujourd'hui.
Luchio : ah... peut être un public restreint à cause de la taille de notre studio ?
Phil : non, pas de public non plus, si tu veux tout savoir, ils n'ont pas pu venir.
Luchio : ah c'est vraiment pas de bol, je me suis adapté à leur coutume, le Mcdiot va me manquer...
Phil : et le petit coup de blanc qui va avec...
Luchio : et leur rebloch alors, il avait un goût de retourne zy !
Phil : un goût de reviens-y comme on dit chez eux.
Luchio : mais qu'est ce qui se passe, ils boudent ?
Phil : non, c'est Noodles qui organise le séminaire de mi saison. Il va y avoir de la remontée de bretelles !
Luchio : QUOI !?! Non mais t'as pas vu le match d'hier !
Phil : hé non, je te rappelle que c'est toi qui va au stade depuis les restrictions budgètaires, moi je suis juste bon à tenir le crachoir en studio.
Luchio : de toute façon il n'y avait rien à voir.
Phil : c'était un match nul ?
Luchio : oui, un match nul 2 - 2 et accroche toi, l'arbitre lui a donné la note de 20 sur 20 !
Phil : wahou ! Pour un match nul c'était pas si nul que ça.
Luchio : non, c'était même très bien, c'est le match de la semaine sans aucun doute.
Phil : alors raconte !
Luchio : ben... c'est qu'il n'y a pas grand chose à raconter... ça c'est jouer sur un petit terrain campagnard, le public était restreint mais le pire c'était la météo, on a encore eu droit au blizzard.
Phil : ah mer... flute alors !
Luchio : j'étais dans le public pour le match de la saison et je n'ai rien vu !
Phil : les matchs extraordinaires en huis clos, c'est la plaie pour le fidèle supporteur.
Luchio : match extraordinaire, match extraordinaire comme tu y vas : le match du siècle oui ! Non, je n'abaisserai pas le niveau de ce match et je n'exagère rien : 4 TD, 3 passes dont une pour les nains et des nains qui cognent : 5 KO et 6 sorties.
Phil : quel malheur de ne pas avoir vu ce match exceptionnel.
Luchio : exceptionnel non ! C'est le match du millénaire, il y a eu aussi des transmissions et des dérapages pas toujours controlés sur la patinoire !
Phil : et personne pour nous parler du match du millénaire, c'est à se les prendre et à se les mordre !
Luchio : je pense que messieurs Allais et Vuarney préfèreraient qu'on dise c'est rageant.
Phil : voilà, c'est le terme que je cherchais : rageant, je suis dégoû... pité, je suis dépité !
Luchio : je n'ai rien vu mais j'ai pu apprécier le vin chaud, avec le froid de canard qu'on a eu heureusement qu'ils n'avaient pas oublié leur artillerie les décapadiots.
Phil : mouais, piètre consolation quand même.
Luchio : j'ai pris la liberté d'envoyer Melson au club des décapadiots, il arrivera peut être à parler avec un joueur ou avec Noodles ?
Phil : belle initiative, allez on le contacte tout de suite : autorité à Têtaclak, vous me recevez Têtaclak ?
Melson : 5 sur 5, Phil, je vous reçois fort et clair. On peut laisser le code de côté puisqu'on est entre nous, non ?
Phil : d'accord, alors tu es au club des décapadiots ?
Melson : pas vraiment, de charmants membres de la CIA m'ont entrainé dans leurs bureaux.
Phil : aïe aïe aïe... on dit que leurs méthodes sont musclées.
Melson : je tiens à rassurer ma famille, jusque là tout va bien, ah Goss arrive...
Goss : Alors que les choses soient bien claires... La dernière fois il s'en est fallu de peu que la CIA fasse fermer cette radio subversive, vous ne devez ce sursis, car il s'agit bien d'un sursis, qu'au soutien du commissaire Gilel, que chacun sait faire partie de vos relations. Sans son intervention, Radio Cabal c'était terminé, kapout ! Alors ne vous avisez pas de refaire le même coup cette fois-ci ! nous ne tolérerons pas une 2nde fois d'être moqués, décriés, conspués...oui enfin bref, nous exigeons que l'émission soit enregistrée et non en direct, qu'une écoute ait lieu avant diffusion avec possibilité de retouches et de censures si nécessaires, est ce que c'est bien clair ?
Melson : euh... c'est que nous sommes en liaison avec le studio qui... comment dire... euh... diffuse actuellement l'émission.
Goss : Quoi?!? Comment?!? On est déjà à l'antenne ?!? Mais ce n'est pas possible !...euh...mais enfin...bah...euh... bonjour...euh...vous pouvez répêter la question ?
Melson : c'est que... comment dire... je devais rencontrer un membre de l'équipe ou du staff des décapadiots. Alors que pensez vous du dernier match des décapadiots ?
Goss : Notre avis sur la Cabalvision nouvelle version ?
Melson : ben... euh... oui, on va dire que c'est la question, après tout elle en vaut bien une autre.
