Blagues à Vik

HEu pardon je l'est rayer

Faut aimer la franche rigolade pour comprendre l'envie de partager une bonne histoire et oui l'univers blood bowl n'est pas dénué d'humour donc pourquoi pas dirais je....( a moins que les hautes instance...!!! )

Et puis j'connais des histoires orques a s'arracher la tète mais elle sont classé RID (Really important danger )

Promis les violentes je les envoie en MP a VIK

bah en effet même si les instances ne manquent pas d'humour, disons que ce n'est pas le même
c'est certainement dû à la moyenne d'âge relativement élevée

comme le dit acryo, le site cabal n'a pas pour vocation d'être un site humoristique et il y a de toutes façons des limites à ne pas franchir.
une charte a été éditée pour ne pas avoir à gérer certains débordements.

alors comme on a l'air d'avoir une brochette de coachs en herbe qui aiment les petites histoires et bien comme le suggère Crodacier, envoyez les vous par MP

merci de votre compréhension.

Ok...
Alors heu... Je decline toute résponsabilité concernant les blagues trops traches, n'en mettant pas moi-même.
Et vu que nous sommes dans une section du forum où l'on parle de tout sauf de bloodbowl, qui se nomme en plus brèves de comptoires, je ne pensai pas que cela poserai problème.
Désolé si certains ont été choqué par ma faute, ce n'était nulement la vocation de ce topic.

Donc voili les blagues à Vik s'arretent ici. N'hésitez pas à verrrouiller le sujet ou à l'effacer si cela s'avère nécessaire.

Lors d'un repas, un prêtre se retrouve à coté d'un imam.
Voulant être serviable il propose à l'imam de le servir. Ce dernier accepte, mais il ne veut évidemment pas de porc. Le père rigole et dit "bein ça alors, quelle drôle de religion, elle vous prive de gouter au cochon, c'est pourtant si bon". L'imam accepta la remarque sans polémiquer...

Au moment de partir, il va saluer le prêtre et lui dit "vous transmettrez mes hommages à votre épouse".
Déstabilisé, le prêtre en avala son dentier et précise à l'imam que l'Église lui interdit de se marier.
L'imam lui répondit alors "bein ça alors, quel drôle de religion, elle vous prive de gouter à la femme, c'est pourtant si bon...et laissez moi vous dire que pour nous, même quand elle est cochonne,elle n'est pas interdite"

ps => juste au moment où je commençais à m'y mettre, le sujet va être fermé lol

et bah voilà vous nous avez réveillé le Tiwo, c'est malin !

Merci pour la censure Goss, quitte à passer pour un je tiens à dire que je ne cotionnai pas non plus.

Avec la permission des hautes-instances du fofo je me permettrai de continuer de partager avec vous les blagounettes qui m'amusent.

En espérant qu'il n'y aura pas d'autres dérapages...

Mea culpa, promis, je recommence pas.

Une petit quand même:

Quel est le point commun entre un assassin et un amant?

Ils sont tous les deux en galère pour faire disparaître le corps

Bon allez je retente, juste pour vous faire sourrir :

Définitions ...inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


Et une petite dernière que je tiens d'un TQ Nordique :

Recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde. Prendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop ! 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat… sur un clat… sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky…

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : une bonne journée.

gamyne a écrit:alors comme on a l'air d'avoir une brochette de coachs en herbe qui aiment les petites histoires et bien comme le suggère Crodacier, envoyez les vous par MP

oui pour les plus violente 3


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Quetion

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?



Et savez-vous pourquoi ?

C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

vraiment pas mal

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."


Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"


Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"


" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."


Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Intercepté par Wikileaks
Un échange de courriels entre un père et son fils saoudiens

Cher Père,

Paris est merveilleux, les gens sont gentils, et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime, Nasser.



Le jour suivant.



Mon cher fils adoré,

Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents, et va vite toi aussi t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
ou à la machine ???

Comme quoi parfois l'imaginable se produit

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

● N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

● L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

● Le motif du vol était le meurtre.

● Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

● Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

● Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

● Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

● Malgré ses 4 frères et sœurs, le jeune homme était fils unique.

● N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

● Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

● L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

● Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

● Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

● La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

● Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

● Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

● Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

● Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

● L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

● Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

● Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

● Le pendu est mort noyé.

● Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

● Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

● Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

● Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

● Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

● Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

● Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

● L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

● Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

● Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

● Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

● Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

● L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

● L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

● Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

● Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

● Cinq des trois suspects ont été relâchés.

● L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

● L'homme fut atteint au nez et aux narines.

● Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

● La mer était sa terre natale.

● Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

● L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

● Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

● Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

● La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

● Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

● Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Juste excellent !!!!

-Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive , il y a au moins 2 agents actifs !!

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-Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

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Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

La Chanson du Dimanche, j'approuve. C'est excellent !