Goss : Bien il est vrai que la saison 5 a vu pas mal de changements s'opérer au sein de la ligue. Les saisons précédentes, des rumeurs ont couru sur d'éventuelles malversations et corruptions de dirigeants de la ligue notamment concernant le Grand Commissaire Moz. Bien évidemment il n'en était rien, celles ci n'avaient pour but que de déstabiliser la ligue. Il suffit d'ailleurs de regarder les résultats des différents commissaires pour constater qu'aucune "magouille" n'est effective.
Melson : oui, c'est pas brillant, sauf en ce qui vous concerne votre seigneurie.
Goss : voilà le ton qu'il convient d'employer, vous irez loin mon petit. Concernant le Grand Commissaire, on peut se féliciter de son honnêteté et de la rigueur avec laquelle il tient sa ligue. Même si certains crient haut et fort que la ligue est un scandale, il ne s'agit là que de perturbateurs isolés sans importance. Le seul défaut qu'on pourrait trouver à notre Grand et Cher Commissaire, c'est justement ses faibles résultats qui le décrédibilisent dans le milieu bloodbowlistique.
Melson : il n'y en a pas un qui arrive à votre auguste cheville, votre grandeur.
Goss : Pour ce qui est des autres commissaires de cette ligue, prenons par exemple votre cher ami Gilel, commissaire de la division 1. Heureusement qu'il est pas le Grand Manitou parce qu'avec ses résultats, bonjour l'image de la ligue. Si on peut le féliciter d'accomplir un travail exemplaire depuis ses débuts avec un bon encadrement des coachs stars, un suivi des journées des plus rigoureux, on constate malheureusement depuis peu que son impartialité en a pris un coup. Il est d'ailleurs depuis dans notre colimateur craignant que des pots de vins ne soient à l'origine de sa condescendance envers un certain coach qui comme par hasard fait partie des perturbateurs. Il s'agirait là d'une manoeuvre de déstabilisation de la ligue en profitant de la naïveté du commissaire Gilel que cela ne nous étonnerait pas. Nous ne citerons pas de nom à l'antenne mais on est sur le coup, on peut vous l'assurer.
Melson : votre excellence est trop bonne.
Goss : Autre commissaire, Acryosis. là encore un travail irréprochable, propre, carré, réglo. Ah s'il pouvait en être autant de sa fonction de coach... M'est avis que son travail irréprochable en tant que commissaire ne plaise pas à tout le monde. M'étonnerait pas qu'on essaye de le pousser vers la porte de sortie afin de le remplacer par un autre, plus maléable, plus corruptible pour dire les choses comme elles sont. Mais la CIA veille, je vous rassure.
Melson : votre éminence daignerai nous donner son avis éclairé sur la division 3 ?
Goss : en division 3 ? Mais il n'y a pas de commissaire en division 3 ? Si ?
Melson : NexistPa ? enfin c'est ce que j'ai cru entendre, je peux me montrer, contrairement à vous je ne suis pas infaillible votre magnificience.
Goss : comment vous dites ? Le Commissaire NeXisPA ? Oulala mais il s'agit alors d'une terrible méprise de notre part, on nous avait informé que le commissaire de cette div n'existe pas. On trouvait ça étrange cette absence de commissaire dans cette division. Rhoo quand je pense qu'on a même pas un dossier sur lui, va vite falloir remédier à ça.
Melson : merci pour ces lumineuses déclarations votre auguste majesté.
Goss : donc vous voyez on peut se féliciter d'avoir une ligue propre, menée par des dirigeants irréprochables. Oh bien évidemment comme dans tous les milieux sportifs, on peut déplorer quelques arrangements de matchs de ci de là, des produits interdits qui circulent mais c'est malheureusement inévitable de nos jours. Que voulez-vous, avec la pression des médias et des sponsors qui demandent encore et toujours plus de spectacle, les dirigeants sont sous pression, les joueurs doivent garder la forme pour tenir le calendrier, le sport n'est plus ce qu'il était. Voyez, même dans le milieu amateur...Comment ? Je m'égare ? Ah oui pardon, je m'emballe, désolé.
Phil : Melson, on vous laisse avec vos nouveaux amis.
Luchio : du blabla, tout ça, on avait le match du millénaire à commenter et on se retrouve avec de la langue de bois.
Phil : ça sent la campagne électorale tout ça, t'as vu y a un nouveau commissaire ?
Luchio : ah bon ! Mais quel intérêt ça présente, nous on veut des matchs avec de la baston, du jeu de ballon et des TD, bordel ! Un retour aux fondamentaux : coup de boule, coup bas, coup du chasseur, coup du lapin, coût de la vie...
Phil : mouais, bon on arrête la litanie, c'était le Grand Inquisiteur Goss en exclusivité pour radio Cabal, à vous Cabalvision !

GOOOSSSS, dans mon BUREAU !

Noodles, va falloir penser à remettre de l'ordre dans cette radio ! Il s'y dit des choses qui ne me conviennent pas vraiment ....

t'as bien raison Gilel, il est pas dans le ton Goss, c'est pas radiocabal comme esprit